যখন দাদা-দাদি এবং বাবা-মা শিশু যত্নের বিষয়ে দ্বিমত পোষণ করেন
আপনি চান আপনার বাবা-মা বা শ্বশুরবাড়ির লোকেরা আপনার সন্তানদের কাছাকাছি থাকুক, কিন্তু প্রতিবার দেখা হলেই মনে হয় কীভাবে কাজ করা উচিত তা নিয়ে মতবিরোধ দেখা দেয়। কৃতজ্ঞতা এবং হতাশার মধ্যে যে উত্তেজনা অনেক পিতামাতার জন্য একটি পরিচিত জায়গা।
কেন এই মতবিরোধ এত কঠিন আঘাত
যখন একজন দাদা-দাদি বলেন আপনার শিশুর তাদের পেটে ঘুমানো উচিত, বা আপনার বাচ্চার একটি শক্ত হাতের প্রয়োজন, তখন এটি পিতামাতা হিসাবে আপনার সমালোচনার মতো মনে হতে পারে। এবং এটি প্রায়শই হয়, এমনকি যদি তারা সেভাবে এটি বোঝায় না। তারা বিভিন্ন সময়ে, বিভিন্ন উপদেশ দিয়ে বাচ্চাদের বড় করে, এবং তাদের ভালো বাবা-মা হওয়ার অনুভূতি তারা যা করেছে তাতে জট পাকিয়ে গেছে। আপনার পছন্দগুলি তাদের কাছে তাদের অভিজ্ঞতার প্রত্যাখ্যানের মতো অনুভব করতে পারে।
বাজি বেশি কারণ আপনি চান আপনার সন্তানের সাথে সেই সম্পর্ক থাকুক। আপনি চান যে তারা তাদের দাদা-দাদীকে জানুক। তাই আপনি আপনার জিহ্বা ধরে রাখুন, তারপরে বিস্ফোরিত হবে। অথবা আপনি শক্তভাবে পিছনে ধাক্কা দেন এবং বায়ুমণ্ডল ঠান্ডা হয়ে যায়। যেভাবেই হোক, গিঁট আরও শক্ত হয়।
আসলেই কি হচ্ছে ভূপৃষ্ঠের নিচে
বেশিরভাগ প্রজন্মের শিশু যত্নের মতবিরোধ আসলে ঘুম বা দুধ ছাড়ানো বা পর্দার সময় সম্পর্কে নয়। তারা নিয়ন্ত্রণ, প্রেম এবং ভয় সম্পর্কে। আপনার অভিভাবক উদ্বিগ্ন হতে পারেন যে আপনি একটি ভুল করছেন যে তারা ঠিক করতে পারবেন না। আপনি উদ্বিগ্ন হতে পারেন যে তাদের সম্পৃক্ততা আপনার কর্তৃত্ব বা আপনার সন্তানের সুস্থতাকে ক্ষুন্ন করবে।
সাংস্কৃতিক পার্থক্য এটিকে আরও গভীর করতে পারে। আপনি যদি একটি দেশে বড় হয়ে থাকেন এবং অন্য দেশে বাচ্চাদের লালন-পালন করেন, তবে ব্যবধানটি কেবল প্রজন্মগত নয়, একটি সম্প্রদায় কী প্রত্যাশা করে তাও। একজন ঠাকুমা যিনি এমন একটি গ্রামে বাচ্চাদের বড় করেছেন যেখানে সবাই সাহায্য করেছিল তারা একা এটি করার জন্য আপনার জেদ দ্বারা প্রত্যাখ্যাত বোধ করতে পারে। একজন দাদা যিনি কখনই একটি ন্যাপি পরিবর্তন করেননি তিনি এখন এমনভাবে জড়িত হতে চাইতে পারেন যা আপনাকে উভয়কে অবাক করে।
কে কাকে সাহায্য করছে তা নিয়েও প্রশ্ন উঠেছে। দাদা-দাদি নিয়মিত শিশু যত্ন প্রদান করলে, ক্ষমতার ভারসাম্য বদলে যায়। আপনি তাদের প্রয়োজন, এবং তারা এটা জানেন. এটি সীমা নির্ধারণ করা কঠিন করে তুলতে পারে।
আপনি আসলে কি চেষ্টা করতে পারেন
ন্যূনতম নাটকীয় মতবিরোধ দিয়ে শুরু করুন এবং একটি শান্ত কথোপকথন অনুশীলন করুন। আপনি উভয় রাগ না হওয়া পর্যন্ত অপেক্ষা করবেন না.
- ভাগ করা লক্ষ্যের নাম উচ্চস্বরে বলুন। "আমরা দুজনেই চাই সে ভালো ঘুমুক।" "আমরা দুজনেই চাই সে নিরাপদ বোধ করুক।" এটা সহজ শোনাচ্ছে, কিন্তু এটা আপনার থেকে ফ্রেম পরিবর্তন করে তাদের বনাম আমাদের থেকে সমস্যা।
- আপনার পছন্দের জন্য একটি সংক্ষিপ্ত, সৎ কারণ দিন। "স্বাস্থ্য পরিদর্শক বলেছেন শিশুদের এখন তাদের পিঠের উপর ঘুমানো উচিত কারণ এটি SIDS এর ঝুঁকি কমায়।" না "কারণ আমি এটি অনলাইনে পড়ি" বা "কারণ সবাই এখন এটি করে।" একটি কংক্রিট উত্স সাহায্য করে।
- এর সাথে একমত না হয়ে তাদের অভিজ্ঞতা স্বীকার করুন। "আমি জানি আপনি চার মাস বয়সে আমাদেরকে ধানের শীষে বড় করেছেন এবং আমরা ভাল হয়েছি। নির্দেশিকা পরিবর্তিত হয়েছে, এবং এখন ডাক্তার যা বলছেন তা অনুসরণ করতে হবে।"
- আপনার যুদ্ধ বেছে নিন। যদি তারা সপ্তাহে একবার বেড়াতে যাওয়ার সময় শিশুকে রাতের খাবারের আগে একটি বিস্কুট দেয়, তাহলে তা ছেড়ে দেওয়া মূল্যবান হতে পারে। যদি তারা তিরস্কার করে বা লজ্জা দেয়, তা নয়। আপনি প্রবেশ করার আগে আপনার অ-আলোচনাযোগ্য জানুন.
যখন সিরিয়াস কিছু নিয়ে মতানৈক্য হয়
কিছু সমস্যা পছন্দ সম্পর্কে নয়। নিরাপত্তা, শৃঙ্খলা যা একটি শিশুকে ভয় দেখায়, মন্তব্য যা আপনার সন্তানের স্ব-মূল্যকে ক্ষুণ্ন করে, অথবা হাঁপানি বা অ্যালার্জির মতো অবস্থার জন্য চিকিৎসা পরিকল্পনার বিরুদ্ধে যাওয়া, এগুলোর একটি দৃঢ় সীমানা প্রয়োজন।
আপনি যদি একটি কঠিন সীমা সেট করতে চান, তা পরিষ্কারভাবে এবং ক্ষমা ছাড়াই করুন৷ "আমি জানি আপনি ভাল বলতে চাইছেন, কিন্তু তার অ্যালার্জির জন্য আমাদের ডাক্তারের পরিকল্পনা অনুসরণ করতে হবে। আপনি যদি তাকে এমন খাবার দেন যা নিরাপদ তালিকায় নেই তবে আমাদের কিছু সময়ের জন্য আপনার বাড়িতে খাবার বন্ধ করতে হবে।" তারপর অনুসরণ করুন.
এই কঠিন. এটি আপনার সন্তানকে সুরক্ষা হিসাবে ভাবতে সাহায্য করতে পারে, আপনার পিতামাতাকে শাস্তি না। আপনি উষ্ণতার সাথে এটি বলতে পারেন এবং এখনও লাইন ধরে রাখতে পারেন।
বিভিন্ন পরিবারে এটি কেমন দেখতে পারে
রাজ নামে বার্মিংহামের এক বাস চালক লক্ষ্য করেছেন যে তিনি না বলার পর তার মা তার মেয়েকে মিষ্টি দিতে থাকেন। তিনি এটি একটি ছোট ট্রিট হিসাবে দেখেছেন. তিনি এটিকে তার কর্তৃত্ব এবং তার কন্যার দাঁতের উপর প্রতিদিনের যুদ্ধ হিসাবে দেখেছিলেন। তিনি ব্যাখ্যা করার চেষ্টা করেন, তারপর রেগে যান, তারপর প্রায়ই দেখা বন্ধ করে দেন। অবশেষে তিনি তার সাথে বসলেন এবং বললেন: "আমি আপনাকে তার সামনে আমাকে সমর্থন করতে হবে। আপনি যদি একমত না হন তবে আমাকে পরে বলুন, তার সামনে নয়।" যে সাহায্য করেছে.
সারে, ব্রিটিশ কলাম্বিয়ার একজন গুরুদোয়ারা স্বেচ্ছাসেবক, হারপ্রীত নামে দেখেছেন যে তার শাশুড়ি শিশুটিকে কীভাবে খাওয়ানো, পোশাক পরানো এবং প্রশান্তি দেওয়া হয় সে সম্পর্কে একটি বক্তব্য আশা করেছিলেন। হারপ্রীত অনুভব করেছিল যে তার অভিভাবকত্বকে দেখা হচ্ছে এবং বিচার করা হচ্ছে। তিনি তার শাশুড়ির কাছে এমন কিছু বিষয়ে পরামর্শ চাইতে শুরু করেছিলেন যেগুলির জন্য তিনি আসলে সাহায্য চান, যেমন ঐতিহ্যগত লুলাবি বা পারিবারিক গল্প। এটি দাদীকে এমন একটি ভূমিকা দিয়েছে যা হারপ্রীতের নিজের পছন্দের সাথে সংঘর্ষে লিপ্ত হয়নি।
কখন অন্য কাউকে জড়াতে হবে
যদি মতবিরোধ ক্রমাগত এবং তিক্ত হয়, এবং আপনি নিজেকে আপনার সঙ্গীর সাথে দেখা করতে বা ছটফট করতে ভয় পান, তাহলে একজন নিরপেক্ষ ব্যক্তিকে নিয়ে আসার সময় হতে পারে। একজন ফ্যামিলি থেরাপিস্ট আপনাকে পুরোনো প্যাটার্নগুলি না নিয়েই আপনি কী বলতে চান তা বলতে সাহায্য করতে পারেন। আপনি আপনার জিপি বা পারিবারিক ডাক্তারের সাথেও কথা বলতে পারেন, যিনি স্থানীয় পরিষেবা বা কাউন্সেলিং বিকল্পগুলি জানেন।
যদি দ্বন্দ্ব আপনার সন্তানকে প্রভাবিত করে, যদি তারা দেখা করার পরে উদ্বিগ্ন বলে মনে হয়, বা দাদা-দাদি বলেছেন যে আপনি উদ্বিগ্ন, তাহলে এটি মনোযোগ দেওয়া মূল্যবান। আপনি শিশুদের মধ্যে উদ্বেগ: লক্ষণ এবং পিতামাতারা কীভাবে সাহায্য করতে পারেন পৃষ্ঠাটি স্বাভাবিক সতর্কতা কী এবং আরও কিছু কী তা বোঝার জন্য দরকারী।
আপনি নিজের মধ্যে কিছু চাপ চিনতে পারেন। পিতামাতার সাথে ক্রমাগত বিবাদ আপনাকে নিষ্কাশন করতে পারে। প্যারেন্টিং স্ট্রেস এবং বার্নআউট: যখন প্রত্যেকের যত্ন নেওয়া আপনার জন্য কিছুই রাখে না পৃষ্ঠাটি সেই ক্লান্তি কেমন অনুভব করে এবং আপনি এটি সম্পর্কে কী করতে পারেন সে সম্পর্কে কথা বলে।
সমালোচনা যদি নিরলস হয় এবং আপনার নিজের শৈশবে ফিরে যায় এমন একটি প্যাটার্নের মতো মনে হয়, কিভাবে পিতামাতার সাথে সীমানা নির্ধারণ করেন যারা সমালোচনা করেন সম্পূর্ণভাবে কেটে না দিয়ে কীভাবে নিজেকে রক্ষা করবেন তার গভীরে যায়।
বড় ছবির উপর একটি নোট
আপনি কঠিন কিছু করছেন. আপনি এমন একটি বিশ্বে বাচ্চাদের বড় করছেন যা আপনার বাবা-মা যাকে চেনেন তার থেকে আলাদা দেখাচ্ছে এবং আপনি সবাইকে সংযুক্ত রাখার চেষ্টা করছেন। যে কিছু মূল্য.
আপনি যদি একজন পেশাদারের সাথে এই বিষয়ে কথা বলতে চান তবে আপনার জিপি আপনাকে স্থানীয় পরিষেবাগুলির দিকে নির্দেশ করতে পারে। Therapy O'Clock-এ রয়েছে থেরাপিস্টদের একটি ডিরেক্টরি আপনি আপনার যা প্রয়োজন তা দ্বারা ফিল্টার করতে পারেন এবং অনেকগুলি ভিডিও সেশন অফার করে যা আপনার সময়সূচীর সাথে খাপ খায়। কিছু লোক তাদের বিশ্বাসী সম্প্রদায়ের কারো সাথে কথা বলা বা একজন বিশ্বস্ত বয়স্ক বন্ধুর সাথে কথা বলাও সহায়ক বলে মনে করে যিনি নিজে এর মধ্য দিয়ে গেছেন।
মানুষ যে প্রশ্নগুলো করেন
আমি কীভাবে আমার মাকে বলব যে আমি চাই না সে তার অনুভূতিতে আঘাত না করে বাচ্চাদের দেখুক?
আপনার যা প্রয়োজন তার উপর ফোকাস করুন, সে কী ভুল করছে তা নয়। এরকম কিছু বলুন "আমরা বাচ্চাদের শুধুমাত্র আমাদের সাথে কয়েক মাসের জন্য একটি রুটিনে রাখার সিদ্ধান্ত নিয়েছি এবং আমরা আবার সাহায্যের জন্য প্রস্তুত হলে আমরা আপনাকে জানাব।" একটি নির্দিষ্ট বিকল্প অফার করুন, যেমন একটি সাপ্তাহিক ভিডিও কল বা আপনি যেখানে একসাথে আছেন সেখানে একটি পরিদর্শন করুন৷
যদি আমার সঙ্গী সবসময় তাদের পিতামাতার পক্ষ নেয়?
এটি একটি পৃথক কথোপকথন, এবং একটি কঠিন। যখন আপনি দুজনেই শান্ত হন তখন এটি সম্পর্কে কথা বলার চেষ্টা করুন, দর্শনের পরে নয়। "আমি" বিবৃতি ব্যবহার করুন: "যখন আপনার মা শিশুকে রস দেন এবং আপনি আমাকে সমর্থন করেন না তখন আমি দুর্বল বোধ করি।" দাদা-দাদিদের সাথে আবার দেখা করার আগে আপনাকে ঐক্যফ্রন্টে একমত হতে হবে।
আমার শাশুড়ি বলে আমি বাচ্চাকে নষ্ট করছি যখন সে কাঁদে তাকে তুলে নিয়ে। আমি কিভাবে সাড়া দেব?
আপনি বলতে পারেন "আমি জানি মানুষ এটাই ভাবত, কিন্তু গবেষণা এখন দেখায় যে শিশুদের প্রতি সাড়া দেওয়া নিরাপদ সংযুক্তি তৈরি করে। আমি আমাদের শিশুরোগ বিশেষজ্ঞের পরামর্শ অনুসরণ করছি।" এটি সংক্ষিপ্ত এবং স্থির রাখুন। আপনার তাকে বোঝানোর দরকার নেই, শুধু আপনার অবস্থান জানান।
দাদা-দাদির সাথে যোগাযোগ সীমিত করা কি ঠিক আছে যারা ক্রমাগত আমার পিতামাতার সমালোচনা করে?
হ্যাঁ। আপনার প্রথম দায়িত্ব আপনার সন্তান এবং আপনার নিজের মানসিক স্বাস্থ্যের প্রতি। আপনি পরিদর্শন কমাতে পারেন বা তাদের সংক্ষিপ্ত এবং তত্ত্বাবধানে রাখতে পারেন। আপনাকে এগুলি সম্পূর্ণভাবে কেটে ফেলতে হবে না, তবে আপনি আপনার পরিবারকে ধ্রুবক নেতিবাচকতা থেকে রক্ষা করতে পারেন।
দাদা-দাদিরা যখন আমার সন্তানকে খাবার দেয় আমি না বলেছি তখন আমি কীভাবে এটি পরিচালনা করব?
স্পষ্ট এবং সরাসরি হোন। "আমাদের একটা নিয়ম আছে যে ডিনারের আগে চিনি খাবেন না। আপনি যদি তাকে এটা দেন তাহলে আমাদের আপনার বাড়িতে খাওয়া বন্ধ করতে হবে।" তারপর একবার অনুসরণ করুন। তার পর সীমানা আসল।
যদি মতানৈক্য শৃঙ্খলা সম্পর্কে হয়, যেমন একটি দুষ্টু পদক্ষেপ বা সময়-আউট ব্যবহার করা?
সংক্ষেপে আপনার পদ্ধতির ব্যাখ্যা করুন এবং যখন তারা আপনার সন্তানের সাথে থাকে তখন তাদের এটি অনুসরণ করতে বলুন। যদি তারা না পারে, তাহলে আপনাকে পরিদর্শনের সময় উপস্থিত থাকতে হতে পারে যাতে আপনি প্রবেশ করতে পারেন৷ আপনি কোন পদ্ধতিটি ব্যবহার করেন তার থেকে ধারাবাহিকতা একটি শিশুর কাছে বেশি গুরুত্বপূর্ণ৷
আমার বাবা-মা মনে করেন আমি নিরাপত্তা নিয়ে খুব চিন্তিত। তারা আমার সন্তানকে এমন জিনিসগুলিতে আরোহণ করতে দেয় যা আমি অনুমতি দেব না। আমি কি করব?
একটি প্রকৃত ঝুঁকি কি এবং আপনার নিজের উদ্বেগ কি সিদ্ধান্ত নিন. যদি এটি একটি সত্যিকারের বিপদ হয়, তাহলে বলুন "আমি তাকে মাটিতে থাকতে চাই যখন সে আপনার সাথে থাকবে কারণ আমি তার জন্য এত উঁচুতে আরোহণের জন্য প্রস্তুত নই।" যদি এটি আপনার উদ্বেগ হয়, তাহলে আপনি একজন থেরাপিস্টের সাথে আলাদাভাবে কাজ করতে পারেন।
আমি কীভাবে আমার সন্তানের সাথে একজন দাদা-দাদির বিষয়ে কথা বলতে পারি যিনি এমন কথা বলেন যার সাথে আমি একমত নই?
এটা সহজ রাখুন. "ঠাকুমা তোমাকে ভালোবাসেন, কিন্তু কিছু বিষয়ে তার ভিন্ন ধারণা আছে। আমাদের বাড়িতে আমরা এভাবেই করি।" দাদা-দাদির সমালোচনা করার দরকার নেই। আপনার শিশু শিখবে যে বিভিন্ন লোকের বিভিন্ন নিয়ম রয়েছে।
যদি দাদা-দাদি প্রধান শিশু যত্ন হয় এবং আমি তাদের সাহায্য হারাতে পারি না?
এটি একটি কঠিন অবস্থান। এক বা দুটি অ-আলোচনাযোগ্য বাছাই করার চেষ্টা করুন এবং সেগুলিতে ফোকাস করুন। অন্য সবকিছুর জন্য, আপনাকে যেতে হতে পারে বা ছোট সমাধান খুঁজে পেতে হতে পারে। স্থানীয় চাইল্ড কেয়ার ভর্তুকি বা কমিউনিটি প্রোগ্রামগুলি দেখুন যা আপনাকে আরও বিকল্প দিতে পারে।
আমি কি আমার সন্তানকে মতবিরোধে জড়িত করব?
না. বড়দের মধ্যে দ্বন্দ্ব বজায় রাখুন। আপনার সন্তানের আপনার দাদা-দাদির বিষয়ে অভিযোগ শোনা উচিত নয় বা পক্ষ নিতে বলা উচিত নয়। তাদের আপনার দুজনকে ভালোবেসে নিরাপদ বোধ করতে হবে।
আমার বাবা-মা অনেক দূরে থাকেন এবং বছরে একবার যান, কিন্তু তারা সবকিছুর সমালোচনা করেন। আমি কিভাবে সংক্ষিপ্ত, তীব্র পরিদর্শন পরিচালনা করব?
তাড়াতাড়ি টোন সেট করুন। তারা আসার আগে, একটি সংক্ষিপ্ত বার্তা পাঠান: "আপনাকে দেখে আমরা খুব উত্তেজিত। শুধু একটু আগে, আমরা ঘুম এবং খাবারের বিষয়ে ডাক্তারের পরামর্শ অনুসরণ করি, তাই আপনি এখানে থাকাকালীন আমরা এটির সাথেই থাকব।" তারপরে এমন ক্রিয়াকলাপগুলির সাথে পরিদর্শনগুলিকে কাঠামোগত রাখুন যাতে মতবিরোধের জন্য কম জায়গা থাকে।
যদি কিছুই কাজ না করে এবং সম্পর্কটি আমার সন্তানের ক্ষতি করে?
তাহলে আপনি আপনার সন্তানকে রক্ষা করুন। এর অর্থ যোগাযোগ থেকে বিরতি হতে পারে। এটি একটি শেষ অবলম্বন, কিন্তু এটি একটি ব্যর্থতা নয়। প্রয়োজনে পেশাদার সহায়তা নিয়ে আপনি পরে সম্পর্কটি পুনরায় দেখতে পারেন।