কেন দীর্ঘ বিবাহিত দম্পতিরা কখনও কখনও গুরুত্বপূর্ণ বিষয়ে কথা বলা বন্ধ করে
আপনি সব কথা বলতেন। এখন কিছু জিনিস সেখানে বসে থাকে, অব্যক্ত, আপনার মধ্যে। দীর্ঘ বিবাহিত দম্পতিদের পক্ষে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয়গুলি সম্পর্কে কথা বলা বন্ধ করা অস্বাভাবিক নয় এবং কারণগুলি প্রায়শই আপনি যা ভাবতে পারেন তার চেয়ে শান্ত।
যে নীরবতা ধীরে ধীরে ভেসে আসে
আপনি একদিন সকালে ঘুম থেকে উঠে কথা বলা বন্ধ করার সিদ্ধান্ত নেন না। এটা ধীরে ধীরে ঘটে। একটি কঠিন বিষয় আসে এবং আপনি একজন বিষয় পরিবর্তন করেন। একটি ছোট হতাশা উল্লিখিত হয় কারণ এটি ছেড়ে দেওয়া সহজ বোধ করে। সময়ের সাথে সাথে, আপনি যে বিষয়গুলি নিয়ে আলোচনা করেন না তার তালিকা দীর্ঘ হয়ে যায়।
অনেক দম্পতির জন্য, এই নীরবতা রাগ সম্পর্কে নয়। এটি সুরক্ষা সম্পর্কে। আপনি অনুভব করতে পারেন যে আপনি আপনার সঙ্গীর উদ্বেগ এড়াচ্ছেন, অথবা কিছু উত্থাপন করা শুধুমাত্র একটি লড়াইয়ের দিকে নিয়ে যাবে যার জন্য আপনার শক্তি নেই। কিন্তু সেই সুরক্ষার খরচ হল যে আপনি উভয়েই আপনার বিবাহের একটি ছোট সংস্করণে বসবাস শুরু করেন, যেখানে প্রকৃত কথোপকথন শুধুমাত্র আপনার নিজের মাথায় ঘটে।
কথা বললে কি হবে ভয়
অনেকটা ভয়ে নীরবতা নেমে আসে। আপনার সঙ্গীকে আঘাত করার ভয়। ভুল বোঝার ভয়। ভয় যে আপনি যদি সত্যিই যা মনে করেন তা বললে, বিয়ে ভেঙে যেতে পারে।
এটি বিশেষত অর্থ, যৌনতা বা ভবিষ্যতের বিষয়ে আপনার অনুভূতির মতো বিষয়গুলির আশেপাশে সাধারণ। আপনি উদ্বিগ্ন হতে পারেন যে আপনার সঙ্গী সমালোচনা শুনতে পাবে যখন আপনি শুধুমাত্র একটি উদ্বেগ শেয়ার করতে চান। সুতরাং আপনি শান্ত থাকুন, এবং উদ্বেগ একটি শান্ত বিরক্তিতে বৃদ্ধি পায় যা আপনার মধ্যে বসে থাকে যেমন আসবাবের টুকরো কেউ নড়াচড়া করে না।
বিরক্তি প্রায়শই ছোট থেকে শুরু হয়। একটি পুনরাবৃত্ত প্যাটার্ন যেখানে একজন ব্যক্তি সর্বদা সিদ্ধান্ত নেয় যে টেলিভিশনে কী দেখতে হবে। একটি ধারনা যে আপনি একমাত্র যিনি খেয়াল করেন যে বিনগুলি বের করা দরকার। এই জিনিসগুলি বিশাল নয়, কিন্তু যখন সেগুলি সম্পর্কে কখনও কথা বলা হয় না, তখন তারা একটি বৃহত্তর ভারসাম্যহীনতার প্রতীক হয়ে ওঠে। সময়ের সাথে সাথে, আপনি তাদের উল্লেখ করতে বিরক্ত করা বন্ধ করেন।
অগ্রাধিকারের স্থানান্তর এবং প্রবাহ
জীবন বদলে যায়। সন্তানের আগমন, ক্যারিয়ার পরিবর্তন, পিতামাতার বয়স। আপনার বিশের দশকে একজন দম্পতি হিসাবে আপনার কাছে যা গুরুত্বপূর্ণ ছিল তা এখন দূরের মনে হতে পারে। আপনি হয়তো ধরে নিয়েছিলেন যে আপনি উভয়ই এখনও একই দিকে যাচ্ছেন, কিন্তু আপনি আসলে কখনই পরীক্ষা করেননি।
আপনাদের মধ্যে একজন হয়তো অবসর নিয়ে আরও ভাবতে শুরু করেছেন, অন্যজন এখনও ব্যবসা গড়ে তোলার দিকে মনোনিবেশ করছেন। আপনার মধ্যে একজন হয়তো আপনার মূল্যবোধ বা বিশ্বাসগুলিকে এমনভাবে পরিবর্তন করেছেন যা আপনি পুরোপুরি ভাগ করেননি। এগুলি ছোট জিনিস নয়, তবে এগুলি এড়ানো সহজ কারণ তারা সপ্তাহের রাতের ডিনারে খোলার জন্য খুব বড় বোধ করে।
ম্যানচেস্টারে বসবাসরত কেরালার একজন পরিচর্যা কর্মী প্রিয়া আমাকে বলেছিল যে সে তার স্বামীকে তার ক্লান্তি সম্পর্কে বলা বন্ধ করে দিয়েছে কারণ সে সবসময় তার নিজের চাপের তালিকা করে প্রতিক্রিয়া জানায়। এটি একটি প্রতিযোগিতার মতো মনে হয়েছিল যে সে জিততে পারেনি, তাই সে শুধু থামল। নীরবতা অনুভূতির অভাব ছিল না। এটি নিজেকে অশ্রুত অনুভূতি থেকে রক্ষা করার একটি উপায় ছিল।
নীরবতা যখন অভ্যাসে পরিণত হয়
একবার কিছুক্ষণ কথা না বললে সেটা তুলে ধরা কঠিন হয়ে পড়ে। নীরবতা যত দীর্ঘ হয়, তা ভাঙতে ততই বিশ্রী লাগে। আপনি ভাবতে শুরু করেন, "আমি যদি এখন এটি উল্লেখ করি, তাহলে তিনি অবাক হবেন কেন আমি কয়েক মাস আগে কিছু বলিনি।" তাই আপনি চুপ থাকুন, এবং জিনিসটি অমীমাংসিত থেকে যায়।
এই প্যাটার্ন ছড়িয়ে যেতে পারে। আপনি একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়ে কথা বলা বন্ধ করুন, তারপরে অন্যটি। অবশেষে, আপনার কথোপকথনগুলি রসদ সম্পর্কে। বাচ্চাদের কে তুলে নিচ্ছে। রাতের খাবারের জন্য কি আছে। একটি পরিষেবার জন্য গাড়ি বুক করতে হবে কিনা। আপনি এমন গৃহকর্মী হয়ে ওঠেন যারা একসাথে জীবন পরিচালনা করেন, যারা ভাগ করে নেওয়া অংশীদারদের পরিবর্তে।
অনেক দীর্ঘ বিবাহিত দম্পতি এখানে নিজেদের খুঁজে পায়। ভাল খবর হল নীরবতা স্থায়ী নয়। এটি একটি প্যাটার্ন, এবং নিদর্শন পরিবর্তন হতে পারে।
আপনি যা চেষ্টা করতে পারেন
ছোট শুরু করুন। আপনি বসে বসে ঘোষণা করার দরকার নেই যে আপনি সবচেয়ে বড় জিনিসটি এড়িয়ে যাচ্ছেন সে সম্পর্কে কথা বলতে চান। পরিচালনাযোগ্য কিছু চয়ন করুন। আপনি গত সপ্তাহে একটি অনুভূতি ছিল. একটি স্মৃতি যা আপনার কাছে ফিরে এসেছে। আপনি আপনার সঙ্গীর সম্পর্কে এমন কিছু লক্ষ্য করেছেন যা আপনি প্রশংসা করেছেন।
একটি ভিন্ন সেটিং ব্যবহার করুন. যদি আপনার রান্নাঘরের টেবিলে আপনার যৌক্তিক কথোপকথন হয়, তবে সেখানে ভিন্ন ধরনের কথোপকথন করার চেষ্টা করবেন না। বেড়াতে যান। পার্ক করার পর গাড়িতে বসুন। দৃশ্যের পরিবর্তন স্বর পরিবর্তন করতে পারে।
খোলা প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন. "আপনার কি একটি ভাল দিন আছে?" এর পরিবর্তে, "আপনার দিনের সবচেয়ে কঠিন অংশ কি ছিল?" চেষ্টা করুন অথবা "আপনার মনে এমন কিছু আছে যা আপনি এখনও বলেননি?" এই প্রশ্নগুলি একটি বাস্তব উত্তর আমন্ত্রণ জানায়, কিন্তু তারা একটি দাবি করে না। আপনার সঙ্গী এখনও না বলতে পারেন.
ঠিক না করে শুনুন। দম্পতিরা কথা বলা বন্ধ করার একটি কারণ হল যে একজন ব্যক্তি অন্যের উত্থাপিত প্রতিটি সমস্যা সমাধান করার চেষ্টা করে। যদি আপনার সঙ্গী একটি উদ্বেগ শেয়ার করে, তাহলে আপনাকে সমাধান দেওয়ার দরকার নেই। আপনি শুধু এটা শুনতে প্রয়োজন. "এটা কঠিন শোনাচ্ছে" বলুন এবং বসতে দিন।
পুনরাবৃত্ত যুক্তিগুলি কীভাবে ভেঙে ফেলা যায় সে সম্পর্কে আরও জানতে, আপনি আমাদের পৃষ্ঠা বিবাহে যোগাযোগ: একই যুক্তি থাকা বন্ধ করার উপায় সহায়ক খুঁজে পেতে পারেন।
বিভিন্ন পরিবারে কেমন লাগে
উচ্চস্বরে কী বলা যায় সে সম্পর্কে প্রতিটি সংস্কৃতি এবং পরিবারের নিজস্ব নিয়ম রয়েছে। কিছু পরিবারে, আপনি বিশ্বাস করেন যে অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলা অপ্রয়োজনীয় বা দুর্বল। অন্যদের মধ্যে, আপনাকে দ্বিমত না করে আপনার বড়দের সম্মান করতে শেখানো হয়। আপনি বিয়ে করার সময় এই নিয়মগুলি অদৃশ্য হয় না। তারা আপনাকে সম্পর্কের মধ্যে অনুসরণ করে।
আপনি যদি এমন একটি পটভূমি থেকে আসেন যেখানে নীরবতা সম্মানের চিহ্ন, তবে এটি কথা বলা অবিশ্বাসী বোধ করতে পারে। আপনার সঙ্গী যদি ভিন্ন পটভূমি থেকে আসে, তাহলে তারা আপনার নীরবতাকে শীতলতা বা প্রত্যাখ্যান হিসেবে অনুভব করতে পারে। আপনাদের কারোরই ভুল নেই। আপনি শুধু বিভিন্ন নির্দেশনা দিয়ে কাজ করছেন।
এটা উচ্চস্বরে এই নাম সাহায্য করতে পারে. বলুন "আমার পরিবারে, আমরা এই ধরনের জিনিস সম্পর্কে কথা বলিনি। আমি এখন এটি ভিন্নভাবে করতে শিখছি।" সেই সততা এমন একটা দরজা খুলে দিতে পারে যেটা বন্ধ রাখা হয়।
কখন সাহায্য পাবেন
কখনও কখনও আপনি সবকিছু চেষ্টা করেন এবং নীরবতা এখনও ধরে রাখে। পেশাদার সাহায্য একটি পার্থক্য করতে পারে যখন. একজন দম্পতি থেরাপিস্ট একটি নিরপেক্ষ স্থান অফার করে যেখানে আপনি উভয়েই কথোপকথন বৃদ্ধি বা বন্ধ না করে কথা বলতে পারেন।
থেরাপি এক ব্যক্তিকে দোষারোপ করা বা ভাঙা বিয়ে ঠিক করার বিষয়ে নয়। এটি আবার কথা বলা শেখার বিষয়ে। অনেক দম্পতি দেখতে পান যে কয়েকটি সেশন বরফ ভাঙতে এবং একে অপরের সাথে জিনিসগুলি কীভাবে ভাগ করতে হয় তা তাদের মনে করিয়ে দেওয়ার জন্য যথেষ্ট।
আপনি আপনার জিপি বা পারিবারিক ডাক্তারের সাথে কথা বলে শুরু করতে পারেন, যিনি কাউকে সুপারিশ করতে পারেন। অথবা আপনি উপযুক্ত একজন থেরাপিস্ট খুঁজে পেতে Therapy O'Clock-এ পেশাদারদের ডিরেক্টরি দেখতে পারেন। যে দম্পতিরা ব্যস্ত বা আলাদা থাকেন তাদের জন্য, অনলাইন দম্পতি থেরাপি: কীভাবে এটি ব্যস্ত এবং দূর-দূরত্বের দম্পতিদের জন্য কাজ করে একটি ব্যবহারিক বিকল্প হতে পারে।
আপনি যদি ভাবছেন যে থেরাপি আপনার জন্য সঠিক কিনা, বিবাহ কাউন্সেলিং: এটি কী এবং এটি কীভাবে সাহায্য করে কী আশা করা উচিত তার একটি পরিষ্কার ছবি দেয়।
কাছে থাকার শান্ত কাজ
একটি দীর্ঘ বিবাহ আপনি শেষ একটি জিনিস নয়. এটি এমন কিছু যা আপনি নির্মাণ করতে থাকেন, এবং নির্মাণ মানে কথা বলা। প্রতিটি কথোপকথন গভীর হতে হবে না। কিন্তু গুরুত্বপূর্ণগুলি ঘটতে হবে, এমনকি যখন তারা অস্বস্তিকর হয়।
একবারে সবকিছু বলার দরকার নেই। আপনি শুধু শুরু করতে হবে.
মানুষ যে প্রশ্নগুলো করেন
দীর্ঘ বিবাহিত দম্পতিদের কথা বলা বন্ধ করা কি স্বাভাবিক?
হ্যাঁ, এটা খুবই সাধারণ। অনেক দম্পতি ধীরে ধীরে নীরবতার মধ্যে চলে যায়, বিশেষত যখন জীবন ব্যস্ত হয়ে পড়ে বা যখন কঠিন বিষয়গুলি কিছু সময়ের জন্য অনাকাঙ্ক্ষিত হয়ে যায়। এর অর্থ এই নয় যে প্রেম চলে গেছে, তবে এটি প্রায়শই বোঝায় যে যোগাযোগটি পুনরায় সেট করা দরকার।
দীর্ঘ বিবাহিত দম্পতিরা সবচেয়ে সাধারণ বিষয়গুলি কী এড়িয়ে চলে?
অর্থ, যৌনতা, শ্বশুরবাড়ির সম্পর্ক, স্বাস্থ্য উদ্বেগ এবং ভবিষ্যতের অনুভূতিগুলি সবচেয়ে সাধারণ। এছাড়াও সম্পর্কের মধ্যে হতাশা বা প্রতিটি ব্যক্তি জীবন থেকে যা চায় তার পরিবর্তনের মতো জিনিসগুলি।
কিভাবে আমি একটি কঠিন কথোপকথন শুরু করব এটি একটি লড়াইয়ে পরিণত না হয়ে?
একটি শান্ত মুহূর্ত চয়ন করুন, যখন আপনি ইতিমধ্যে মন খারাপ করেন তখন নয়। "আমি" বিবৃতি ব্যবহার করুন, যেমন "আমি কিছু নিয়ে উদ্বিগ্ন বোধ করছি এবং আমি এটি আপনার সাথে শেয়ার করতে চাই।" আপনার সঙ্গীকে জিজ্ঞাসা করুন যে এটি কথা বলার জন্য উপযুক্ত সময় কিনা, যাতে তারা সতর্ক না হয়।
আমার সঙ্গী যদি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়ে কথা বলতে অস্বীকার করে তবে কী হবে?
আপনি দোষারোপ না করে প্যাটার্নের নাম দিতে পারেন। এরকম কিছু বলুন "আমি লক্ষ্য করেছি যে আমরা কিছুক্ষণের মধ্যে X সম্পর্কে কথা বলিনি৷ আমি আপনার সাথে এটি শেয়ার করতে পেরে মিস করছি৷" যদি তারা এখনও এটি এড়ায়, তাহলে একজন দম্পতি থেরাপিস্টের পরামর্শ দেওয়ার কথা বিবেচনা করুন যিনি আপনার উভয়ের জন্য একটি নিরাপদ স্থান তৈরি করতে সহায়তা করতে পারেন।
বিয়েতে নীরবতা কি বিষণ্নতার লক্ষণ হতে পারে?
এটা হতে পারে. যদি আপনার সঙ্গীও সেসব জিনিসের প্রতি আগ্রহ হারিয়ে ফেলে যা তারা উপভোগ করত, শক্তি কম বলে মনে হয়, বা ঘুমাচ্ছে বা অন্যভাবে খাচ্ছে, বিষণ্নতা ছবির অংশ হতে পারে। NHS মানসিক স্বাস্থ্য (UK) পৃষ্ঠাগুলিতে কী সন্ধান করতে হবে সে সম্পর্কে আরও তথ্য রয়েছে৷
নীরবতা কীভাবে পাথরওয়ালা থেকে আলাদা?
নীরবতা প্রায়শই এড়িয়ে চলা বা কীভাবে কথা বলতে হয় তা না জানা। স্টোনওয়ালিং হল কথোপকথন থেকে ইচ্ছাকৃতভাবে প্রত্যাহার, সাধারণত দ্বন্দ্বের প্রতিক্রিয়া হিসাবে। উভয়ই যোগাযোগ বন্ধ করে দেয়, কিন্তু স্টোনওয়ালিং হল অন্য ব্যক্তিকে বন্ধ করে দেওয়া।
বছরের পর বছর নীরবতার পরে এটি ঠিক করতে কি খুব দেরি হয়েছে?
এটা খুব কমই দেরী হয়. অনেক দম্পতি দেখতে পান যে একবার তারা আবার কথা বলতে শুরু করলে, স্বস্তি বিশাল। এটি প্রথমে বিশ্রী মনে হতে পারে, কিন্তু পুনরায় সংযোগ করার ক্ষমতা এখনও আছে। থেরাপি সেই প্রক্রিয়াটিকে ত্বরান্বিত করতে সাহায্য করতে পারে।
আমি যদি আমার সঙ্গীর প্রতিক্রিয়ার ভয়ে কথা বলা বন্ধ করে দিয়েছি তাহলে কী হবে?
এটি একটি বাস্তব ভয়, এবং এটি গুরুত্ব সহকারে নেওয়া উচিত। জল পরীক্ষা করার জন্য একটি ছোট বিষয় দিয়ে শুরু করুন। যদি আপনি ধারাবাহিকভাবে নিজেকে প্রকাশ করতে অনিরাপদ বোধ করেন, তবে এটি শুধুমাত্র একজন দম্পতি হিসাবে নয়, আপনার নিজের থেকে একজন থেরাপিস্টের সাথে অন্বেষণ করা মূল্যবান।
আমরা কীভাবে অর্থের বিষয়ে কথা বলতে পারি তা যুক্তিতে পরিণত না হয়ে?
দৈনন্দিন জীবন থেকে আলাদা আর্থিক বিষয়ে কথা বলার জন্য একটি নিয়মিত সময় সেট করুন। প্রথমে এটি ব্যবহারিক রাখুন। শুধু সংখ্যা নয়, লক্ষ্য সম্পর্কে কথা বলুন। যদি বিষয় খুব চার্জ করা হয়, একটি আর্থিক উপদেষ্টার মত একটি নিরপেক্ষ তৃতীয় পক্ষ সাহায্য করতে পারে।
দম্পতিরা কীভাবে যোগাযোগ করে তাতে সংস্কৃতি কি ভূমিকা পালন করে?
খুব তাই. কিছু সংস্কৃতিতে, অনুভূতির সরাসরি আলোচনা এড়ানো হয়, এবং নীরবতাকে সম্মানজনক হিসাবে দেখা হয়। অন্যদের মধ্যে, খোলা মানসিক অভিব্যক্তি প্রত্যাশিত। এই পার্থক্যগুলি ভুল বোঝাবুঝির কারণ হতে পারে যদি না উভয় অংশীদার তারা কোথা থেকে এসেছে সে সম্পর্কে কথা না বলে।
আমরা কি নীরবতা সম্পর্কে কথা বলার চেষ্টা করা উচিত?
হ্যাঁ, এটি একটি ভাল শুরু হতে পারে। আপনি যে বড় টপিক এড়িয়ে যাচ্ছেন তার নাম বলতে হবে না। আপনি শুধু বলতে পারেন "আমার মনে হচ্ছে আমরা কিছু বিষয়ে কথা বলা বন্ধ করে দিয়েছি, এবং আমি সেটা মিস করছি।" একাই দরজা খুলতে পারে।
আমরা যদি কথা বলার চেষ্টা করেছি এবং এটি এখনও কাজ না করে তবে কী হবে?
তারপর একজন পেশাদার আনার সময় হতে পারে। একজন থেরাপিস্ট পক্ষ নেয় না। তারা আপনাকে আবার একে অপরকে শুনতে সাহায্য করে। বিবাহ কাউন্সেলিং: এটি কী এবং কীভাবে এটি সাহায্য করে সেই প্রক্রিয়াটি কেমন তা ব্যাখ্যা করে৷