একটি গুরুতর পারিবারিক তর্কের পরে কীভাবে মেরামত করবেন

কি একটি যুক্তি যথেষ্ট গুরুতর করে তোলে মেরামতের প্রয়োজন

প্রতিটি পারিবারিক সারি একটি আনুষ্ঠানিক মেরামত প্রক্রিয়া প্রয়োজন হয় না. কিন্তু আপনি যখন এটি অনুভব করেন তখন আপনি এটি জানেন। কথাগুলো বলা হয়েছে যা বলা যাবে না। কাউকে চিৎকার করা হয়েছে, পুরানো এবং গভীর কিছুর জন্য দোষারোপ করা হয়েছে, বা ক্রোধে তাদের প্রতি বেদনাদায়ক সত্য নিক্ষেপ করা হয়েছে। হয়তো জিনিসগুলি শারীরিক হয়ে গেছে, বা কেউ বাইরে চলে গেছে এবং ফিরে আসেনি।

একটি গুরুতর যুক্তি প্রায়ই একটি নীরবতা ছেড়ে যা বিপজ্জনক মনে হয়। মানুষ ডাকা বন্ধ করে দেয়। খাওয়ার সময় টানটান হয়ে ওঠে। পারিবারিক গ্রুপ চ্যাট শান্ত হয়. এটি একসাথে থাকার স্বাভাবিক ঘর্ষণ নয়। এটা একটা ফাটল।

আপনি যদি অনিশ্চিত হন যে যা ঘটেছে তা ক্ষতিকারক হিসাবে গণনা করে, পারিবারিক বিরোধ ক্ষতিকারক কিনা তা আপনি কীভাবে জানবেন? পৃষ্ঠাটি আপনাকে পরীক্ষা করতে সহায়তা করতে পারে।

তাদের দিয়ে নয়, নিজেকে দিয়ে শুরু করুন

আপনি অন্য কারও সাথে জিনিসগুলি ঠিক করার চেষ্টা করার আগে, আপনার জন্য কী ঘটেছে তা নিয়ে বসুন। এই দোষ সম্পর্কে না. এটা স্বচ্ছতা সম্পর্কে.

নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন: আমি কোন অংশে অভিনয় করেছি? তারা যা করেছে তা নয়, আপনি যা করেছেন। আপনি আপনার আওয়াজ বাড়াতে? আপনি কি উদ্দেশ্যমূলকভাবে একটি পুরানো ক্ষত এনেছেন? আপনি থাকার পরিবর্তে দূরে হেঁটে? যখন কথা বলা উচিত ছিল তখন কি চুপ করে ছিলেন? যদি এটি সাহায্য করে তবে এটি লিখুন। লক্ষ্য নিজেকে পরাজিত করা নয় বরং যুক্তিতে নিজের আকৃতি দেখা।

আপনি যদি আঘাত পেয়ে থাকেন তবে আপনাকে এখনও এটি করতে হবে। আপনার অংশ ছোট হতে পারে. এটা হতে পারে যে আপনি এমন একজনের সাথে যুক্তি করার চেষ্টা করেছেন যিনি শুনতে প্রস্তুত ছিলেন না। এটি এখনও লক্ষ্য করার মতো কিছু।

সঠিকভাবে ক্ষমা চাও, তাড়াতাড়ি নয়

সত্যিকারের ক্ষমা চাওয়া নয় "আমি দুঃখিত যে আপনি সেরকম অনুভব করছেন" বা "আমি বলেছি আমি দুঃখিত, আপনি আরও কী চান?" এগুলি ক্ষমাপ্রার্থী নয়। তারা কথোপকথন বন্ধ করার উপায়.

একটি সঠিক ক্ষমা চাওয়ার তিনটি অংশ রয়েছে:

• আপনি কি করেছেন তার নাম বলুন। সুনির্দিষ্ট হোন। "আমি দুঃখিত আমি তোমাকে সবার সামনে স্বার্থপর বলেছি। এটা নিষ্ঠুর এবং আমার এটা বলা উচিত হয়নি।"
• প্রভাব স্বীকার করুন. "আমি দেখতে পাচ্ছি যে এটি আপনাকে অপমান করেছে এবং এটি আপনার প্রাপ্য নয়।"
• আপনি কি ভিন্নভাবে করবেন বলুন। "পরের বার আমি রাগ করব, আমি কথা বলার আগেই সরে যাব।"

তা হল। অজুহাত নেই। আপনি এটা কেন করেছেন ব্যাখ্যা নেই. তারা কি ভুল করেছে তাও তুলে ধরা হচ্ছে না। ক্ষমা চাওয়া আপনার ক্রিয়া সম্পর্কে, তাদের প্রতিক্রিয়া নয়।

আপনি যদি ক্ষমা চাওয়ার জন্য অপেক্ষা করেন, আপনি একটি চাইতে পারেন। আপনি বলতে পারেন "আপনি যা ভুল করেছেন তা বলার জন্য আমার প্রয়োজন, শুধু আপনি দুঃখিত নয়।" কিন্তু আপনি কাউকে সত্যিকারের ক্ষমা চাইতে বাধ্য করতে পারবেন না। তারা প্রস্তুত নাও হতে পারে।

জবাবদিহিতা এককালীন জিনিস নয়

ক্ষমা চাওয়ার পর আসে জবাবদিহিতা। এই যেখানে মেরামত জীবন বা মারা যায়.

জবাবদিহিতা মানে আপনি অনুসরণ করেন। আপনি যদি বলেছিলেন যে আপনি তর্কের মধ্যে অতীতকে তুলে আনবেন না, আপনি তা তুলে ধরবেন না। আপনি যদি বলেছিলেন যে আপনি আপনার মেজাজের জন্য সাহায্য পাবেন, আপনি অ্যাপয়েন্টমেন্ট বুক করুন। আপনি যদি বলেন যে আপনি আরও শুনবেন, আপনি বাধা দেওয়া বন্ধ করুন।

এর মানে আপনি স্বীকার করেন যে বিশ্বাস রাতারাতি ফিরে আসবে না। আপনি যাকে আঘাত করেছেন তাকে এখনও রক্ষা করা যেতে পারে। তারা কয়েক সপ্তাহ পরে যুক্তি উপস্থাপন করতে পারে। তারা আপনাকে শাস্তি দিচ্ছে না। এই পরিবর্তনটি বাস্তব কিনা তা তারা পরীক্ষা করে। আপনার কাজ হল স্থির থাকা এবং প্রতিরক্ষামূলক না হওয়া।

আঘাতপ্রাপ্ত ব্যক্তির জন্য, জবাবদিহিতা ভিন্ন দেখায়। এর মানে আপনি পরিবর্তন স্থায়ী হয় কিনা সেদিকে মনোযোগ দিন। আপনাকে এখনই ক্ষমা করতে হবে না। আপনি এটা ঘটেনি ভান করতে হবে না. আপনি বলতে পারেন "আমি দেখছি আপনি চেষ্টা করছেন। আমি এখনও সেখানে নেই।"

ছোট, শান্ত উপায়ে বিশ্বাস পুনর্গঠন

একটি গুরুতর তর্কের পরে বিশ্বাস কাজগুলিতে পুনর্নির্মাণ করা হয়, কথায় নয়। এটি নির্মিত হয় যখন আপনি সময়মতো উপস্থিত হন, যখন আপনি তাদের মনে রাখার বিষয়ে কিছু মনে করেন, যখন আপনি একটি ভিন্ন মতবিরোধের মাঝখানে লড়াইটি উত্থাপন করেন না। এটি সাধারণ মুহূর্তে নির্মিত হয়.

কিছু পরিবার মনে করে যে যখন জিনিসগুলি আবার উত্তপ্ত হয় তার জন্য এটি একটি সংকেত বা একটি কোড শব্দ রাখা সাহায্য করে। "আমার একটি বিরতি দরকার" বা "আমরা কি দশ মিনিট সময় নিতে পারি" এর মতো কিছু। এটি কাউকে ওয়াকআউটের মতো অনুভব না করে পিছিয়ে যেতে দেয়।

অন্যান্য পরিবারগুলিকে পরিবর্তন করতে হবে যেভাবে তারা নির্দিষ্ট বিষয়ে কথা বলে। যদি অর্থ সবসময় ঝগড়ার দিকে নিয়ে যায়, তাহলে আপনি শুধুমাত্র উপস্থিত তৃতীয় ব্যক্তির সাথে বা লিখিতভাবে আলোচনা করতে সম্মত হতে পারেন। যদি কোনও নির্দিষ্ট ব্যক্তি আপনাকে সর্বদা ট্রিগার করে তবে আপনাকে কিছু সময়ের জন্য কিছুটা দূরত্ব রাখতে হবে। Family Fights Over Inheritance and Money-এর পৃষ্ঠাটি সেই নির্দিষ্ট ধরনের দ্বন্দ্বে সাহায্য করতে পারে।

যখন একই যুক্তি ফিরে আসতে থাকে

কিছু পরিবারে বারবার একই ঝগড়া হয়। নাম পরিবর্তন, বিবরণ স্থানান্তরিত, কিন্তু প্যাটার্ন একই. কেউ অদেখা অনুভব করে। কেউ নিয়ন্ত্রিত বোধ করে। কেউ সবকিছুর জন্য দোষী বোধ করে।

আপনি যদি এই প্যাটার্নটি লক্ষ্য করেন তবে এটি এর পিছনের ইতিহাস দেখতে সহায়তা করে। অনেক পারিবারিক তর্ক তারা যা মনে হয় তা নিয়ে আসলে হয় না। তারা পুরানো ভূমিকা, পুরানো আঘাত, পুরানো আনুগত্য সম্পর্কে। Why Do Families Fight Across Generations?-এর পৃষ্ঠাটি কীভাবে এই নিদর্শনগুলি পাস হয় সে সম্পর্কে আরও ব্যাখ্যা করে।

প্যাটার্ন ভাঙ্গা মানে কাউকে আলাদা কিছু করতে হবে। যে কাউকে আপনার হতে হতে পারে, এমনকি যদি আপনি মনে করেন যে এটি তাদের হওয়া উচিত।

বাইরে থেকে সাহায্য নেওয়া

কখনও কখনও আপনি নিজের উপর মেরামত করতে পারবেন না। ক্ষতগুলি খুব গভীর, বা একজন ব্যক্তি জড়িত হতে অস্বীকার করে, বা আপনি যাই চেষ্টা করুন না কেন তর্ক বাড়তে থাকে। যখন বাইরের সাহায্য গুরুত্বপূর্ণ।

একজন থেরাপিস্ট যিনি পরিবারের সাথে কাজ করেন আপনাকে এমনভাবে কথা বলতে সাহায্য করতে পারেন যা বিস্ফোরিত না হয়। কথোপকথনকে লড়াইয়ে পরিণত না করে তারা প্রত্যেক ব্যক্তিকে শোনার অনুভূতিতে সহায়তা করতে পারে। আপনি একজন GP বা পারিবারিক ডাক্তারের মাধ্যমে, স্থানীয় পরিষেবার মাধ্যমে বা পেশাদারদের ডিরেক্টরি এর মাধ্যমে একজন পারিবারিক থেরাপিস্ট খুঁজে পেতে পারেন।

যদি যুক্তিতে শারীরিক সহিংসতা, হুমকি বা নিরাপত্তার ভয় জড়িত থাকে, তাহলে সেটা ভিন্ন পরিস্থিতি। সবাই নিরাপদ না হওয়া পর্যন্ত মেরামত সম্ভব নয়। আপনি এখন বিপদে পড়লে জরুরি পরিষেবায় কল করুন। এছাড়াও আপনি দেশ অনুসারে হেল্পলাইনগুলি খুঁজে পেতে পারেন একটি হেল্পলাইন খুঁজুন (দেশ অনুসারে বিনামূল্যে হেল্পলাইন)।

কিছু পরিবারের জন্য, সম্প্রদায় বা বিশ্বাসের নেতারা সাহায্য করতে পারেন। আপনার পরিবারকে চেনেন এমন একজন ইমাম, পুরোহিত, রাব্বি বা প্রবীণ এমন একটি কথোপকথন করতে সক্ষম হতে পারেন যা একজন অপরিচিত ব্যক্তি করতে পারে না। এটি সবার জন্য নয়, তবে এটি অনেকের জন্য কাজ করে।

মাস পরে কি মেরামত দেখায়

একটি গুরুতর যুক্তি পরে মেরামত একটি সরল রেখা নয়. বিপত্তি থাকবেই। কেউ কিছু বলবে অসতর্ক। কেউ আবার কষ্ট পাবে। তার মানে এই নয় যে মেরামত ব্যর্থ হয়েছে। মানে তুমি মানুষ।

মাস পরে, মেরামত এই মত দেখায়: আপনি টেনশন ছাড়া একই রুমে থাকতে পারে। আপনি সাধারণ জিনিস সম্পর্কে কথা বলতে পারেন। আপনি একটি সঙ্কট না হয়ে ছোট কিছু সম্পর্কে দ্বিমত করতে পারেন. এমনকি আপনি একসাথে হাসতে পারেন।

যা ঘটেছে তাতে আপনি কখনোই একমত নাও হতে পারেন। আপনি যে ক্ষমা চেয়েছিলেন তা আপনি কখনই পাবেন না। কিন্তু আপনি এখনও পরিবার হতে একটি উপায় খুঁজে পেতে পারেন. এটা ক্ষমা করা বা ভুলে যাওয়া এক নয়। এটি সিদ্ধান্ত নিচ্ছে যে সম্পর্কটি সঠিক হওয়ার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ।

এডিনবার্গে চীনের একজন পিএইচডি ছাত্র আমাকে একবার বলেছিলেন যে একটি ভিডিও কল নিয়ে তার মায়ের সাথে ভয়ানক তর্কের পরে, তিনি তার মাকে ডাকযোগে একটি চিঠি পাঠিয়েছিলেন। পৌঁছাতে তিন সপ্তাহ লেগেছিল। সেই সময়ে, তার মা পোস্ট দিয়েও লিখেছিলেন। তারা আগে কখনই ধীরে ধীরে যোগাযোগ করেনি এবং এটি কিছু পরিবর্তন করেছে। বিলম্ব তাদের দুজনকেই প্রতিক্রিয়া জানানোর আগে ভাবার সময় দিয়েছে।

ইস্তাম্বুলের একজন ছোট-ব্যবসার মালিক বর্ণনা করেছেন যে কীভাবে তার ভাইয়ের সাথে পারিবারিক দোকান নিয়ে ঝগড়ার পরে, তারা প্রতি শুক্রবার সকালে চায়ের জন্য দেখা করতে রাজি হয়। তারা দোকানের কথা বলেনি। তারা ফুটবল সম্পর্কে, খাবার সম্পর্কে, কিছুই সম্পর্কে কথা বলেছিল। পুরোনো ক্ষোভ না তুলে তারা আবার কাজের কথা বলতে পারতে ছয় মাস লেগে গেল।

মানুষ যে প্রশ্নগুলো করেন

একটি গুরুতর পারিবারিক তর্কের পরে একটি সম্পর্ক মেরামত করতে কতক্ষণ লাগে?

কোন নির্দিষ্ট সময়রেখা নেই। আঘাতটি কতটা গভীর এবং উভয় ব্যক্তি কাজ করতে ইচ্ছুক কিনা তার উপর নির্ভর করে এটি সপ্তাহ, মাস বা বছর নিতে পারে। সময়ের চেয়ে যা গুরুত্বপূর্ণ তা হল ভিন্নভাবে দেখানো ধারাবাহিকতা।

যদি অন্য ব্যক্তি ক্ষমা চাইতে অস্বীকার করে?

আপনি জোর করে ক্ষমা চাইতে পারবেন না। আপনি আপনার যা প্রয়োজন তা বলতে পারেন, কিন্তু যদি তারা প্রস্তুত না হয়, ধাক্কা সাধারণত জিনিসগুলিকে আরও খারাপ করে তুলবে। আপনি এখনও মেরামতের নিজের অংশে কাজ করতে পারেন এবং পরিস্থিতি অনুযায়ী আপনি কি ধরনের সম্পর্ক করতে চান তা নির্ধারণ করতে পারেন।

আমি যদি মনে করি আমি সঠিক ছিলাম তবুও কি আমার ক্ষমা চাওয়া উচিত?

ক্ষমা চাওয়া ঠিক কে ছিল তা নিয়ে নয়। এটি যা ঘটেছে তার প্রভাব স্বীকার করার বিষয়ে। আপনি আপনার নিজের সত্য ধরে রাখতে পারেন এবং এখনও বলতে পারেন "আমি কীভাবে এটি বলেছি তার জন্য আমি দুঃখিত" বা "এটির কারণে যে ব্যথা হয়েছে তার জন্য আমি দুঃখিত।"

আমি যতই চেষ্টা করি না কেন যদি তর্ক চলতেই থাকে?

এর মানে হল প্যাটার্নটি বর্তমান আর্গুমেন্টের চেয়ে বড়। এটি এর পিছনের ইতিহাস দেখতে বা একজন থেরাপিস্টের মতো একজন নিরপেক্ষ তৃতীয় ব্যক্তিকে আনতে সাহায্য করতে পারে। How Can You De-Escalate a Family Argument? এর পৃষ্ঠাটিতে ব্যবহারিক পদক্ষেপ রয়েছে।

আমি ক্ষমা চাইতে প্রস্তুত কিনা আমি কিভাবে জানব?

অজুহাত বা দোষ যোগ না করে আপনি যা করেছেন তার নাম বলতে আপনি প্রস্তুত। আপনি যদি এখনও ব্যাখ্যা করার প্রয়োজন অনুভব করেন কেন আপনি ন্যায্য ছিলেন, আপনি এখনও প্রস্তুত নন। নিজেকে আরও সময় দিন।

অতীতের সিদ্ধান্তের মতো আমি পরিবর্তন করতে পারি না এমন কিছু নিয়ে যদি তর্ক হয়?

আপনি অতীতকে পূর্বাবস্থায় ফিরিয়ে আনতে পারবেন না। তবে আপনি এটির কারণে হওয়া ব্যথাকে স্বীকার করতে পারেন এবং সামনের দিকে ভিন্নভাবে জিনিসগুলি পরিচালনা করার প্রতিশ্রুতি দিতে পারেন। মেরামত বর্তমান এবং ভবিষ্যত সম্পর্কে, ইতিহাস পুনর্লিখন নয়।

তীব্র তর্কের পর পরিবারের সদস্যদের কাছ থেকে বিরতি নেওয়া কি ঠিক হবে?

হ্যাঁ। কখনও কখনও দূরত্ব হল আপনাকে শান্ত হতে এবং পরিষ্কারভাবে চিন্তা করতে হবে। তাদের জানাতে দিন যে আপনি স্থান নিচ্ছেন, তাদের পরিত্যাগ করবেন না। "এটি প্রক্রিয়া করার জন্য আমার কিছু সময় দরকার। আমি যখন প্রস্তুত হব তখন আমি যোগাযোগ করব।"

আমার শিশু বা কিশোর যদি তর্কে জড়িয়ে পড়ে তাহলে আমি কী করব?

শিশু এবং কিশোর-কিশোরীরা এখনও শিখছে কীভাবে সংঘর্ষ মোকাবেলা করতে হয়। তারা আপনাকে মডেল মেরামত করতে হবে, তাদের এটি ঠিক করার আশা করবেন না। আপনি যদি কঠোর হন তবে ক্ষমা করুন, আপনি ভিন্নভাবে কী করবেন তা ব্যাখ্যা করুন এবং তারা যা অনুভব করেন তা অনুভব করার জন্য তাদের জায়গা দিন।

তীব্র তর্ক-বিতর্কের পরও কি সম্পর্ক একই হতে পারে?

এটি একই নাও হতে পারে, তবে এটি এখনও ভাল হতে পারে। কখনও কখনও এটি আরও ভাল হয়ে যায় কারণ আপনি দুজনেই একে অপরকে আরও গভীরভাবে বোঝেন। কখনও কখনও এটি ভিন্ন কিন্তু এখনও মূল্যবান হয়ে ওঠে। এটি যেভাবে ছিল ঠিক সেখানে ফিরে যাওয়ার প্রত্যাশা করা আপনাকে হতাশার জন্য সেট আপ করতে পারে।

পরিবারের অন্যান্য সদস্যরা পক্ষ নিলে আমি কীভাবে এটি পরিচালনা করব?

এটি বেদনাদায়ক এবং সাধারণ। আপনি একমত না হয়ে তাদের দৃষ্টিভঙ্গি স্বীকার করতে পারেন। আপনি বলতে পারেন "আমি দেখছি আপনিও আঘাত পেয়েছেন" এবং এখনও আপনার নিজের অবস্থান ধরে রাখুন। How Can You Support Someone in Family Conflict? এর পৃষ্ঠায় এই বিষয়ে আরও আছে।

ছেলেমেয়েদের সামনেই যদি ঝগড়া হয়?

শিশুরা আমাদের উপলব্ধির চেয়ে বেশি শোষণ করে। এটি তাদের সাথে সহজ ভাষায় কথা বলতে সাহায্য করে। বলুন "প্রাপ্তবয়স্করা মাঝে মাঝে তর্ক করে এবং এমন কিছু বলে যা তারা মানে না। এটি আপনার দোষ ছিল না। আমরা এটি নিয়ে কাজ করছি।" শুধু কথা নয়, আপনার কাজের মাধ্যমে তাদের আশ্বস্ত করুন।

আমি কখন মেরামত ছেড়ে দেওয়া উচিত?

মেরামতের জন্য উভয় পক্ষের প্রচেষ্টা প্রয়োজন। আপনি যদি একমাত্র চেষ্টা করেন, অন্য ব্যক্তি যদি পরিবর্তন না করেই আপনাকে আঘাত করতে থাকে, অথবা যদি সম্পর্কটি আপনার মানসিক স্বাস্থ্যের জন্য নিয়মিত ক্ষতির কারণ হয়, তবে এটি পিছিয়ে যাওয়ার সময় হতে পারে। আপনি এখনও দূর থেকে কাউকে যত্ন করতে পারেন।