সময়ের সাথে সাথে দীর্ঘমেয়াদী অংশীদারিত্বকে কী স্বাস্থ্যকর করে তোলে
সম্পর্কের প্রথম ফ্লাশ সহজ। যেটি কয়েক দশক ধরে একটি অংশীদারিত্বকে সুস্থ রাখে তা হল বড় অঙ্গভঙ্গি সম্পর্কে কম এবং মঙ্গলবার রাতে আপনি যা করেন তা নিয়ে বেশি। এই পৃষ্ঠাটি চলমান অভ্যাস, আচার এবং মূল্যবোধের দিকে নজর দেয় যা প্রেমকে রোমান্স এবং আকর্ষণের বাইরে রাখতে সাহায্য করে।
রোমান্স থেকে স্থির সংযোগে স্থানান্তর
প্রথম দিকে, আপনার সম্পর্ক নতুনত্ব এবং রসায়নের উপর চলে। আপনার মস্তিষ্ক আপনাকে রহস্য এবং স্পর্শের জন্য পুরস্কৃত করে। সেই পর্যায়টি বাস্তব, এবং এটি চিরকাল স্থায়ী হওয়ার কথা নয়। এর পরে যা আসে তা হল কিছু শান্ত কিন্তু আরও দৃঢ়: নিরাপত্তার অনুভূতি, একটি ভাগ করা ইতিহাস, জ্ঞান যে কেউ আপনার পিছনে আছে।
স্ফুলিঙ্গ ম্লান হয়ে গেলে অনেকেই উদ্বিগ্ন হন। কিন্তু একটি সুস্থ দীর্ঘমেয়াদী অংশীদারিত্ব এমন নয় যেখানে আপনি প্রতিদিন উত্তেজিত বোধ করেন। এটি এমন একটি যেখানে আপনি এখনও একে অপরের দিকে ফিরে যেতে চান যখন জীবন ভারী হয়ে যায়। আপনি এখনও প্রজাপতি পান কিনা প্রশ্ন নয়। এটা আপনি এখনও একে অপরকে চয়ন কিনা.
ছোট, বারবার মনোযোগ দেওয়ার কাজ
আপনি সম্ভবত শুনেছেন যে সম্পর্কগুলি ছোট মুহুর্তগুলিতে তৈরি হয়। এটি একটি ক্লিচের মতো শোনাচ্ছে যতক্ষণ না আপনি লক্ষ্য করেন যে সেই মুহূর্তগুলি থামলে কী ঘটে। এমন একজন সঙ্গী যিনি রুমে যাওয়ার সময় মুখ তুলে তাকায় না। একটি টেক্সট যে উত্তরহীন যায়. এমন একটি গল্প যা আপনি বলতে বিরক্ত করবেন না কারণ তারা সত্যিই শুনছে না।
মনোবিজ্ঞানী জন গটম্যান এই মুহূর্তগুলিকে "সংযোগের জন্য বিড" বলেছেন। একটি বিড একটি প্রশ্ন, একটি মন্তব্য, একটি দীর্ঘশ্বাস, একটি হাত পৌঁছনো হতে পারে। আপনি এটির দিকে বা দূরে যেতে পারেন। বছরের পর বছর ধরে, সম্পর্কটি পূর্ণ বা খালি মনে হয় কিনা সে দিকে বা দূরে সরে যাওয়ার ধরণটি আকার দেয়।
একটি সুস্থ অংশীদারিত্বের দিকে মোড় নেওয়ার উচ্চ হার রয়েছে। তার মানে এই নয় যে আপনি প্রতিবারই সবকিছু ফেলে দেবেন। এর মানে আপনি বিড স্বীকার করেন। আপনি বলুন "হ্যাঁ, আমাকে এই বাক্যটি শেষ করতে দিন এবং তারপর আমি সব কান"। তুমি হাসো। আপনি মাথা নত. আপনি ফিরে পৌঁছান.
একটি ব্যবহারিক জিনিস যা আপনি চেষ্টা করতে পারেন তা হল আপনার নিজের বিড এবং আপনার সঙ্গীর এক সপ্তাহের জন্য লক্ষ্য করা। শুধু পর্যবেক্ষণ করুন। কোন ফিক্সিং. আপনি কোথায় জিজ্ঞাসা করা বন্ধ করেছেন বা কোথায় তারা উত্তর দেওয়া বন্ধ করেছে তা আপনি দেখতে শুরু করতে পারেন।
আচার যা আপনাকে একসাথে ধরে রাখে
আচার-অনুষ্ঠান শুধুমাত্র ধর্মীয় সম্প্রদায় বা পারিবারিক ছুটির জন্য নয়। এগুলি হল ছোট, বারবার যেভাবে আপনি আপনার জীবনকে একসাথে চিহ্নিত করেন৷ এগুলি সাপ্তাহিক, দৈনিক বা মৌসুমী হতে পারে। কি গুরুত্বপূর্ণ যে তারা আপনার.
কিছু উদাহরণ: একই মগে শনিবার সকালের কফি। অফিস থেকে বাড়ি ফেরার পথে একটি ফোন কল। একটি শেয়ার করা শো আপনি শুধুমাত্র একসাথে দেখেন। বিদায় বলার একটি উপায় যা অন্য কেউ বুঝতে পারবে না। একসাথে চলাফেরা করার বার্ষিকীতে আপনি রান্না করেন এমন একটি খাবার।
এই আচারগুলি বিস্তৃত হওয়ার দরকার নেই। লেস্টারের একজন মন্দির কমিটির সদস্য আমাকে একবার বলেছিলেন যে তার এবং তার স্ত্রীর একটি স্থায়ী নিয়ম রয়েছে: প্রতি রবিবার সন্ধ্যায় ফোন নেই, টিভি নেই, শুধু চা এবং তাদের মনে যা কিছু আছে। এটা সহজ শোনাচ্ছে. কিন্তু সেই সময়টি তাদের চাকরি হারানো, অসুস্থতা এবং এর মধ্যে শান্ত প্রসারিত করে নিয়ে গেছে।
আচারগুলি কাজ করে কারণ তারা বলে, শব্দ ছাড়াই, এই সম্পর্কের নিজস্ব সময় এবং স্থান রয়েছে। তারা আলোচনা সাপেক্ষে হয় না. বাকি সবকিছু সম্পন্ন হলে তারা চাপা হয় না। তারা এমন কাঠামো যা আপনাকে ধরে রাখে।
আপনি যেভাবে দ্বন্দ্ব পরিচালনা করেন
প্রতিটি দম্পতি একমত নয়। একটি স্বাস্থ্যকর এবং একটি অস্বাস্থ্যকর অংশীদারিত্বের মধ্যে পার্থক্য আপনি লড়াই করেন কিনা তা নয়। এটা আপনি কিভাবে যুদ্ধ, এবং আপনি কিভাবে পরে মেরামত.
একটি সুস্থ সম্পর্কের মধ্যে, তর্ক সমস্যা সম্পর্কে থাকে। আপনি একজন ব্যক্তি হিসাবে কে তা নিয়ে তারা হয়ে ওঠে না। আপনি নাম ডাকবেন না, পুরানো অভিযোগ আনবেন না বা সম্পর্কের জন্য হুমকি দেবেন না। আপনি আপনার আওয়াজ বাড়াতে পারেন, কিন্তু আপনি আঘাত করার লক্ষ্য না.
যখন আপনি একে অপরকে আঘাত করেন, এবং আপনি করবেন, মেরামত করা লড়াইয়ের চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। মেরামত কে সঠিক ছিল তা নিয়ে নয়। এটা আবার সংযোগ সম্পর্কে. একটি সাধারণ "যা ভুল বেরিয়ে এসেছে" বা "আমি আপনাকে বরখাস্ত করতে চাইনি" একটি সন্ধ্যার গতিপথ পরিবর্তন করতে পারে। একটি সত্যিকারের ক্ষমা চাওয়া, তারপরে আচরণের পরিবর্তন, সময়ের সাথে সাথে বিশ্বাস পুনর্গঠন করে।
আপনি যদি বারবার একই যুক্তি দেখতে পান, তাহলে এটা হতে পারে যে সারফেস টপিকটি আসল নয়। আপনি যখন সত্যিই অদৃশ্য অনুভূতি সম্পর্কে তর্ক করছেন তখন আপনি ধোয়ার বিষয়ে তর্ক করতে পারেন। সেই প্যাটার্নটি সাধারণ, এবং এটি আরও ঘনিষ্ঠভাবে দেখার মূল্য। বিবাহে যোগাযোগ: একই যুক্তি থাকা কীভাবে বন্ধ করা যায় এর পৃষ্ঠাটি বিশদভাবে এটিতে যায়।
ভাগ করা মান, অভিন্ন স্বার্থ নয়
আপনার একই সঙ্গীত পছন্দ করার বা একই শখ থাকার দরকার নেই। আপনাকে বড় জিনিসগুলিতে একমত হতে হবে, অথবা অন্তত বুঝতে হবে যে আপনি কোথায় দাঁড়িয়ে আছেন। অর্থ, সন্তান, কোথায় বাস করবেন, পরিবারের সাথে কতটা ঘনিষ্ঠ হবেন, সংকটে আপনি একে অপরের কাছ থেকে কী আশা করেন।
এই মানগুলি প্রায়শই প্রাথমিক দিনগুলিতে একপাশে ঠেলে দেওয়া হয়। আপনি যখন পরীক্ষা করেননি তখন আপনি সম্মত হয়েছেন বলে অনুমান করা সহজ। একটি সুস্থ অংশীদারিত্ব প্রতি কয়েক বছর পর পর এই কথোপকথনগুলিকে পুনরায় দেখায়, কারণ মানুষ পরিবর্তন হয়। পঁচিশে যা গুরুত্বপূর্ণ তা চল্লিশের মধ্যে নাও হতে পারে।
চেক ইন করার একটি উপায় হল একে অপরকে জিজ্ঞাসা করা: জীবনের এই মরসুমে আপনার জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ জিনিসটি কী? চিরকাল নয়, এখনই। আপনি হয়তো দেখতে পাচ্ছেন যে আপনার একজনের আরও শান্ত, বা আরও দুঃসাহসিক বা বর্ধিত পরিবারের সাথে আরও বেশি সময় প্রয়োজন। এটা জানা আপনাকে মানিয়ে নিতে দেয়।
বাইরের চাপ ভিতরে ঢুকলে
বুদ্বুদে কোনো সম্পর্ক নেই। কাজের চাপ, অর্থের দুশ্চিন্তা, স্বাস্থ্য সমস্যা, পারিবারিক বাধ্যবাধকতা, সবকিছুই অংশীদারিত্বের উপর নির্ভর করে। একটি সুস্থ দম্পতি এই চাপ এড়ায় না। বাইরে থেকে যখন চাপ আসছে তারা বুঝতে পারে এবং একে অপরের দিকে লক্ষ্য না করার চেষ্টা করে।
শ্বশুরবাড়ি একটি সাধারণ চাপ পয়েন্ট. যখন একজন অংশীদার তাদের পরিবার এবং তাদের পত্নীর মধ্যে আটকা পড়ে অনুভব করে, তখন বিবাহ একটি যুদ্ধক্ষেত্রের মতো মনে হতে পারে। এটি এমন একটি পরিস্থিতি যেখানে স্পষ্ট সীমানা এবং একটি ঐক্যফ্রন্ট প্রায় অন্য কিছুর চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। শ্বশুর-শাশুড়ির দ্বন্দ্ব: আপনার বিবাহ এবং আপনার বিচক্ষণতা রক্ষা করা পৃষ্ঠাটিতে এটি পরিচালনা করার ব্যবহারিক উপায় রয়েছে।
আরেকটি বাইরের চাপ হল দূরত্ব। অনেক দম্পতি এখন কাজ বা পারিবারিক কারণে আলাদা থাকেন। একটি দীর্ঘ-দূরত্বের অংশীদারিত্বের জন্য বিভিন্ন অভ্যাস প্রয়োজন: আরও ইচ্ছাকৃত যোগাযোগ, পরিষ্কার পরিকল্পনা, শারীরিক উপস্থিতি ছাড়াই সংযুক্ত বোধ করার একটি উপায়। যদি এটি আপনার পরিস্থিতি হয়, আপনি অনলাইন দম্পতি থেরাপি: কীভাবে এটি ব্যস্ত এবং দূর-দূরত্বের দম্পতিদের জন্য কাজ করে উপযোগী পৃষ্ঠাটি খুঁজে পেতে পারেন।
কখন সাহায্য পাবেন
বেশিরভাগ দম্পতি সাহায্য চাওয়ার আগে খুব দীর্ঘ অপেক্ষা করে। তারা মনে করে যে তাদের নিজেরাই এটি ঠিক করতে সক্ষম হওয়া উচিত, বা সেই থেরাপিটি কেবল সংকটে থাকা সম্পর্কের জন্য। প্রকৃতপক্ষে, যুগল থেরাপি অনেক পর্যায়ে উপযোগী: যখন আপনি একটি প্যাটার্নে আটকে আছেন, যখন আপনি একটি বড় পরিবর্তন নেভিগেট করছেন, যখন আপনি ইতিমধ্যে ভাল যা শক্তিশালী করতে চান।
থেরাপি এমন নয় যে কেউ আপনাকে বলছে কে সঠিক। এটি এমন একটি স্থান তৈরি করার বিষয়ে যেখানে আপনি উভয়ই কথা বলতে এবং শোনা যাবে। একজন ভাল থেরাপিস্ট আপনাকে এমন নিদর্শনগুলি দেখতে সহায়তা করে যা আপনি লক্ষ্য করার খুব কাছাকাছি ছিলেন।
আপনি যদি এটি বিবেচনা করেন, তাহলে বিবাহ পরামর্শ: এটি কী এবং এটি কীভাবে সাহায্য করে পৃষ্ঠাটি কী আশা করতে হবে তা ব্যাখ্যা করে৷ এছাড়াও আপনি Therapy O'Clock এর মাধ্যমে বা আপনার GP বা পারিবারিক ডাক্তারের মাধ্যমে একজন থেরাপিস্টের সন্ধান করতে পারেন। কিছু স্থানীয় সম্প্রদায় পরিষেবা এবং বিশ্বাস-ভিত্তিক সংস্থাগুলি সম্পর্ক সমর্থনও দেয়। আপনার যদি একজন পেশাদার খোঁজার প্রয়োজন হয়, তাহলে প্রফেশনাল ডিরেক্টরি হল শুরু করার জায়গা।
কি একটি সুস্থ অংশীদারিত্ব না
এটা সংঘাত-মুক্ত নয়। এটা দুই মানুষ নয় যারা সবসময় একই ভাবে অনুভব করে। এটি একাকীত্ব বা হতাশার বিরুদ্ধে একটি গ্যারান্টি নয়। কিছু ঋতু কঠিন হবে। কিছু দিন আপনি একে অপরকে খুব পছন্দ করবেন না।
একটি সুস্থ অংশীদারিত্ব যা প্রদান করে তা একটি নির্ভরযোগ্য ভিত্তি। এমন একটি জায়গা যেখানে আপনি আপনার সবচেয়ে খারাপ ব্যক্তি হতে পারেন এবং এখনও আপনাকে স্বাগত জানানো হবে। এমন একজন ব্যক্তি যে আপনার সাথে কঠিন সময়ে বসে থাকবে এবং পালাবে না। যে জিনিস স্থায়ী হয়.
লাগোসের একজন দোকানদার একবার তার ত্রিশ বছরের বিবাহিত জীবনকে এভাবে বর্ণনা করেছিলেন: "আমরা একই লোক নই যে আমরা বিয়ে করেছি। কিন্তু আমরা একই দিকে বেড়ে উঠেছি।" এটি একটি সংজ্ঞার নিকটতম জিনিস হতে পারে।
মানুষ যে প্রশ্নগুলো করেন
আমার সম্পর্ক সুস্থ বা শুধু আরামদায়ক কিনা তা আমি কিভাবে জানব?
স্বাচ্ছন্দ্য স্বাস্থ্যের মতো অনুভব করতে পারে, তবে কিছু কঠিন ঘটলে পার্থক্য দেখায়। একটি সুস্থ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আপনি প্রতিশোধ বা প্রত্যাহার করার ভয় ছাড়াই একটি কঠিন বিষয় নিয়ে আসতে পারেন। একটি আরামদায়ক কিন্তু অস্বাস্থ্যকর একটিতে, আপনি শান্তি বজায় রাখার জন্য শান্ত থাকুন। একটি ছোট উদ্বেগ উত্থাপন করার চেষ্টা করুন এবং দেখুন কিভাবে এটি অবতরণ.
দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্কের মধ্যে বিরক্ত বোধ করা কি স্বাভাবিক?
হ্যাঁ, এবং এর মানে এই নয় যে সম্পর্ক ভেঙে গেছে। দীর্ঘমেয়াদী অংশীদারিত্বের শান্ত ঋতু আছে। একঘেয়েমি তখনই সমস্যা হয়ে দাঁড়ায় যখন এটি সংযোগ বিচ্ছিন্ন বা বিরক্তির দিকে নিয়ে যায়। এটি একটি সংকেতও হতে পারে যে আপনাকে নতুন কিছু প্রবর্তন করতে হবে, এমনকি ছোট কিছু, যেমন একটি ভিন্ন হাঁটা বা একটি ভাগ করা প্রকল্প।
আমাদের একসাথে কতটা সময় কাটানো উচিত?
সঠিক সংখ্যা নেই। যেটা গুরুত্বপূর্ণ তা হল আপনি উভয়ই মনে করেন যে পরিমাণটি সঠিক। কিছু দম্পতির একতা অনেক প্রয়োজন; অন্যদের আরও জায়গা প্রয়োজন। সমস্যা দেখা দেয় যখন একজন মানুষ কম বা বেশি চায় এবং অন্যজন জানে না। এটি সম্পর্কে একটি সরাসরি কথোপকথন, দোষ ছাড়াই, সাধারণত সাহায্য করে।
একটি সম্পর্কের পরে একটি সম্পর্ক পুনরুদ্ধার করতে পারেন?
কেউ করেন, কেউ করেন না। পুনরুদ্ধারের জন্য প্রয়োজন যে ব্যক্তির সম্বন্ধ ছিল তাকে সম্পূর্ণ দায়িত্ব নিতে হবে, সমস্ত যোগাযোগ শেষ করতে হবে এবং যতক্ষণ প্রয়োজন ততক্ষণ সৎভাবে প্রশ্নের উত্তর দিতে ইচ্ছুক হবে। বিশ্বাসঘাতকতা করা অংশীদারকে সিদ্ধান্ত নিতে হবে যে তারা বিশ্বাস পুনর্নির্মাণ করতে পারে কিনা। এটি একটি দীর্ঘ প্রক্রিয়া এবং দম্পতিদের থেরাপি প্রায় সবসময়ই প্রয়োজনীয়।
আমরা যদি কখনও যুদ্ধ না করি? এটা কি কোন সমস্যা?
এটা হতে পারে. দ্বন্দ্ব এড়ানো মানে প্রায়ই গুরুত্বপূর্ণ বিষয় এড়িয়ে যাওয়া। এক বা উভয় অংশীদার শান্তভাবে অসন্তুষ্ট থাকাকালীন সম্পর্কটি পৃষ্ঠে শান্তিপূর্ণ দেখাতে পারে। আপনি যদি কখনোই একমত না হন তবে আপনি যা অনুভব করছেন তা সত্যিই বলছেন কিনা তা জিজ্ঞাসা করা মূল্যবান।
কীভাবে আমরা বছরের পর বছর একসাথে ঘনিষ্ঠতা বাঁচিয়ে রাখব?
ঘনিষ্ঠতা শুধু যৌনতা নয়। এটি সারা দিন জুড়ে ছোট শারীরিক এবং মানসিক সংযোগ: কাঁধে একটি হাত, রুম জুড়ে একটি চেহারা, একটি ভাগ করা রসিকতা। সেই ছোট মুহূর্তগুলোকে বাঁচিয়ে রাখা বড়গুলোকে রক্ষা করার প্রবণতা রাখে। যদি যৌনতা উত্তেজনার উৎস হয়ে থাকে, তবে এটি বেডরুমের বাইরে, চাপ ছাড়াই এটি সম্পর্কে কথা বলতে সাহায্য করে।
আমার সঙ্গীর বিষণ্নতা আছে। আমি কিভাবে তাদের বার্ন আউট না সমর্থন করব?
হতাশাগ্রস্ত কাউকে সমর্থন করা সম্পর্কের ক্ষেত্রে কঠিন। আপনি তাদের একমাত্র সমর্থন না হয়ে সেখানে থাকতে পারেন। তাদের একজন ডাক্তার বা থেরাপিস্টের সাথে দেখা করতে উত্সাহিত করুন এবং আপনার নিজের সুস্থতারও যত্ন নিন। কীভাবে হতাশাগ্রস্থ কাউকে সাহায্য করবেন এর পৃষ্ঠাটি আরও বেশি করে।
আলাদা ছুটি বা শখ করা কি ঠিক হবে?
একেবারে। সুস্থ অংশীদারিত্বের মধ্যে সময় আলাদা থাকে। পৃথক স্বার্থ আপনাকে একে অপরের কাছে ফিরিয়ে আনতে জিনিস দেয়। সমস্যা বিচ্ছিন্নতা নয়; আপনি সব কিছু শেয়ার করা বন্ধ যখন এটা হয়. ভাগ করা এবং পৃথক কার্যকলাপের মিশ্রণ স্বাভাবিক এবং ভাল।
যুদ্ধ না করে আমরা কিভাবে টাকার কথা বলি?
টাকা নিয়ে তর্ক খুব কমই হয়। তারা নিরাপত্তা, নিয়ন্ত্রণ, স্বাধীনতা এবং মূল্যবোধ সম্পর্কে। যখন আপনি উভয় শান্ত হন তখন আর্থিক বিষয়ে কথা বলার জন্য একটি নিয়মিত সময় সেট করুন। কোনো চমক নেই। একটি সাধারণ কাঠামো, যেমন ব্যয় এবং সঞ্চয়ের উপর একটি সাপ্তাহিক চেক-ইন, অনেক টেনশন কমাতে পারে।
আমরা যদি বিভিন্ন জিনিস চাই, যেমন সন্তান ধারণ করা বা বিদেশে চলে যাওয়া?
কিছু পার্থক্য আপস করা যাবে না. যদি আপনি উভয়ই ভিন্ন জীবন চান তবে আপনাকে সততার সাথে এর মুখোমুখি হতে হবে। কথোপকথন এড়ানো পার্থক্য দূরে যেতে হবে না. একজন থেরাপিস্ট আপনাকে এটির মাধ্যমে কথা বলতে সাহায্য করতে পারে, কিন্তু শেষ পর্যন্ত আপনাকে সিদ্ধান্ত নিতে হতে পারে যে আপনি এই ধরনের বিভিন্ন লক্ষ্য নিয়ে একটি ভাগ করা জীবন গড়ে তুলতে পারবেন কিনা।
একটি দূরত্বের পরে আমরা কীভাবে পুনরায় সংযোগ করব?
ছোট শুরু করুন। একসাথে হাঁটা। ফোন ছাড়া খাবার। "ইদানীং আপনার মনে কি আছে?" এর মত একটি প্রশ্ন। একবারে সবকিছু সমাধান করার চেষ্টা করবেন না। পুনঃসংযোগ হল বারবার দেখানোর একটি প্রক্রিয়া, একটি কথোপকথন নয়।
কখন চলে যাবার সময়?
যখন সম্পর্ক দীর্ঘস্থায়ী ক্ষতির কারণ হয়: বারবার বিশ্বাসঘাতকতা, অপব্যবহার, অবজ্ঞা, বা জিনিসগুলিতে কাজ করতে সম্পূর্ণ অস্বীকার। আপনি যদি আপনার সঙ্গীকে ভয় পান, বা আপনি যদি সবকিছু চেষ্টা করে থাকেন এবং কিছুই পরিবর্তন করেন তবে এটি চলে যাওয়ার সময় হতে পারে। বিচ্ছেদ এবং বিবাহবিচ্ছেদের পৃষ্ঠাটি সেই সিদ্ধান্ত এবং এর পরে কী আসে তা নিয়ে সহায়তা করতে পারে।