পিতামাতার কাছ থেকে বিচ্ছিন্ন একটি প্রাপ্তবয়স্ক শিশুকে কীভাবে সমর্থন করবেন

বিচ্ছিন্নতা সাধারণত কি বোঝায়

বিচ্ছিন্নতা এক জিনিস নয়। এটি একটি সম্পূর্ণ কাট-অফ হতে পারে যেখানে কোনও যোগাযোগ নেই, বা যোগাযোগের একটি পাতলা থ্রেড যা ফাঁপা এবং টান অনুভব করে। এটি কয়েক মাস বা বহু বছর স্থায়ী হতে পারে। এটি একটি বড় তর্কের পরে আসতে পারে বা সময়ের সাথে ধীরে ধীরে তৈরি করতে পারে।

অভিভাবকদের জন্য, এটি প্রায়ই মনে হয় যেন একটি দরজা অন্য দিক থেকে লক করা হয়েছে। প্রাপ্তবয়স্ক শিশুর জন্য, দরজাটি একমাত্র নিরাপদ পছন্দের মতো মনে হতে পারে। উভয়ই একবারে সত্য হতে পারে।

মানুষ নানা কারণে বিচ্ছিন্ন হয়ে পড়ে। কখনও কখনও এটি একটি নির্দিষ্ট ঘটনা সম্পর্কে: একটি বিবাহবিচ্ছেদ, একটি অংশীদার বা একটি কর্মজীবন নিয়ে একটি মতবিরোধ, অর্থ সম্পর্কে একটি দ্বন্দ্ব। কখনও কখনও এটি নাম দেওয়া দীর্ঘ এবং কঠিন কিছু সম্পর্কে হয়: সমালোচনার একটি প্যাটার্ন, দেখা না যাওয়ার অনুভূতি, মূল্যবোধের মধ্যে একটি পার্থক্য যা সেতুর জন্য খুব প্রশস্ত হয়েছে। কখনও কখনও শিশু এমন কিছু থেকে নিজেদের রক্ষা করে যা ক্ষতিকারক বলে মনে হয়, এমনকি পিতামাতা সেই দৃষ্টিভঙ্গির সাথে একমত না হলেও।

প্রথম কাজ কিছুই না

আপনি যখন প্রথম বুঝতে পারেন যে আপনার সন্তান দূরে টেনেছে, তখন কাজ করার তাগিদ হয়। কল করতে, টেক্সট করতে, দীর্ঘ চিঠি লিখতে, দেখাতে, ব্যাখ্যা করতে। এই তাগিদ স্বাভাবিক, কিন্তু এটি বিপরীতমুখী হতে পারে। যদি আপনার সন্তান পিছিয়ে যায় কারণ তারা অভিভূত বা অশ্রুত বোধ করে, তবে আরও বেশি যোগাযোগ একই রকম অনুভব করতে পারে।

প্রথম সপ্তাহে আপনি সবচেয়ে দরকারী জিনিসটি করতে পারেন তা হল স্থির থাকা। নীরবতা বসতে দিন। এর অর্থ এই নয় যে আপনি তাদের পরিত্যাগ করবেন। এর মানে আপনি তাড়া করা বন্ধ করুন। তুমি সম্পর্ককে শ্বাস নেওয়ার জায়গা দাও।

এটা খুবই কঠিন। আপনি উদ্বিগ্ন হতে পারেন তারা কখনই ফিরে আসবে না। আপনার মনে হতে পারে আপনাকে অন্যায়ভাবে শাস্তি দেওয়া হচ্ছে। এই অনুভূতি দুটি বাস্তব। কিন্তু ঠেলাঠেলি সাধারণত ব্যবধানকে আরও প্রশস্ত করে, ছোট করে না।

দোষ না দিয়ে আপনার অংশ দেখুন

এটি নিজেকে জিজ্ঞাসা করতে সাহায্য করতে পারে, শান্তভাবে এবং সততার সাথে, আপনার সন্তানের সম্পর্কের মধ্যে কী অভিজ্ঞতা হতে পারে। এটি আপনাকে একটি খারাপ পিতামাতা স্বীকার করার বিষয়ে নয়। এটি তাদের বাস্তবতা বোঝার বিষয়ে, যা আপনার থেকে ভিন্ন হতে পারে।

আপনি নিজেকে জিজ্ঞাসা করতে পারেন:

• আমি কি প্রায়ই তাদের সমালোচনা করেছি, এমনকি ছোট উপায়ে?
• আমি কি তাদের নিজেদের পছন্দ করতে দিতে সংগ্রাম করেছি?
• আমি কি তাদের উপর আবেগগতভাবে নির্ভর করেছিলাম যেটা তাদের জন্য ভারী ছিল?
• যখন তারা কঠিন বিষয় নিয়ে কথা বলার চেষ্টা করেছিল তখন কি আমি তাদের অনুভূতি বরখাস্ত করেছি?
• আমি কি দ্বন্দ্বে তাদের চেয়ে একজন অংশীদার বা ভাইবোনের পক্ষ বেছে নিয়েছি?

তাদের ইভেন্টের সংস্করণের সাথে আপনাকে একমত হতে হবে না। কিন্তু আপনি যদি একটি স্লিভার দেখতে পান কেন তারা আঘাত অনুভব করতে পারে, এটি শুরু করার জায়গা। এটা অপরাধবোধ সম্পর্কে নয়। এটা আপনার পাশ থেকে একটি সেতু নির্মাণ সম্পর্কে.

কিভাবে যোগাযোগ করবেন, যদি এবং কখন করবেন

কিছু সময় অতিবাহিত হওয়ার পরে, আপনি একটি সতর্ক, নিম্ন-চাপের যোগাযোগ চেষ্টা করতে চাইতে পারেন। একটি চিঠি বা একটি ইমেল একটি ফোন কলের চেয়ে ভাল কাজ করতে পারে, কারণ এটি তাদের নিজেদের সময় পড়তে এবং প্রতিক্রিয়া জানাতে সময় দেয়।

সংক্ষিপ্ত রাখুন। এরকম কিছু বলুন:

• আপনি তাদের কথা ভাবছেন।
• আপনি সম্পর্ক মিস.
• আপনি তাদের কি প্রয়োজন শুনতে খোলা.
• আপনি একটি অবিলম্বে প্রতিক্রিয়া জন্য জিজ্ঞাসা করছেন না.

নিজেকে রক্ষা করবেন না। আপনি তাদের জন্য যা করেছেন তা তালিকাভুক্ত করবেন না। বলবেন না যে "আমি দুঃখিত আপনি সেরকম অনুভব করছেন," যা মনে হয় আপনি দুঃখিত তাদের অনুভূতি আছে, আপনার অংশের জন্য দুঃখিত নয়। আপনি যদি নির্দিষ্ট কিছুর জন্য সত্যিকারের ক্ষমা চাইতে পারেন তবে তা করুন। আপনি যদি না পারেন, শুধু বলুন আপনি বুঝতে চান।

তারপর অপেক্ষা করুন। সপ্তাহ। মাস। হয়তো আরও দীর্ঘ। কেন তারা উত্তর দেয়নি তা জিজ্ঞাসা করে অন্য বার্তা পাঠাবেন না।

অপেক্ষা করার সময় কি করবেন

সম্পর্কের ক্ষেত্রে বিচ্ছিন্নতা কেবল কঠিন নয়। এটা আপনার উপর কঠিন. আপনি দুঃখ, রাগ, লজ্জা, উদ্বেগ, বা ঘূর্ণন মধ্যে তাদের সব অনুভব করতে পারেন. আপনি সামাজিক পরিস্থিতি এড়াতে পারেন কারণ আপনি ব্যাখ্যা করতে চান না। আপনি কথোপকথন পুনরায় চালাতে জাগ্রত শুয়ে থাকতে পারেন।

এই অনুভূতিগুলি রাখার জন্য এটি কোথাও থাকতে সহায়তা করে। পারিবারিক সমস্যা নিয়ে কাজ করেন এমন একজন থেরাপিস্ট আপনাকে সাহায্য করতে পারে আপনার কী বহন করা উচিত এবং কী নয়। আপনি এমন কাউকে খুঁজতে পারেন পেশাদার ডিরেক্টরি যিনি বিভ্রান্তি বোঝেন।

একটি বিশ্বস্ত বন্ধু বা একটি সমর্থন গোষ্ঠীর সাথে কথা বলাও সাহায্য করতে পারে। কিছু লোক অন্য পরিবারগুলি সম্পর্কে পড়া দরকারী বলে মনে করে যারা এর মধ্য দিয়ে গেছে, এটি দেখতে যে বিচ্ছিন্নতা বিরল নয় এবং সর্বদা স্থায়ী নয়।

আপনাকে আপনার বাকি জীবন দেখাশোনা করতে হতে পারে। আপনার যদি অন্য সন্তান থাকে, তবে বিচ্ছিন্ন সন্তানের সান্ত্বনার জন্য তাদের উপর খুব বেশি ঝুঁকে না পড়ার চেষ্টা করুন। যা নতুন সমস্যা তৈরি করতে পারে। আপনার যদি একজন অংশীদার থাকে তবে তাদের সাথে কথা বলুন যে আপনি উভয়েই কীভাবে মোকাবিলা করছেন। বিচ্ছিন্নতা দম্পতিদের আলাদা করতে পারে বা তাদের একসাথে ঠেলে দিতে পারে, তারা কীভাবে এটি পরিচালনা করে তার উপর নির্ভর করে।

কখন পরিবারের জন্য পেশাদার সাহায্য পাবেন

কখনও কখনও একটি পরিবার নিরপেক্ষ তৃতীয় ব্যক্তির সাহায্যে একসাথে ফিরে আসতে পারে। পারিবারিক থেরাপি বা মধ্যস্থতা কাজ করতে পারে যদি উভয় পক্ষই চেষ্টা করতে ইচ্ছুক হয়। থেরাপিস্ট পক্ষ নেয় না। তারা প্রত্যেক ব্যক্তিকে তাদের যা বলা দরকার তা বলতে এবং তাদের যা শোনা দরকার তা শুনতে সহায়তা করে।

এটি সর্বোত্তমভাবে কাজ করে যখন লক্ষ্যটি জোর করে পুনর্মিলন করা নয় বরং একে অপরকে আরও ভালভাবে বোঝা। কখনও কখনও ফলাফল একটি ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক হয়. কখনও কখনও এটি একটি আরও সৎ, আরও দূরবর্তী যে এখনও শ্রদ্ধা বোধ করে।

যদি আপনার সন্তান আপনার সাথে থেরাপিতে যোগ দিতে ইচ্ছুক না হয়, তাহলেও আপনি নিজে থেকে যেতে পারেন। আপনি শিখতে পারেন কিভাবে এমনভাবে যোগাযোগ করতে হয় যাতে দরজা খোলা না রেখে খোলা থাকে।

ভিন্ন পরিবার, ভিন্ন চাপ

বিচ্ছিন্নতা সব জায়গায় একই দেখায় না। কিছু সংস্কৃতিতে, পারিবারিক আনুগত্য এত দৃঢ়ভাবে প্রত্যাশিত হয় যে একটি কাটা বন্ধ উভয় পক্ষের জন্য গভীর লজ্জা নিয়ে আসে। একজন অভিভাবক হয়তো অনুভব করতে পারেন যে তারা শুধু তাদের সন্তান নয়, তাদের পুরো সম্প্রদায় ব্যর্থ হয়েছে। একটি শিশু তার নিজের সুস্থতা এবং তাদের চারপাশের সকলের প্রত্যাশার মধ্যে ছিঁড়ে যেতে পারে।

অভিবাসী পরিবারগুলিতে, প্রজন্মের মধ্যে ব্যবধান বিশেষত বিস্তৃত হতে পারে। একটি নতুন দেশে বেড়ে ওঠা একটি শিশু তাদের পিতামাতার চেয়ে স্বাধীনতা, বিবাহ, কর্মজীবন বা অর্থ সম্পর্কে বিভিন্ন মূল্যবোধ রাখতে পারে। এই পার্থক্যগুলি এমন লড়াইয়ের দিকে নিয়ে যেতে পারে যা প্রত্যাখ্যানের মতো মনে হয় তবে সত্যিই দুটি ভিন্ন জগত একসাথে ফিট করার চেষ্টা করে।

যদি এটি আপনার পরিস্থিতির মতো মনে হয় তবে এটি এমন একজন থেরাপিস্ট খুঁজে পেতে সাহায্য করতে পারে যিনি আপনার সংস্কৃতি বোঝেন বা যিনি ক্রস-জেনারেশনাল দ্বন্দ্বের সাথে কাজ করেন। একই সমস্যা মাঝে মাঝে হোয়াই ডু ফ্যামিলিস ফাইট অ্যাক্রোস জেনারেশন এর মধ্য দিয়ে চলে, যা প্যাটার্নগুলি কীভাবে পুনরাবৃত্তি করে এবং পরিবর্তন করে সে সম্পর্কে কথা বলে।

ভাইবোনের কথা কি

আপনার যদি অন্য বাচ্চা থাকে তবে তারা প্রায়শই মাঝখানে ধরা পড়ে। তারা পক্ষ নিতে চাপ অনুভব করতে পারে। তাদের বার্তা পাঠাতে বলা হতে পারে। তারাও হয়তো ভাইবোনের সম্পর্ক হারিয়ে শোকাহত।

এগুলিকে মধ্যবর্তী হিসাবে ব্যবহার না করার চেষ্টা করুন। এটি তাদের একটি অসম্ভব অবস্থানে রাখে। যদি আপনার বিচ্ছিন্ন সন্তান কোনো ভাইবোনের কাছে পৌঁছায়, তাহলে সেটা তাদের নিজস্ব সম্পর্ক হতে দিন, আপনার থেকে আলাদা। আপনি আপনার অন্যান্য বাচ্চাদের জানাতে পারেন যে আপনি তাদের পছন্দ করবেন না।

নিরাপত্তা সংক্রান্ত একটি নোট

যদি আপনার সন্তান যোগাযোগ বন্ধ করে দেয় কারণ তারা একটি আপত্তিজনক সম্পর্কের মধ্যে ছিল, অথবা তারা নিজেদের বা তাদের সন্তানদের আপনার বাড়ির কিছু থেকে রক্ষা করছে, তাহলে পরিস্থিতি ভিন্ন। অগ্রাধিকার তাদের নিরাপত্তা, সম্পর্ক নয়. সেক্ষেত্রে, আপনি করতে পারেন সবচেয়ে প্রেমময় জিনিস হল সীমানাকে সম্মান করা এবং তাদের ফিরে আসার আশা না করে নিজের জন্য সাহায্য নেওয়া।

আপনি যদি নিজের নিরাপত্তা নিয়ে চিন্তিত হন, বা পরিবারের অন্য কারো সম্পর্কে চিন্তিত হন, জরুরী পরিষেবা বা হেল্পলাইনে যোগাযোগ করুন। একটি হেল্পলাইন খুঁজুন আপনাকে আপনার দেশে সহায়তার জন্য সংযুক্ত করতে পারে।

একটি দীর্ঘ দৃশ্য

কিছু বিচ্ছেদ শেষ হয়। কেউ কেউ করে না। কেউ কেউ এমন নতুন কিছু হয়ে ওঠে যা কাছাকাছিও নয়, কাটাও যায় না। লক্ষ্য অগত্যা জিনিসগুলি যেমন ছিল ফিরে যেতে হবে না. লক্ষ্য হল একটি পথ খুঁজে বের করা যা উভয় দিকে কম ব্যথা ছেড়ে দেয়।

আপনি অপেক্ষা না করে একটি ছোট, সামঞ্জস্যপূর্ণ দরজা খোলা রাখতে পারেন। আপনি একটি জন্মদিন কার্ড পাঠাতে পারেন. আপনি বলতে পারেন আপনি তাদের ভালবাসেন, যদি এটি সত্য হয়, কোন শর্ত যোগ না করে। আপনি আপনার নিজের জীবনে কাজ করতে পারেন যাতে আপনি শুধুমাত্র এই ক্ষতি দ্বারা সংজ্ঞায়িত করা হয় না।

পরবর্তীতে কী করতে হবে তা ভেবে যদি আপনার সাহায্যের প্রয়োজন হয়, একজন থেরাপিস্ট, একজন জিপি বা স্থানীয় পারিবারিক পরিষেবা আপনাকে আপনার অবস্থান খুঁজে পেতে সাহায্য করতে পারে। Therapy O'Clock-এর আরও সংস্থান রয়েছে যা সাহায্য করতে পারে, এই পৃষ্ঠাটি সহ কিভাবে আপনার পিতামাতার সাথে মানসিক স্বাস্থ্য সম্পর্কে কথা বলবেন, যা সন্তানের দিক থেকে লেখা কিন্তু তারা কী ভাবছে তা আপনাকে দেখাতে পারে।

মানুষ যে প্রশ্নগুলো করেন

বিচ্ছেদ সাধারণত কতক্ষণ স্থায়ী হয়?

কোন সেট দৈর্ঘ্য নেই. কিছু বিচ্ছিন্নতা কয়েক মাস স্থায়ী হয়, অন্যগুলি বছরের পর বছর ধরে চলে। উভয় পক্ষ কী ঘটেছে তা দেখতে এবং তারা কীভাবে যোগাযোগ করে তা পরিবর্তন করতে ইচ্ছুক কিনা তার উপর অনেক কিছু নির্ভর করে।

আবার সংযোগ করার চেষ্টা করার জন্য আমার কি উপহার বা টাকা পাঠানো উচিত?

উপহার এবং অর্থ ভালবাসা দেখানোর একটি উপায় মনে করতে পারে, তবে তারা ক্ষমা কেনার বা একটি কঠিন কথোপকথন এড়াতে চেষ্টা করার মতোও অনুভব করতে পারে। যদি আপনি কিছু পাঠান, এটি ছোট রাখুন এবং স্ট্রিং ছাড়াই রাখুন।

যদি আমার সন্তান এমন কিছুর জন্য আমাকে দোষারোপ করে যা আমি মনে করি না আমি তা করেছি?

তারা আঘাত বোধ করেছে তা স্বীকার করার জন্য আপনাকে তাদের ঘটনাগুলির সংস্করণের সাথে একমত হতে হবে না। আপনি এমন কিছুর জন্য দোষ স্বীকার না করেই বলতে পারেন "আমি দুঃখিত আপনি এটির অভিজ্ঞতা অর্জন করেছেন" যা আপনি বিশ্বাস করেন না।

যদি আমার সন্তান আমার থেকে বিচ্ছিন্ন হয় তবে আমি কি আমার নাতি-নাতনিদের দেখতে পাব?

এটা নির্ভর করে আপনি যেখানে থাকেন সেই আইনের উপর এবং আপনার সন্তানের ইচ্ছার উপর। অনেক জায়গায়, দাদা-দাদির সাথে যোগাযোগ করার স্বয়ংক্রিয় আইনি অধিকার নেই। আদালতের মাধ্যমে প্রবেশের জন্য চাপ দেওয়া বিচ্ছিন্নতাকে আরও খারাপ করে তুলতে পারে।

কেটে ফেলার পরে স্বস্তি বোধ করা কি স্বাভাবিক?

হ্যাঁ, কিছু বাবা-মা স্বস্তি বোধ করেন, বিশেষ করে যদি সম্পর্কটি খুব উত্তেজনাপূর্ণ বা নিষ্কাশন হয়। সেই অনুভূতি শোক এবং অপরাধবোধের পাশাপাশি বসতে পারে। দুটোই স্বাভাবিক।

লোকেরা যখন আমার সন্তান সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করে তখন আমি কী বলি?

আপনি কিছু সহজ বলতে পারেন যেমন "আমরা এখন যোগাযোগে নেই" বা "আমরা কিছু পারিবারিক বিষয়ের মাধ্যমে কাজ করছি।" আপনি সম্পূর্ণ গল্প কাউকে ঘৃণা করবেন না.

আমি কি জন্মদিন এবং ছুটির কার্ড পাঠাতে থাকি?

অনেক অভিভাবক উত্তরের আশা না করে বছরে একবার একটি সাধারণ কার্ড বা বার্তা পাঠাতে সহায়ক বলে মনে করেন। এটি চাপ ছাড়াই একটি ছোট দরজা খোলা রাখে।

যদি আমার সন্তান বিচ্ছিন্ন হয় তবে আমি জানি না কেন?

যে বেদনাদায়ক এবং বিভ্রান্তিকর. আপনি একটি ছোট, মৃদু চিঠি লেখার চেষ্টা করতে পারেন যে আপনি বুঝতে চান। যদি তারা সাড়া না দেয়, তাহলে আপনাকে মেনে নিতে হবে যে আপনি হয়তো কখনোই জানেন না, এবং একজন থেরাপিস্টের সাথে সেই অনিশ্চয়তার মধ্য দিয়ে কাজ করুন।

বিচ্ছেদ কি স্বাস্থ্যকর হতে পারে?

কিছু লোকের জন্য, দূরত্বের সময়কাল ধ্রুবক দ্বন্দ্বের চেয়ে স্বাস্থ্যকর। এটি উভয় পক্ষকে নিরাময় করতে এবং জিনিসগুলিকে আরও স্পষ্টভাবে দেখতে দিতে পারে। এটি একটি ব্যর্থতা নয়; এটা কখনও কখনও একটি প্রয়োজনীয় বিরতি.

যদি আমার অন্য সন্তানরা বিচ্ছিন্ন ভাইবোনের উপর রাগ করে?

এটি সাধারণ, কিন্তু এটি জ্বালানী না করার চেষ্টা করুন. আপনার অন্যান্য বাচ্চাদের তাদের নিজস্ব অনুভূতি এবং তাদের ভাইবোনের সাথে তাদের নিজস্ব সম্পর্ক থাকতে দিন। আপনার ভূমিকা হল প্রতিটি শিশুকে আলাদাভাবে সমর্থন করা।

আমি ভুল ছিলাম না মনে করলেও কি ক্ষমা চাওয়া উচিত?

কে সঠিক বা ভুল তা নিয়ে ক্ষমা চাওয়া নয়। এটা সম্পর্কে যে আঘাত করা হয় স্বীকার করা হয়. আপনি একটি নির্দিষ্ট ভুল স্বীকার না করে দূরত্বের জন্য, ব্যথার জন্য, তাড়াতাড়ি না বোঝার জন্য ক্ষমা চাইতে পারেন।

যদি আমার সন্তান তাদের সঙ্গীর কারণে আমাকে কেটে ফেলে?

এটি বিশ্বাসঘাতকতার মতো মনে হতে পারে, তবে অংশীদারের বিরুদ্ধে পিছনে ঠেলে সাধারণত শিশুকে তাদের আরও বেশি রক্ষা করে। সর্বোত্তম পদ্ধতি হল শান্ত থাকা, হালকাভাবে যোগাযোগ করা এবং সঙ্গীর সমালোচনা না করা।