আপনার সঙ্গী কি মানসিকভাবে দ্বন্দ্ব এড়িয়ে যাচ্ছেন?
আপনি লক্ষ্য করেন যে আপনি যখন মতবিরোধের বিষয়ে কথা বলার চেষ্টা করেন তখন আপনার সঙ্গী শান্ত হয়ে যায়। তারা রুম ছেড়ে চলে যায়, বিষয় পরিবর্তন করে বা এমনভাবে "সূক্ষ্ম" বলে যা স্পষ্টভাবে বিপরীত মানে। এটি মানসিক পরিহার, এবং একটি দীর্ঘমেয়াদী বিবাহে এটি এমন একটি প্যাটার্ন হয়ে উঠতে পারে যা ধীরে ধীরে সম্পর্ককে নষ্ট করে দেয়।
দীর্ঘমেয়াদী বিবাহে মানসিক পরিহার কেমন দেখায়
মানসিক পরিহার শীতল করার জন্য জায়গা নেওয়ার মতো নয়। কথোপকথনে ফিরে যাওয়ার স্পষ্ট অভিপ্রায় সহ স্থান নেওয়া একটি ইচ্ছাকৃত বিরতি। পরিহার হল দ্বন্দ্বের অস্বস্তি থেকে সম্পূর্ণভাবে পালিয়ে যাওয়ার অভ্যাস।
দীর্ঘমেয়াদী বিবাহে, এটি প্রায়শই তিনটি উপায়ে প্রদর্শিত হয়।
- প্রত্যাহার। আপনি যখন একটি কঠিন বিষয় উত্থাপন করেন তখন আপনার সঙ্গী শারীরিকভাবে রুম ছেড়ে চলে যায়, তাদের ফোন তুলে নেয় বা অন্য কিছু করা শুরু করে। তারা বলতে পারে "আমি লড়াই করতে চাই না" বা "চলো এটা ছেড়ে দিই।" বার্তাটি হল যে আপনার উদ্বেগ তাদের মনোযোগের মূল্য নয়।
- প্রতিরক্ষামূলকতা। আপনার করা প্রতিটি মন্তব্য একটি ন্যায্যতা সঙ্গে পূরণ করা হয়. "আমি এটি করেছি কারণ আপনি ..." বা "আপনি সবসময় এটি বলেন, কিন্তু যখন আপনি ..." আত্মরক্ষামূলকতা কথোপকথনটি কোথাও যাওয়ার আগে বন্ধ করে দেয়। এটি সেই ব্যক্তিকে রক্ষা করে যে এটি ব্যবহার করে, কিন্তু এটি আপনাকে অশ্রুত রাখে।
- শাটডাউন। এটি একটি সম্পূর্ণ মানসিক বরফ। আপনার সঙ্গী নীরব হয়ে যায়, তাদের মুখ ফাঁকা হয়ে যায় এবং তারা সাড়া দেওয়া বন্ধ করে দেয়। তারা বলতে পারে "আমার কিছু বলার নেই" বা "আমি জানি না তুমি আমার কাছে কি চাও।" শাটডাউন দেয়ালে কথা বলার মতো মনে হতে পারে।
বছরের পর বছর ধরে একসাথে থাকা বিয়েগুলিতে এই নিদর্শনগুলি সাধারণ। তারা প্রায়ই ধীরে ধীরে বিকাশ। শান্তি বজায় রাখার উপায় হিসাবে যা শুরু হয়েছিল তা হয়ে ওঠে একমাত্র উপায় যা আপনার সঙ্গী উত্তেজনা পরিচালনা করতে জানে।
কেন আপনার সঙ্গী দ্বন্দ্ব এড়াতে পারে
এটি আপনাকে হতাশ করলেও এড়ানোর কারণ কী তা বুঝতে সাহায্য করে। বেশিরভাগ মানুষ যারা সংঘর্ষ এড়ায় তারা কঠিন হওয়ার চেষ্টা করছে না। তারা নিজেদের রক্ষা করার চেষ্টা করছে।
কেউ কেউ এমন বাড়িতে বড় হয়েছে যেখানে তর্ক-বিতর্ক উচ্চস্বরে, অপ্রত্যাশিত বা এমনকি বিপজ্জনক ছিল। তাদের জন্য, যে কোনো দ্বন্দ্ব হুমকির মতো মনে হয়। অন্যরা এমন বাড়িতে বড় হয়েছে যেখানে আবেগ নিয়ে আলোচনা করা হয়নি। তারা কখনই শিখেনি যে মতবিরোধ নিরাপদ হতে পারে।
কিছু সংস্কৃতিতে, সরাসরি দ্বন্দ্বকে অসম্মানজনক হিসাবে দেখা হয়, বিশেষ করে বিবাহে। একজন স্বামী বা স্ত্রীকে হয়তো শেখানো হয়েছে যে একজন ভালো সঙ্গী কখনো তর্ক করে না। এই সাংস্কৃতিক প্রশিক্ষণ এত গভীর হতে পারে যে সংঘর্ষ এড়ানো আনুগত্যের মত মনে হয়, পরিহার নয়।
আপনাকে আঘাত করার সহজ ভয়ও রয়েছে। আপনার সঙ্গী উদ্বিগ্ন হতে পারে যে তারা যদি বলে যে তারা সত্যিই যা অনুভব করে, তাহলে এটি মেরামতের বাইরে বিবাহের ক্ষতি করবে। তাই তারা চুপচাপ থাকে, এই আশায় যে সমস্যাটি নিজে থেকেই ম্লান হয়ে যাবে।
কিভাবে পরিহার করা সময়ের সাথে বিবাহকে ক্ষতিগ্রস্ত করে
যখন একজন অংশীদার দ্বন্দ্ব এড়ায়, অন্যটি প্রায়শই মানিয়ে নেয়। আপনি নীরবতা বা প্রতিরক্ষামূলকতায় ক্লান্ত হওয়ার কারণে আপনি জিনিসগুলি তুলে ধরা বন্ধ করতে পারেন। আপনি নিজেকে বলুন এটি লড়াইয়ের মূল্য নয়।
এভাবেই ক্ষোভ তৈরি হয়। ছোট হতাশা যা একটি সংক্ষিপ্ত কথোপকথনের মাধ্যমে সমাধান করা যেতে পারে দূরে সঞ্চিত হয়. মাস এবং বছর ধরে, তারা স্তূপ করে। বিয়েতে আপনি একাকী বোধ করতে শুরু করেন। আপনি ভাবতে পারেন যে আপনার সঙ্গী জড়িত থাকার জন্য যথেষ্ট যত্নশীল নয়।
এদিকে, আপনার সঙ্গী স্বস্তি বোধ করতে পারে যে উত্তেজনা কেটে গেছে। তারা বুঝতে পারে না যে আপনি দূরে টানছেন। তারা ভাবতে পারে যে জিনিসগুলি ঠিক আছে কারণ কেউ তর্ক করছে না। আপনি দুজন একই বিবাহের বিভিন্ন সংস্করণে বসবাস শেষ করেন।
এড়িয়ে চলা আপনাকে বাস্তব সমস্যা সমাধান করা থেকেও বাধা দেয়। তা অর্থ, অভিভাবকত্ব, বা আপনি কীভাবে একসাথে সময় কাটান তা হোক না কেন, যদি কখনও আলোচনা না করা হয় তবে কিছুই পরিবর্তন হয় না। আপনি একসাথে কাজ করার জায়গার পরিবর্তে বিয়ে অব্যক্ত অভিযোগের ধারক হয়ে ওঠে।
যা আপনি নিজে চেষ্টা করে দেখতে পারেন
আপনি আপনার সঙ্গীকে পরিবর্তন করতে বাধ্য করতে পারবেন না, তবে আপনি কীভাবে প্যাটার্নের সাথে যোগাযোগ করবেন তা পরিবর্তন করতে পারেন। ছোট পরিবর্তন সময়ের সাথে সাথে একটি পার্থক্য করতে পারে।
- আপনার মুহূর্তটি সাবধানে বাছাই করুন। যখন আপনি উভয়েই ক্লান্ত, ক্ষুধার্ত বা চাপে থাকেন তখন কঠিন বিষয় নিয়ে কথা বলার চেষ্টা করবেন না। বলুন "আমি পরে কিছু কথা বলতে চাই। আজ সন্ধ্যায় কি ভালো সময় আছে?" এটি আপনার সঙ্গীকে নিয়ন্ত্রণের অনুভূতি দেয়।
- "আমি" বিবৃতি ব্যবহার করুন৷ "আপনি কখনই আমার কথা শুনবেন না" এর পরিবর্তে চেষ্টা করুন "যখন আমি এই বিষয়ে কথা বলার চেষ্টা করি তখন আমি শুনতে পাইনি।" আপনার নিজের অভিজ্ঞতার সাথে তর্ক করা কারো পক্ষে কঠিন।
- শান্ত থাকুন এবং ধীর গতিতে থাকুন। যদি আপনার সঙ্গী প্রত্যাহার করতে শুরু করে, আপনার কণ্ঠস্বর নিচু করুন। বিরতি। বলুন "আমাদের এখনই এর সমাধান করতে হবে না। আমি শুধু বুঝতে চাই আপনি এটাকে কিভাবে দেখছেন।" এটি হুমকির অনুভূতি কমাতে পারে।
- তাদের অস্বস্তি স্বীকার করুন। আপনি বলতে পারেন "আমি জানি এটা নিয়ে কথা বলা কঠিন। আমার কাছেও এটা কঠিন।" একসাথে অসুবিধার নামকরণ এটি কম একাকীত্ব অনুভব করতে পারে।
- ব্যতিক্রমগুলি লক্ষ্য করুন। কখন আপনার সঙ্গী দ্বন্দ্ব এড়ায় না? হতে পারে এটি এমন একটি বিষয় সম্পর্কে যা তারা যত্ন করে, বা দিনের একটি সময় যখন তারা আরও স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করে। সেই মুহূর্তগুলিকে আপনার সম্পর্কের বিষয়ে ছোট, কম-বেশি কথোপকথনের জন্য ব্যবহার করুন।
এই পদক্ষেপগুলি রাতারাতি সবকিছু ঠিক করবে না। তারা সৎ কথা বলার জন্য একটি সামান্য নিরাপদ পরিবেশ তৈরি করার বিষয়ে।
কখন নিজেই প্যাটার্নের কথা বলবেন
কিছু সময়ে, আপনাকে সরাসরি পরিহারের নাম দিতে হতে পারে। আপনি যে বিষয়ে তর্ক করছেন তার থেকে এটি একটি ভিন্ন কথোপকথন। এটা আপনি তর্ক করার উপায় সম্পর্কে, বা তর্ক করবেন না.
একটি নিরপেক্ষ সময় চয়ন করুন. মারামারির পর নয়। এমন কিছু বলুন "আমি লক্ষ্য করেছি যে যখন আমি কঠিন কিছুর বিষয়ে কথা বলার চেষ্টা করি, তখন আপনি শান্ত হয়ে যান বা রুম ছেড়ে চলে যান। আমি আপনাকে আক্রমণ করার চেষ্টা করছি না। আমি চাই যে আমরা গুরুত্বপূর্ণ বিষয়গুলি নিয়ে কথা বলতে পারি।"
আপনার সঙ্গী এখনও প্রতিরক্ষামূলক হতে পারে। এটাই স্বাভাবিক। পর্যবেক্ষণের সাথে থাকুন, অভিযোগ নয়। আপনি বলতে পারেন "আমি বলছি না আপনি ভুল। আমি বলছি এটা আমার দিক থেকে কেমন লাগছে।"
যদি তারা এটির জন্য উন্মুক্ত হয় তবে আপনি একটি ছোট সংকেতে সম্মত হতে পারেন। হয়তো আপনি দূরে হাঁটার পরিবর্তে "আমার একটি বিরতি প্রয়োজন" বলুন। অথবা আপনি সম্মত হন যে একজন ব্যক্তি তাদের চিন্তাভাবনা সংগ্রহ করার জন্য বিশ মিনিট সময় চাইতে পারেন এবং তারপরে আপনি টেবিলে ফিরে আসেন।
পেশাদার সহায়তা পাওয়া
কিছু নিদর্শন আপনার নিজের উপর স্থানান্তর করার জন্য খুব গভীর. যদি আপনার সঙ্গী এড়ানোর বিষয়ে কথা বলতে অস্বীকার করে, বা যদি আপনার পক্ষে বিরক্তি খুব বড় হয়ে থাকে, তাহলে অন্য কাউকে আনার সময় হতে পারে।
বিবাহ কাউন্সেলিং আপনাকে একটি কাঠামোগত স্থান দেয় যেখানে একজন তৃতীয় ব্যক্তি আপনাকে উভয়কে একে অপরকে শুনতে সাহায্য করতে পারে। যখন এটি ঘটে তখন থেরাপিস্ট এড়ানোর বিষয়টি নির্দেশ করতে পারেন এবং আপনার সঙ্গীকে ঘরে থাকার জন্য যথেষ্ট নিরাপদ বোধ করতে সহায়তা করতে পারেন। তারা আপনাকে এমনভাবে আপনার হতাশা প্রকাশ করতে সাহায্য করতে পারে যা আপনার সঙ্গীকে আরও দূরে ঠেলে দেয় না।
আপনার সঙ্গী যদি অফিসে যেতে অনিচ্ছুক হন তবে অনলাইন কাপল থেরাপি একটি ভাল বিকল্প হতে পারে। এটি কম আনুষ্ঠানিক মনে হয়, এবং তারা এমন একটি ঘর থেকে যোগ দিতে পারে যেখানে তারা ইতিমধ্যে নিরাপদ বোধ করে। আপনি Therapy O'Clock পেশাদার ডিরেক্টরি এর মাধ্যমে একজন থেরাপিস্ট খুঁজে পেতে পারেন বা আপনার জিপি বা পারিবারিক ডাক্তারকে রেফারেলের জন্য জিজ্ঞাসা করতে পারেন।
কিছু দম্পতিদের জন্য, এড়ানো একটি গভীর সমস্যার একটি চিহ্ন যা বছরের পর বছর ধরে তৈরি হচ্ছে। একজন থেরাপিস্ট আপনাকে সিদ্ধান্ত নিতে সাহায্য করতে পারে যে বিবাহটি পুনর্নির্মাণ করা যেতে পারে বা বিচ্ছেদের বিষয়ে চিন্তা করার সময় এসেছে কিনা। এটি একটি কঠিন রাস্তা, তবে এটি এমন একটি বিয়েতে থাকার চেয়ে ভাল যেখানে তোমরা উভয়েই একাকী।
সুস্থ দাম্পত্য জীবনের বড় ছবি
সংঘাত এড়ানো দ্বন্দ্ব-মুক্ত হওয়ার মত নয়। একটি সুস্থ বিবাহ এমন নয় যেখানে আপনি কখনই দ্বিমত পোষণ করেন না। এটি এমন একটি যেখানে আপনি একমত হতে পারেন এবং এখনও সংযুক্ত বোধ করতে পারেন।
আপনি যদি একটি অংশীদারিত্বের দীর্ঘ চাপটি দেখেন, যে দম্পতিরা কাছাকাছি থাকে তারাই বিবাদের পরে মেরামত করতে শেখে। তারা কঠিন মুহূর্ত এড়ায় না। আনাড়ি এবং অস্বস্তিকর হলেও তারা একসাথে তাদের মধ্য দিয়ে চলে।
সময়ের সাথে সাথে বিবাহকে কী শক্তিশালী রাখে সে সম্পর্কে আরও জানতে, আপনি কী সময়ের সাথে দীর্ঘমেয়াদী অংশীদারিত্বকে সুস্থ করে তোলে এর পৃষ্ঠাটি পেতে পারেন। এবং যদি একই যুক্তিগুলি সমাধান ছাড়াই ঘুরতে থাকে, তবে বিবাহে যোগাযোগ: একই যুক্তি থাকা কীভাবে বন্ধ করা যায় এর পৃষ্ঠাটিতে ব্যবহারিক ধারণা রয়েছে।
এড়িয়ে চলা একটি অভ্যাস, যাবজ্জীবন কারাদণ্ড নয়। ধৈর্য এবং সঠিক সমর্থন সহ, এটি পরিবর্তন করতে পারে।
মানুষ যে প্রশ্নগুলো করেন
আমি কীভাবে জানব যে আমার সঙ্গী দ্বন্দ্ব এড়াচ্ছে বা শুধু জায়গা প্রয়োজন?
স্থানের প্রয়োজন সাধারণত কথোপকথনে ফিরে যাওয়ার একটি স্পষ্ট উদ্দেশ্য নিয়ে আসে। আপনার সঙ্গী বলতে পারে "আমার ভাবতে দশ মিনিট দরকার" বা "আমরা কি রাতের খাবারের পরে এই বিষয়ে কথা বলতে পারি?" এড়িয়ে চলার কোন রিটার্ন প্ল্যান নেই। এটি সম্পূর্ণভাবে বিষয়টি এড়িয়ে যাওয়ার একটি প্যাটার্ন।
যদি আমার সঙ্গী বলে যে তারা কিছু এড়াচ্ছে না এবং আমি অতিরিক্ত প্রতিক্রিয়া করছি?
এটি একটি সাধারণ প্রতিক্রিয়া। আপনার নিজের অভিজ্ঞতা সঙ্গে থাকুন. আপনি বলতে পারেন "আপনি হয়তো এটিকে সেভাবে দেখতে পাচ্ছেন না, কিন্তু আমি যখন আমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ বিষয়গুলি নিয়ে কথা বলতে পারি না তখন আমি বন্ধ বোধ করি।" আপনি তাদের আপনার সাথে একমত হতে বলছেন না, শুধুমাত্র আপনার কথা শোনার জন্য।
মানসিক পরিহার কি বিষণ্নতা বা উদ্বেগের মতো গভীর কিছুর লক্ষণ হতে পারে?
হ্যাঁ। কখনও কখনও একজন অংশীদার দ্বন্দ্ব থেকে সরে আসে কারণ তারা তাদের নিজস্ব মানসিক স্বাস্থ্যের সাথে লড়াই করছে। তাদের জড়িত করার শক্তি বা মানসিক ক্ষমতা নাও থাকতে পারে। যদি এটি সম্ভব বলে মনে হয়, তাহলে বিবাহের সমস্যাগুলি থেকে আলাদাভাবে তাদের সুস্থতা সম্পর্কে কথা বলা সাহায্য করতে পারে।
স্বামীই কি সবসময় দ্বন্দ্ব এড়িয়ে চলে?
না। এড়িয়ে চলা লিঙ্গের সাথে আবদ্ধ নয়, যদিও সাংস্কৃতিক প্রত্যাশা একটি ভূমিকা পালন করতে পারে। পুরুষ বা মহিলা নির্বিশেষে যে কেউ এই প্যাটার্নটি বিকাশ করতে পারে।
যদি আমিই দ্বন্দ্ব এড়িয়ে যাই?
আপনি কখন এটি করবেন তা লক্ষ্য করে শুরু করুন। আলাপচারিতায় থাকলে কী হবে ভয় পাচ্ছেন? আপনি প্রথমে ছোট, কম-স্টেকের বিষয় নিয়ে অনুশীলন করতে পারেন। আপনার সঙ্গীকে জানান যে আপনি পরিবর্তন করার চেষ্টা করছেন। তারা সম্ভবত প্রচেষ্টার প্রশংসা করবে।
কাউন্সেলিং সাজেস্ট করার আগে আমার নিজের থেকে এটি ঠিক করার কতক্ষণ চেষ্টা করা উচিত?
আপনি যদি কয়েক মাস ধরে বিভিন্ন পদ্ধতির চেষ্টা করে থাকেন এবং কিছুই পরিবর্তন না হয়, অথবা যদি উভয় পক্ষের বিরক্তি বাড়ছে, তাহলে পরামর্শ দেওয়া যুক্তিসঙ্গত। পরিস্থিতি খুব খারাপ না হওয়া পর্যন্ত আপনাকে অপেক্ষা করতে হবে না।
বিবাহের পরামর্শ কি আমার সঙ্গীকে আক্রমণ বোধ করবে?
এটি করতে পারে, যদি এটি "আপনি ফিক্সিং প্রয়োজন" হিসাবে উপস্থাপন করা হয়। এটি ভিন্নভাবে ফ্রেম করুন। বলুন "আমি মনে করি আমরা উভয়ই বিষয়গুলি নিয়ে কথা বলতে সংগ্রাম করেছি এবং আমি মনে করি একজন নিরপেক্ষ ব্যক্তি আমাদের উভয়কে সাহায্য করতে পারে।" জোর দিন যে এটি একটি দল হিসাবে আপনার দুজনের সম্পর্কে, দোষের বিষয়ে নয়।
যদি আমার সঙ্গী কাউন্সেলিং এ যেতে অস্বীকার করে?
আপনি এখনও একা যেতে পারেন. ব্যক্তিগত থেরাপি আপনাকে আপনার নিজের প্রতিক্রিয়া বুঝতে, সীমানা নির্ধারণ করতে এবং আপনি পরবর্তীতে কী করতে চান তা সিদ্ধান্ত নিতে সাহায্য করতে পারে। কখনও কখনও একজন ব্যক্তি তাদের দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তন করে পুরো গতিশীল পরিবর্তন করে।
একটি বিবাহ মানসিক পরিহারে বছর বেঁচে থাকতে পারে?
এটা করতে পারে, কিন্তু এটা পরিবর্তন করতে চায় উভয় মানুষ লাগে. পরিহার সাধারণত অনেক অব্যক্ত আঘাত ছেড়ে দেয়। সময়, ধৈর্য এবং প্রায়শই পেশাদার সাহায্যের মাধ্যমে বিশ্বাস এবং খোলামেলা পুনর্নির্মাণ সম্ভব।
সংবেদনশীল পরিহার কি পাথর ছুড়ে মারার মতই?
স্টোনওয়ালিং হল পরিহারের একটি নির্দিষ্ট রূপ যেখানে একজন অংশীদার সম্পূর্ণরূপে বন্ধ হয়ে যায় এবং প্রতিক্রিয়া দেওয়া বন্ধ করে দেয়। এটি সবচেয়ে চরম সংস্করণ। এড়িয়ে যাওয়া বিষয় বদলানো, রসিকতা করা বা রুম ছেড়ে যাওয়ার মতোও দেখতে পারে।
আমার সঙ্গীর এড়িয়ে যাওয়াকে ট্রিগার না করে কীভাবে আমি একটি কঠিন বিষয় নিয়ে আসতে পারি?
একটি মৃদু নেতৃত্ব দিয়ে শুরু করুন. বলুন "আমি এমন কিছু কথা বলতে চাই যা আমার মনে আছে, কিন্তু আমি এটি এমনভাবে করতে চাই যা আমাদের দুজনের জন্যই ঠিক বোধ করে। এখন কি ভালো সময়?" তাদের প্রস্তুতির সুযোগ দিন।
আমার সঙ্গী যদি টাকা বা যৌনতার মত কিছু বিষয় এড়িয়ে চলে তাহলে কি হবে?
যে সাধারণ. নির্দিষ্ট বিষয়গুলি প্রায়ই আরও লজ্জা বা ভয় বহন করে। এটি প্রথমে বিষয় সম্পর্কে কথা বলতে সাহায্য করতে পারে, সমস্যা নয়। উদাহরণস্বরূপ, "আমি লক্ষ্য করেছি যে আমরা কখনই অর্থের বিষয়ে কথা বলি না। আমি ভাবছি যে এটি আপনার জন্য অস্বস্তিকর বোধ করে।"