তাদের মৃত্যুর আগে পিতামাতাকে শোক করা: আগাম দুঃখ

প্রত্যাশিত দুঃখ আসলে কী

প্রত্যাশিত শোক হল শোক যা আপনি ক্ষতি হওয়ার আগে করেন। এটি একটি পৃথক, কম ধরনের দুঃখ নয়। এটি আসল জিনিস, তাড়াতাড়ি পৌঁছানো কারণ ক্ষতি ইতিমধ্যে শুরু হয়েছে। আপনার বাবা-মা এখনও এখানে আছেন, কিন্তু আপনার সম্পর্ক প্রতিদিন পরিবর্তন হচ্ছে। আপনি তাদের সাথে আপনার প্রত্যাশা করা ভবিষ্যত হারাচ্ছেন, আপনি যে কথোপকথন করবেন না, অসুস্থতা ধরার আগে তারা যে ব্যক্তি ছিলেন।

এতে অনেকেই বিভ্রান্ত বোধ করেন। আপনি হাসপাতালে যাওয়ার পরে গাড়িতে কাঁদতে পারেন এবং তারপরে মনে করতে পারেন, "তারা এখনও এখানে আছে, আমার কৃতজ্ঞ হওয়া উচিত।" কিন্তু দুঃখ মৃত্যুর জন্য অপেক্ষা করে না। এটি দেখায় যখন আপনি বুঝতে শুরু করেন যে মূল্যবান কিছু দূরে সরে যাচ্ছে।

দিন দিন কেমন লাগে

প্রত্যাশিত দুঃখ এক অনুভূতি নয়। এটি এমন একটি জিনিসের জট যা ঘন্টার পর ঘন্টা বদলাতে পারে।

• দীর্ঘ প্রসারিত হওয়ার সময় আপনি অসাড় বোধ করতে পারেন, বিশেষ করে যদি আপনি যত্নের আয়োজন করেন বা ডাক্তারদের সাথে কথা বলেন। অসাড়তা শোক করার ব্যর্থতা নয়। এটি আপনার মন আপনাকে বিরতি দিচ্ছে যাতে আপনি চালিয়ে যেতে পারেন।
• অপরাধবোধ জাগতে পারে। আপনি নিজেকে ধরতে পারেন যে এটি শেষ হয়ে যাবে, তারপরে এটি ভেবে ভয়ানক বোধ করবেন। অথবা আপনি আপনার নিজের জীবনযাপনের জন্য, কাজে যেতে, বন্ধুর সাথে হাসাহাসি করার জন্য দোষী বোধ করতে পারেন।
• আপনি আপনার পিতামাতা চলে যাওয়ার আগে তাদের কাছ থেকে দূরে সরে যেতে পারেন। এটি সাধারণ এবং বেদনাদায়ক। আপনার একটি অংশ আসন্ন ক্ষতির সম্পূর্ণ শক্তি থেকে নিজেকে রক্ষা করার চেষ্টা করছে।
• ত্রাণও হতে পারে। উপশম যে আপনার পিতামাতার আর ব্যথা নেই, বা স্বস্তি যে অনিশ্চয়তা শেষ হচ্ছে। এই স্বস্তির অর্থ এই নয় যে আপনি তাদের ভালোবাসেননি।

একজন মহিলা যার সাথে আমি কাজ করেছি, যার বাবার ক্যান্সার ছিল, তিনি এটিকে এমন একটি ঘরে বসে বর্ণনা করেছেন যেখানে দেয়ালগুলি ধীরে ধীরে বন্ধ হয়ে যাচ্ছে৷ তিনি জানতেন কী আসছে কিন্তু এটিকে গতি বাড়ানো বা থামাতে পারেনি৷ সেই অপেক্ষা এমনভাবে ক্লান্তিকর যে কাউকে বোঝানো কঠিন যে এর মধ্য দিয়ে যায়নি।

অদ্ভুত এই বিষাদ

আকস্মিক মৃত্যুর পর দুঃখ অন্যরকম। এটি একবারে আঘাত করে এবং আপনাকে এটির মাধ্যমে আপনার পথ খুঁজে বের করতে হবে। প্রত্যাশিত দুঃখ টানা হয়. এর চূড়া এবং মালভূমি রয়েছে। আপনি অনুভব করতে পারেন যে আপনি মৃত্যুর আগে আপনার বেশিরভাগ শোকের কাজ করেছেন এবং তারপরে দেখতে পাবেন যে প্রকৃত মৃত্যু একটি সম্পূর্ণ নতুন তরঙ্গ নিয়ে আসে যার জন্য আপনি প্রস্তুত ছিলেন না।

কিছু গবেষণা পরামর্শ দেয় যে আগাম শোক কিছু উপায়ে মৃত্যুর পরের প্রথম মাসগুলিকে কিছুটা সহজ করে তুলতে পারে, কারণ আপনার প্রক্রিয়া শুরু করার জন্য সময় আছে। কিন্তু এটি জিনিসগুলিকে আরও কঠিন করে তুলতে পারে। আপনি হয়তো আপনার নিজের জীবনকে কয়েক মাস বা বছরের জন্য আটকে রেখেছেন। আপনি শারীরিক এবং মানসিকভাবে নিষ্কাশন হতে পারে. অবশেষে যখন মৃত্যু আসে তখন তোমার আর কিছুই অবশিষ্ট থাকে না।

এই যেতে কোন সঠিক উপায় নেই. কিছু মানুষ মৃত্যুর আগে তাদের দুঃখের সবচেয়ে খারাপ অনুভূতি অনুভব করে। অন্যরা এটি বেশিরভাগ পরে অনুভব করে। বেশিরভাগ মানুষ এটি উভয় সময় অনুভব করে, ঠিক ভিন্নভাবে।

আপনি অপেক্ষা করার সময় কি করতে পারেন

আপনি এই পরিস্থিতি ঠিক করতে পারবেন না. তবে অপেক্ষাকে আরও সহনীয় করতে আপনি ছোট পদক্ষেপ নিতে পারেন।

নিজেকে এখন দুঃখিত হতে দিন। নিজেকে দুঃখিত, রাগান্বিত, ভীত বা বিচ্ছিন্ন হওয়ার অনুমতি দিন। আপনি যা অনুভব করেন তা অনুভব করার জন্য আপনাকে মৃত্যুর জন্য অপেক্ষা করতে হবে না। যদি কাঁদতে হয়, কাঁদো। চুপচাপ বসার প্রয়োজন হলে চুপচাপ বসুন।

আপনার অভিভাবকের সাথে কথা বলুন যদি আপনি পারেন। এটা সবার জন্য সম্ভব নয়। কিন্তু যদি আপনার পিতামাতা কথা বলতে সক্ষম হন, এবং যদি আপনার সম্পর্ক এটির অনুমতি দেয় তবে আপনি কিছু জিনিস শেয়ার করতে পারেন যা আপনি তাদের জানাতে চান। আপনি তাদের জীবন বা তাদের ইচ্ছা সম্পর্কে প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে পারেন। এই কথোপকথনগুলি বেদনাদায়ক কিন্তু মূল্যবানও হতে পারে। এটি চলে যাওয়ার আগে আপনি যা করতে পারেন তা সংগ্রহ করার একটি উপায়।

এমন একজনকে খুঁজে নিন যে আপনাকে সৎ হতে দেয়। আপনার এমন কোথাও দরকার যেখানে আপনি কঠিন জিনিস বলতে পারেন: আপনি ক্লান্ত, আপনি অসুস্থতার জন্য রাগান্বিত, যে আপনি পরবর্তী কি হবে তা নিয়ে ভয় পান। সেই ব্যক্তি হতে পারে একজন বন্ধু, ভাইবোন, একজন থেরাপিস্ট, অথবা বিশ্বাসী সম্প্রদায়ের কেউ। এটি এমন একজন হওয়া দরকার যিনি এটি ঠিক করার চেষ্টা করবেন না বা আপনাকে উজ্জ্বল দিকটি দেখতে বলবেন না।

একজন পরিচর্যাকারী থেকে বিরতি নিন। আপনি যদি যত্ন প্রদান করেন, তবে অসুস্থতা সম্পর্কে নয় এমন সময় এমনকি ছোট পকেট তৈরি করার চেষ্টা করুন। একটি হাঁটা. তাড়াহুড়ো ছাড়াই ঝরনা। আপনার পছন্দের একটি শো দশ মিনিট। এটা স্বার্থপর নয়। এভাবেই আপনি চালিয়ে যান।

পরের জন্য পরিকল্পনা করুন। এটি মৃত্যুর পর প্রথম সপ্তাহে আপনার কী প্রয়োজন হবে তা ভাবতে সাহায্য করতে পারে। ব্যবহারিক ব্যবস্থা কে সামলাবে? কে আপনার সাথে খাবার আনতে বা বসতে পারে? আপনাকে সবকিছু পরিকল্পনা করতে হবে না, তবে একটু পূর্বচিন্তা পরে বিশৃঙ্খলা কমাতে পারে।

পরিবার এবং সংস্কৃতি জুড়ে এটি কেমন দেখায়

পরিবারগুলি টার্মিনাল অসুস্থতাকে ভিন্নভাবে পরিচালনা করে। কিছু সংস্কৃতিতে, বর্ধিত পরিবার জড়ো হয় এবং মৃত ব্যক্তিকে খুব কমই একা ফেলে রাখা হয়। প্রত্যেকের জন্য একটি স্পষ্ট ভূমিকা আছে, এবং দুঃখ প্রকাশ করা হয়. অন্যদের মধ্যে, অসুস্থতার কথা বলা হয় শান্ত সুরে, এবং প্রাপ্তবয়স্ক শিশুটি স্বাভাবিক হিসাবে কাজ এবং পারিবারিক জীবন চালিয়ে যাওয়ার আশা করা হয়।

আপনি যেখানে বড় হয়েছেন সেখান থেকে যদি আপনি অনেক দূরে থাকেন তবে এটি বিশেষত কঠিন হতে পারে। আপনি হয়ত অন্য দেশ থেকে যত্ন পরিচালনা করার চেষ্টা করছেন, বা পিছনে উড়ে যাচ্ছেন। আপনি যেখানে আছেন আপনার জীবন এবং আপনার পিতামাতার প্রতি আপনার কর্তব্যের মধ্যে আপনি ছিন্ন বোধ করতে পারেন। অপরাধবোধ বিশাল হতে পারে। এই ভারসাম্য কোন নিখুঁত উপায় আছে. তুমি যা পারো তাই করো, আর বাকিটা ছেড়ে দাও।

আমি যার সাথে কথা বলেছিলাম, দোহাতে বসবাসকারী নেপালের একজন নির্মাণ শ্রমিক, তার মায়ের চিকিৎসার জন্য বাড়িতে টাকা পাঠাতে দুই বছর ব্যয় করেছেন। বেড়াতে যাওয়ার সময় তিনি পাননি। ফোন কলের পর তিনি তার ঘরে একা শোকাহত, তারপর কাজে ফিরে যান। নীরব এবং দূরে থাকার জন্য তার দুঃখ কম বাস্তব ছিল না।

কখন এবং কিভাবে সাহায্য পাবেন

প্রত্যাশিত দুঃখের জন্য সবসময় পেশাদার সাহায্যের প্রয়োজন হয় না। অনেক লোক পরিবার, বন্ধুবান্ধব এবং সময় নিয়ে এটির মধ্য দিয়ে যায়। তবে আপনার কারো সাথে কথা বলা বিবেচনা করা উচিত যদি:

• আপনি এমনভাবে আটকে বোধ করছেন যেটি নাড়াচাড়া হচ্ছে না, এমনকি সপ্তাহ বা মাস পরেও।
• আপনি দিন পার করার জন্য স্বাভাবিকের চেয়ে বেশি পান করছেন বা পদার্থ ব্যবহার করছেন।
• আপনি এমনভাবে খাওয়া বা ঘুমানো বন্ধ করেছেন যা আপনাকে উদ্বিগ্ন করে।
• তোমার মনে হয় তোমার সাথে কথা বলার কেউ নেই।
• তোমার নিজের ক্ষতি করার চিন্তা আছে।

একজন থেরাপিস্ট যিনি দুঃখ এবং টার্মিনাল অসুস্থতা বোঝেন তিনি সাহায্য করতে পারেন। আপনি আপনার জিপি বা পারিবারিক ডাক্তারের কাছে সুপারিশ চাইতে পারেন। কিছু হাসপাতালে রোগীদের পরিবারের জন্য সমাজকর্মী বা পরামর্শদাতা থাকে। এছাড়াও Cruse Bereavement Support এর মতো সংস্থা রয়েছে যারা মৃত্যুর আগে এবং পরে সহায়তা প্রদান করে। আপনি যদি বিশেষভাবে দুঃখ নিয়ে কাজ করেন এমন কাউকে খুঁজে পেতে চাইলে আপনি পেশাদার ডিরেক্টরি এর মাধ্যমে একজন থেরাপিস্টের সন্ধান করতে পারেন।

আপনি যদি একজন বাবা-মায়ের যত্ন নিচ্ছেন যিনি মারা যাচ্ছেন, তাহলে আপনি ব্যবহারিক দিকনির্দেশনা এবং সহকর্মী সমর্থনের জন্য ক্যায়ারার্স ইউকে এর দিকেও তাকাতে পারেন।

পরে কি আসে

আপনার পিতামাতা মারা গেলে, প্রত্যাশিত শোক শুধু অদৃশ্য হয়ে যায় না। এটি অনুসারী দুঃখের মধ্যে ভাঁজ করে। আপনি হয়তো খুঁজে পেতে পারেন যে আপনি আগে অনুভব করেছিলেন এমন কিছু দুঃখ আপনাকে প্রস্তুত করছে, কিন্তু প্রকৃত ক্ষতি এখনও এমনভাবে আঘাত করে যা আপনি আশা করেননি।

পিতা-মাতার মৃত্যু, বিশেষ করে দীর্ঘ অসুস্থতার পরে, আপনাকে অবিচ্ছিন্ন রেখে যেতে পারে। যে ব্যক্তি আপনাকে প্রথম থেকে চিনত সে চলে গেছে। আপনি বয়স্ক মনে হতে পারে. আপনি একই সময়ে অদ্ভুতভাবে মুক্ত এবং ভয়ঙ্করভাবে একা বোধ করতে পারেন। যে এটা সব অংশ.

আপনি যদি পরবর্তী কি হবে সে সম্পর্কে আরও পড়তে চান, Grief After the Death of a Parent: What Adult Children Face পৃষ্ঠাটি সেই অঞ্চলে যায়। এবং আপনি যদি ভাবছেন যে আপনি যা অনুভব করছেন তা স্বাভাবিক কি না, মৃত্যুর পরে দুঃখ কেমন লাগে সাধারণ অভিজ্ঞতাগুলি বর্ণনা করে।

আপাতত, যখন আপনার পিতামাতা এখনও এখানে আছেন, আপনি কিছু কঠিন করছেন৷ আপনি কাউকে ভালোবাসছেন এবং একই সাথে তাদের হারাচ্ছেন। এটা কোনো দ্বন্দ্ব নয়। সেটা হল দুঃখ।

মানুষ যে প্রশ্নগুলো করেন

প্রত্যাশিত দুঃখ কি বিষণ্নতার মতোই?

না, কিন্তু তারা একই রকম দেখতে পারে। প্রত্যাশিত দুঃখ তরঙ্গের মধ্যে আসে এবং একটি নির্দিষ্ট ক্ষতির সাথে আবদ্ধ হয় যা এখনও ঘটেনি। বিষণ্নতা আরো ধ্রুবক হতে থাকে এবং সবসময় একটি ঘটনার সাথে যুক্ত হয় না। আপনি যদি অনিশ্চিত হন তবে এটি একজন ডাক্তারের সাথে কথা বলা মূল্যবান।

আমার বাবা-মা বেঁচে থাকা অবস্থায় আমি কান্নার জন্য দোষী বোধ করি। এটা কি স্বাভাবিক?

খুবই স্বাভাবিক। অনেক লোক মনে করে যে তাদের কেবল মৃত্যুর পরেই শোক করা উচিত। কিন্তু আপনি এখন জিনিসগুলি হারাচ্ছেন: তাদের স্বাস্থ্য, আপনার ভাগ করা ভবিষ্যত, তারা যে ব্যক্তি ছিল। কান্না সেই প্রকৃত ক্ষতির প্রতিক্রিয়া।

আমি কি আমার পিতামাতাকে বলতে হবে যে আমি দুঃখিত?

এটি আপনার সম্পর্ক এবং তাদের মনের অবস্থার উপর নির্ভর করে। কিছু পিতামাতা তাদের সন্তান তাদের মিস করবে জেনে সান্ত্বনা পান। অন্যরা এটি খুব বেদনাদায়ক বলে মনে করেন। তারা যা পরিচালনা করতে সক্ষম বলে মনে হয় তার দ্বারা আপনি এটি পরিমাপ করতে পারেন।

আমার বাবা-মা শেষ পর্যন্ত মারা গেলে আমি যদি স্বস্তি অনুভব করি?

ত্রাণ সাধারণ এবং এর মানে এই নয় যে আপনি তাদের ভালোবাসেননি। টার্মিনাল অসুস্থতা জড়িত প্রত্যেকের জন্য ক্লান্তিকর। তাদের জন্য এবং আপনার জন্য দুঃখকষ্ট শেষ হয়ে গেছে বলে স্বস্তি একটি স্বাভাবিক মানুষের প্রতিক্রিয়া।

আকস্মিক মৃত্যুর পর শোক থেকে প্রত্যাশিত দুঃখ কীভাবে আলাদা?

প্রত্যাশিত দুঃখ সময়ের সাথে প্রসারিত হয়। আপনার প্রস্তুত হওয়ার আরও সুযোগ রয়েছে, তবে জীর্ণ বোধ করার জন্য আরও বেশি সময় রয়েছে। আকস্মিক মৃত্যুর পর শোক একবারে আঘাত করে। কোনটিই সহজ নয়, শুধু আলাদা।

আমি কি এখনও আমার পিতামাতার সাথে একটি ভাল সম্পর্ক রাখতে পারি যখন আমি তাদের শোক করছি?

হ্যাঁ। দুঃখ এবং ভালবাসা একই সাথে থাকতে পারে। আপনি হয়তো দেখতে পাচ্ছেন যে আপনার দুঃখ আপনাকে আরও উপস্থিত করে তোলে বা এটি আপনাকে দূরে সরিয়ে নিতে চায়। উভয়ই সম্ভব, এবং উভয়ই দিনে দিনে পরিবর্তন করতে পারে।

যদি আমার বাবা-মা মারা যাওয়ার কথা বলতে না চান?

এটা তাদের অধিকার। আপনি একটি কথোপকথন জোর করতে পারবেন না. আপনি যা বলতে চান তা বলতে পারেন, অথবা আপনি নীরবতাকে যা বলতে চান তা বেছে নিতে পারেন। আপনি একসাথে এটি সম্পর্কে কথা না বললেও আপনার দুঃখ এখনও বৈধ।

এই সময়ে আমি কীভাবে আমার ভাইবোনদের সমর্থন করব?

অনুমান করার পরিবর্তে তাদের কী প্রয়োজন তা জিজ্ঞাসা করুন। এক ভাই-বোন ক্রমাগত কথা বলতে চাইতে পারে। আরেকজনের জায়গার প্রয়োজন হতে পারে। কে বেশি শোক করছে বা বেশি করছে তার তুলনা না করার চেষ্টা করুন। একেকজন একেক রকমভাবে পরিচালনা করে।

আমার বাবা-মা মারা যাওয়ার সময় কাজ থেকে ছুটি নেওয়া কি ঠিক হবে?

আপনি যদি পারেন, হ্যাঁ. অনেক নিয়োগকর্তা অনুকম্পামূলক ছুটি বা কেয়ারারের ছুটি অফার করেন। আপনি অসুস্থ ছুটি বা বার্ষিক ছুটি ব্যবহার করতে সক্ষম হতে পারেন। আপনার চুক্তি পরীক্ষা করুন বা HR এর সাথে কথা বলুন। আপনার স্বাস্থ্যও গুরুত্বপূর্ণ।

যদি আমি অনেক দূরে থাকি এবং সেখানে থাকতে না পারি?

এটি সবচেয়ে কঠিন পরিস্থিতিগুলির মধ্যে একটি। আপনি এখনও ফোন বা ভিডিও কলের মাধ্যমে সংযুক্ত থাকতে পারেন৷ আপনি বিল সংগঠিত করা বা খাবার অর্ডার করার মতো ব্যবহারিক জিনিসগুলিতে সাহায্য করতে পারেন। এবং আপনি যেখানেই থাকুন না কেন শোক করতে পারেন। দূরত্ব আপনার দুঃখকে ছোট করে না।

আমার বাবা-মা মারা যাওয়ার সময় কি আমি শোকগ্রস্ত হয়ে যাব?

সম্ভবত না। প্রত্যাশিত দুঃখ আপনাকে কিছু জিনিসের জন্য প্রস্তুত করে, কিন্তু প্রকৃত মৃত্যু তার নিজের দুঃখ নিয়ে আসে। এটিকে প্রথম স্তর হিসাবে ভাবুন, পুরো জিনিসটি নয়।

আমি যদি কিছুই অনুভব না করি?

অসাড়তা সাধারণ, বিশেষ করে যদি আপনি দীর্ঘদিন ধরে আপনার পিতামাতার যত্ন নিচ্ছেন। আপনার মন হয়তো আপনাকে রক্ষা করছে। অনুভূতি পরে আসতে পারে, অথবা তারা একটি ভিন্ন আকারে আসতে পারে। দুঃখ কখন দেখাতে হবে তার কোন সময়সীমা নেই।