একটি যুক্তি ক্ষতিকর হয়ে যাওয়ার পরে কীভাবে মেরামত করবেন

কি একটা তর্ককে ক্ষতিকর করে তোলে

বেশিরভাগ দম্পতি তর্ক করে। একটি উত্পাদনশীল মতানৈক্য এবং একটি আঘাতকারীর মধ্যে পার্থক্য সাধারণত বিষয় নয়, কিন্তু যখন একজন ব্যক্তি কোণঠাসা বোধ করেন তখন কী ঘটে। আপনি আপনার কণ্ঠস্বর বাড়াতে পারেন, পুরানো ক্ষতগুলি তুলে ধরতে পারেন, অন্য ব্যক্তির চরিত্রকে অপমান করতে পারেন বা বাইরে চলে যেতে পারেন এবং নীরব আচরণ করতে পারেন। এগুলো খারাপ সম্পর্কের লক্ষণ নয়। এগুলি লক্ষণ যে আপনার স্নায়ুতন্ত্র হুমকি মোডে চলে গেছে। আপনার মস্তিষ্ক একজন অংশীদারকে দেখা বন্ধ করে দেয় এবং প্রতিপক্ষকে দেখতে শুরু করে।

সমস্যা এই নয় যে আপনি তর্ক করেছেন। সমস্যা হল যে কেউ এমনভাবে আঘাত পেয়েছে যা দীর্ঘস্থায়ী হয়। ক্ষতটি হতে পারে একটি একক বাক্য যা আপনি ভুলতে পারবেন না, অথবা বরখাস্তের একটি প্যাটার্ন যা কয়েক মাস ধরে তৈরি হয়েছে। মেরামত নির্দিষ্ট মুহূর্ত এবং এর পিছনে প্যাটার্ন উভয়ই সম্বোধন করতে হবে।

ক্ষমা চাওয়া এবং জবাবদিহিতার মধ্যে পার্থক্য

একটি ঝগড়ার পরে একটি দ্রুত "আমি দুঃখিত" প্রায়ই ফ্ল্যাট পড়ে। এটা অনুভব করতে পারে যে অন্য ব্যক্তি শুধু দ্বন্দ্ব বন্ধ করতে চায়, কি ঘটেছে তা বুঝতে পারে না। আপনি যা করেছেন তা একটি প্রকৃত ক্ষমার নাম। "আমি দুঃখিত আমি আপনাকে অলস বলেছি" "আমি দুঃখিত আপনি সেরকম অনুভব করছেন" থেকে আলাদা। প্রথম দায়িত্ব নেয়। দ্বিতীয়টি অন্য ব্যক্তির উপর অনুভূতি ফিরিয়ে দেয়।

জবাবদিহিতা আরও এক ধাপ এগিয়ে যায়। এর অর্থ হল আপনি কেবল শব্দ নয়, আচরণের পরিবর্তনে নিজেকে ধরে রেখেছেন। আপনি বলতে পারেন, "আমি যখন শুনতে পাইনি তখন আমার কণ্ঠস্বর উচ্চারণ করার অভ্যাস আছে, এবং আমি আপনাকে বলার জন্য একটি ভিন্ন উপায় খুঁজে বের করতে হবে যে আমি সংগ্রাম করছি। আমি পরের বার কথা বলার আগে আমি বিরতি দিয়ে একটি শ্বাস নিতে যাচ্ছি।" তারপর আপনি আসলে এটা করতে.

আপনি যদি আঘাত পেয়ে থাকেন, তাহলে সত্যিকারের ক্ষমা চাওয়ার জন্য অপেক্ষা করাই ন্যায্য। শুধু শান্তি বজায় রাখার জন্য আপনাকে অর্ধহৃদয় গ্রহণ করতে হবে না। কিন্তু একটি নিখুঁত ক্ষমা প্রার্থনার জন্য ধরে রাখা আপনাকে আটকে রাখতে পারে। কখনও কখনও অন্য ব্যক্তির কাছে আপনার প্রয়োজনীয় শব্দ থাকে না এবং আপনাকে সিদ্ধান্ত নিতে হবে যে পরবর্তী দিন এবং সপ্তাহগুলিতে তাদের ক্রিয়াকলাপগুলি দেখায় যে তারা বুঝতে পারে কিনা।

কিভাবে মেরামতের কথোপকথন শুরু করবেন

টাইমিং ব্যাপার। লড়াইয়ের মাঝখানে মেরামত করার চেষ্টা করবেন না। আপনার স্নায়ুতন্ত্র এখনও সক্রিয়, এবং তাই তাদের. অপেক্ষা করুন যতক্ষণ না আপনারা দুজনেই শান্ত হয়ে বসে থাকবেন এবং শুনতে পারবেন। সেটা হতে পারে বিশ মিনিট। পরের দিন সকাল হতে পারে।

আপনি যা লক্ষ্য করেছেন সে সম্পর্কে একটি সাধারণ বিবৃতি দিয়ে শুরু করুন। "আমার মনে হয় আমরা দুজনেই গতকাল আঘাত পেয়েছি। আমরা কি এটা নিয়ে কথা বলতে পারি?" দোষ দিয়ে শুরু করবেন না। আপনি যদি "আপনি সত্যিই নিষ্ঠুর কিছু বলেছিলেন" দিয়ে শুরু করেন তবে আপনি অন্য কিছু বলার আগে অন্য ব্যক্তি আত্মরক্ষামূলক হয়ে উঠবে। পরিবর্তে, আপনার নিজের অভিজ্ঞতা সম্পর্কে কথা বলুন। "আপনি যখন আমার পরিবার সম্পর্কে এই কথা বলেছেন, আমি লজ্জিত এবং রাগ অনুভব করেছি। আমি চাই যে আমরা বুঝতে পারি কি ঘটেছে।"

তারা প্রস্তুত না হলে বলুন। "আমি এখনও কথা বলতে প্রস্তুত নই, কিন্তু আমি চাই। আমরা কি আজ রাতে আবার চেষ্টা করতে পারি?" এটি নিজেই মেরামতের একটি ফর্ম। এটি দরজা খোলা রাখে।

আপনি যখন আঘাত করেছেন তখন কী করবেন

আপনি লজ্জিত বোধ হতে পারে. এটাই স্বাভাবিক। কিন্তু লজ্জা আপনাকে কথোপকথন এড়াতে পারে, যা ক্ষতকে আরও খারাপ করে তোলে। অস্বস্তির সাথে বসতে এবং উপস্থিত থাকার চেষ্টা করুন।

• ডিফেন্ড না করে শুনুন। তারা কি শুনেছে এবং কিভাবে এটি অবতরণ করেছে তা আপনাকে বলতে দিন। কেন বলেছেন তা ব্যাখ্যা করবেন না। এখনো না। শুধু শুনুন।
• প্রভাব স্বীকার করুন. "আমি দেখতে পাচ্ছি যে আমি যা বলেছি তাতে তোমাকে ছোট মনে হয়েছে। এটা আমার উদ্দেশ্য ছিল না, কিন্তু আমি বুঝতে পারছি যে তাই হয়েছে।"
• এখন তাদের কি প্রয়োজন জিজ্ঞাসা করুন। কিছু লোকের স্থান প্রয়োজন। কিছু একটি আলিঙ্গন প্রয়োজন. কিছু আপনাকে শুনতে হবে যে আপনি এই শব্দটি আর কখনও ব্যবহার করবেন না। জিজ্ঞাসা করুন, এবং তারপরে আপনি যদি পারেন তবে তারা যা বলে তা করুন।

আপনি যদি এখনই তাদের যা প্রয়োজন তা দিতে না পারেন তবে সততার সাথে বলুন। "আমি প্রতিশ্রুতি দিতে পারি না যে আমি আর কখনও আমার মেজাজ হারাবো না, তবে আমি প্রতিশ্রুতি দিতে পারি যে আমি এটিতে কাজ করব। আমি এটি পরিচালনা করার উপায়গুলি সন্ধান করতে যাচ্ছি।" তারপর অনুসরণ করুন. এর অর্থ হতে পারে বিবাহে যোগাযোগ: কীভাবে একই যুক্তি থাকা বন্ধ করবেন সম্পর্কে পড়া, অথবা এর অর্থ হতে পারে আপনার নিজের থেকে একজন থেরাপিস্টের সাথে কথা বলা।

আপনি যখন আঘাত পেয়েছিলেন তখন কী করবেন

আপনি একটি ক্ষমা চাইতে পারেন, কিন্তু আপনি আবার নিরাপদ বোধ করতে চাইতে পারেন. এগুলো ভিন্ন জিনিস। আপনি ক্ষমা পেতে পারেন এবং প্যাটার্ন পরিবর্তন না হলে এখনও অনিরাপদ বোধ করতে পারেন।

• কি শুনতে হবে বলুন। "আমি আপনাকে বলতে চাই যে আপনি যা করেছেন তা ভুল ছিল, শুধু তাই নয় যে আপনি দুঃখিত আমি বিরক্ত।"
• আঘাত একটি প্যাটার্ন অংশ হলে একটি সীমানা সেট করুন. "আপনি যদি আমাকে আবার সেই নামে ডাকেন, আমি রুম ছেড়ে চলে যাব। আমরা পরে কথা বলতে পারি, কিন্তু আমি থাকব না এবং শুনব না।"
• কথোপকথনের পরে আপনি কেমন অনুভব করছেন তা লক্ষ্য করুন। আপনার শরীর শিথিল হয়? একটু হালকা লাগছে? অথবা আপনি এখনও উত্তেজনাপূর্ণ এবং সতর্ক বোধ করেন? সেই উত্তেজনা তথ্য। এর অর্থ হতে পারে যে মেরামত হয়নি, এবং আপনাকে তা বলতে হবে।

যদি আঘাতটি খুব গভীর হয়, বা যদি এটি বারবার ঘটে তবে আপনার কথোপকথনের চেয়ে বেশি প্রয়োজন হতে পারে। বিবাহ কাউন্সেলিং: এটি কী এবং এটি কীভাবে সাহায্য করে আপনাকে এমন একজনের সাথে প্যাটার্ন সম্পর্কে কথা বলার জন্য একটি কাঠামোগত স্থান দিতে পারে যিনি পক্ষ নিচ্ছেন না। কিছু দম্পতি দেখতে পান যে অনলাইন দম্পতি থেরাপি: কীভাবে এটি ব্যস্ত এবং দূর-দূরত্বের দম্পতিদের জন্য কাজ করে ভাল কাজ করে যখন সময়সূচী বা ভূগোল কাউকে ব্যক্তিগতভাবে দেখা কঠিন করে তোলে।

যখন এখনই মেরামত করা সম্ভব নয়

কখনও কখনও একজন ব্যক্তি প্রস্তুত হয় না। কখনও কখনও আঘাত খুব তাজা হয়. কখনও কখনও যুক্তি সম্পর্ক সম্পর্কে এমন কিছু প্রকাশ করে যা বলা যায় না। এর অর্থ এই নয় যে সম্পর্কটি শেষ হয়ে গেছে, তবে এর অর্থ এই যে আপনি মেরামত করতে তাড়াহুড়ো করতে পারবেন না।

আপনি যদি মেরামত করতে চান এবং তারা আগ্রহী না হন তবে আপনি এখনও আপনার অংশটি করতে পারেন। আপনি আপনার ক্রিয়াকলাপের জন্য ক্ষমা চাইতে পারেন, আপনার পক্ষে পরিবর্তন করতে পারেন এবং দরজা খোলা রাখতে পারেন। আপনি কাউকে আপনাকে ক্ষমা করতে বা আপনাকে আবার বিশ্বাস করতে বাধ্য করতে পারবেন না। যে সময় এবং সামঞ্জস্যপূর্ণ আচরণ লাগে.

আপনি যদি এখনও ক্ষমা করতে না পারেন তবে নিজেকে সময় নেওয়ার অনুমতি দিন। আপনাকে আজ সিদ্ধান্ত নিতে হবে না। আপনি বলতে পারেন, "আমি আপনার ক্ষমা প্রার্থনা শুনেছি। আমি আরও কথা বলার আগে এটির সাথে বসতে আমার কয়েক দিন দরকার।" যে ন্যায্য.

যখন আঘাত একটি বড় প্যাটার্নের অংশ

একটি যুক্তি যা একবার ক্ষতিকারক হয়ে যায় তা হল একটি জিনিস। যদি প্রতিবারই আপনি একমত না হন, বা একই অপমান বারবার আসে, তাহলে সমস্যাটি যুক্তি নয়। সমস্যা হল আপনার সম্পর্কের মধ্যে দ্বন্দ্ব কিভাবে কাজ করে। আপনি উভয়ই আসল সমস্যাটি এড়িয়ে যেতে পারেন, অথবা আপনার মধ্যে একজন হয়তো আবেগজনকভাবে দ্বন্দ্ব এড়ানো এটি বিস্ফোরিত না হওয়া পর্যন্ত।

সেই ক্ষেত্রে, মেরামতের কথোপকথনে বড় ছবি অন্তর্ভুক্ত করা দরকার। "আমি লক্ষ্য করেছি যে আমরা যখন অর্থ নিয়ে লড়াই করি, তখন আপনি আমাকে দায়িত্বজ্ঞানহীন বলে থাকেন। এটি আসলে অর্থের বিষয়ে নয়। এটি এমন অনুভূতি সম্পর্কে যে আপনি আমার সিদ্ধান্তগুলিকে বিশ্বাস করতে পারবেন না। আমরা কি সরাসরি এটি সম্পর্কে কথা বলতে পারি?" শেষ লড়াইয়ের জন্য ক্ষমা চাওয়ার চেয়ে এটি কঠিন, তবে এটি জিনিসগুলি পরিবর্তন করার সম্ভাবনা বেশি।

যখন বাইরের সাহায্য একটি পার্থক্য করতে পারে

আপনাকে একা এটি বের করতে হবে না। অনেক দম্পতি একজন থেরাপিস্টের সাথে কয়েকটি সেশন থেকে উপকৃত হন যারা আপনাকে প্যাটার্ন দেখতে এবং মেরামতের অনুশীলন করতে সহায়তা করতে পারে। আপনি আপনার জিপি বা পারিবারিক ডাক্তারের সাথে কথা বলে বা Therapy O'Clock এ পেশাদারদের ডিরেক্টরি অনুসন্ধান করে শুরু করতে পারেন। কিছু লোক অন্য দম্পতিরা কীভাবে একই রকম পরিস্থিতি মোকাবেলা করেছে সে সম্পর্কে পড়াও সহায়ক বলে মনে করে, উদাহরণস্বরূপ শ্বশুর-শাশুড়ির দ্বন্দ্ব: আপনার বিবাহ এবং আপনার বিচক্ষণতা রক্ষা করা, যেখানে ক্ষমা প্রার্থনা এবং সীমানা নির্ধারণের একই নীতিগুলি প্রযোজ্য।

যদি আঘাতের সাথে চিৎকার, হুমকি, শারীরিক আগ্রাসন বা আপনার নিরাপত্তার জন্য ভয় জড়িত থাকে তবে এটি মেরামতের সমস্যা নয়। এটি একটি নিরাপত্তা সমস্যা. আপনি একা এটি ঠিক করতে হবে না. হেল্পলাইন এবং স্থানীয় পরিষেবাগুলি আপনাকে আপনার বিকল্পগুলি সম্পর্কে চিন্তা করতে সাহায্য করতে পারে এবং একটি হেল্পলাইন খুঁজুন আপনাকে আপনার দেশে সহায়তার জন্য সংযুক্ত করতে পারে৷

সংস্কৃতি এবং পারিবারিক পটভূমিতে একটি নোট

একটি যুক্তিতে যা ক্ষতিকারক হিসাবে গণনা করা হয় তা সবার জন্য এক নয়। কিছু পরিবারে, উচ্চস্বর স্বাভাবিক এবং বিপদের লক্ষণ নয়। অন্যদের মধ্যে, একটি উত্থিত কণ্ঠস্বর মানে ভয়ানক কিছু ঘটতে চলেছে। আপনি এবং আপনার সঙ্গী যদি ভিন্ন ব্যাকগ্রাউন্ড থেকে আসেন, তাহলে "খুব দূরে" বলতে কী বোঝায় সে সম্পর্কে আপনার ভিন্ন ধারণা থাকতে পারে। যখন আপনি লড়াই করেন না তখন এটি সম্পর্কে কথা বলা মূল্যবান। "যখন আমি আমার আওয়াজ বাড়াই, তখন তোমার কাছে এর মানে কি?" এবং "আপনি যখন শান্ত হন, আপনি কি অনুভব করেন?" আশ্চর্যজনকভাবে দরকারী প্রশ্ন হতে পারে।

এডিনবার্গে চীনের একজন পিএইচডি শিক্ষার্থী একবার আমাকে বলেছিলেন যে তার স্কটিশ সঙ্গীর সাথে একটি কঠিন তর্কের পরে, তিনি অনুভব করেছিলেন যে নীরবতা একটি শাস্তি ছিল। তিনি ভেবেছিলেন তিনি তাকে স্থান দিচ্ছেন। তাদের বলতে শিখতে হয়েছিল, "আমি চুপ করে যাচ্ছি কারণ আমার চিন্তা করা দরকার, আমি তোমার উপর রাগ করছি বলে নয়।" এই সহজ ব্যাখ্যাটি তারা কীভাবে মেরামত করেছিল তা পরিবর্তন করেছে।

দোহায় নেপালের একজন নির্মাণ শ্রমিক একটি ভিন্ন সমস্যা বর্ণনা করেছেন। তার সংস্কৃতিতে, খোলাখুলি ক্ষমা চাওয়াটা মুখ হারানোর মতো মনে হয়েছিল। তার স্ত্রীর কথাগুলো শোনার দরকার ছিল। তারা একটি মাঝামাঝি জায়গা খুঁজে পেয়েছিল যেখানে তিনি জোরে জোরে বলার পরিবর্তে তাকে একটি নোট লিখেছিলেন। যে তাদের জন্য কাজ.

সময় হলেই ছেড়ে দিন

প্রতিটি যুক্তি মেরামত করা যাবে না. যদি ক্ষতিকর জিনিসটি বিশ্বাসের বিশ্বাসঘাতকতা হয়, বা যদি এটি মূল্যবোধের মধ্যে একটি মৌলিক পার্থক্য প্রকাশ করে তবে আপনি সিদ্ধান্ত নিতে পারেন যে সম্পর্কটি চালিয়ে যাওয়া যাবে না। এটি একটি বেদনাদায়ক উপলব্ধি, কিন্তু এটি একটি ব্যর্থতা নয়। এর মানে আপনি আপনার যা প্রয়োজন তা সম্পর্কে গুরুত্বপূর্ণ কিছু শিখেছেন। বিচ্ছেদ এবং বিবাহবিচ্ছেদ: কলঙ্ক এবং ব্যথার সাথে মোকাবিলা করা আপনাকে পরবর্তী কী হবে তা ভাবতে সাহায্য করতে পারে।

মেরামত একটি দক্ষতা, গ্যারান্টি নয়। আপনি সবকিছু ঠিকঠাক করতে পারেন এবং এখনও আপনার পছন্দ মতো ফলাফল পান না। এটি কঠিন, তবে এটি অন্য একজন প্রকৃত ব্যক্তির সাথে সম্পর্কের অংশ।

মানুষ যে প্রশ্নগুলো করেন

লড়াইয়ের পরে মেরামত করার চেষ্টা করার আগে আমার কতক্ষণ অপেক্ষা করা উচিত?

অপেক্ষা করুন যতক্ষণ না আপনি উভয়ই প্রতিক্রিয়া ছাড়াই শুনতে যথেষ্ট শান্ত হন। সেটা হতে পারে বিশ মিনিট বা পরের দিন হতে পারে। আপনি যদি খুব শীঘ্রই চেষ্টা করেন, আপনি সম্ভবত যুদ্ধ পুনরায় শুরু করবেন। আপনি যদি খুব দীর্ঘ অপেক্ষা করেন তবে দূরত্ব বাড়তে পারে। দিনে কয়েক ঘন্টা সাধারণত সঠিক।

যদি আমার সঙ্গী ক্ষমা চাইতে অস্বীকার করে?

আপনি জোর করে ক্ষমা চাইতে পারবেন না। আপনি স্পষ্টভাবে বলতে পারেন আপনার কি প্রয়োজন এবং কেন। "আপনি যা বলেছেন তা আমাকে আঘাত করেছে তা স্বীকার করেছেন তা আমাকে শুনতে হবে, তাই আমি এটি সম্পর্কে কথা বলতে নিরাপদ বোধ করতে পারি।" যদি তারা এখনও প্রত্যাখ্যান করে, তাহলে আপনার কাছে তথ্য আছে যে তারা মেরামতের কাজ করতে ইচ্ছুক কিনা।

একটি সম্পর্ক একটি সত্যিই ক্ষতিকর যুক্তি বেঁচে থাকতে পারে?

হ্যাঁ, অনেকেই করেন। পরে কি হয় সেটাই গুরুত্বপূর্ণ। যে ব্যক্তি আঘাত করেছে সে যদি সত্যিকারের দায়বদ্ধতা নেয় এবং তাদের আচরণ পরিবর্তন করে, তাহলে বিশ্বাস পুনঃনির্মাণ করতে পারে। আঘাতমূলক যুক্তি যদি একটি প্যাটার্ন হয়ে ওঠে, সম্পর্ক সংগ্রাম করবে।

ঠিক কি বলেছিলাম মনে না থাকলে কি হবে?

আপনি এখনও প্রভাব জন্য ক্ষমা চাইতে পারেন. "আমি আমার সঠিক শব্দ মনে নেই, কিন্তু আমি মনে আছে যে আমি আপনাকে আঘাত করেছি, এবং আমি তার জন্য দুঃখিত। আপনি কি শুনেছেন আমাকে বলতে পারেন?" তারপর ডিফেন্ড না করে শুনুন।

আমার ক্ষমা চাওয়া যথেষ্ট ভাল কিনা তা আমি কিভাবে জানব?

একটি ভাল ক্ষমা আপনি যা করেছেন তার নাম দেয়, প্রভাব স্বীকার করে এবং পরিবর্তন করার একটি পরিকল্পনা অন্তর্ভুক্ত করে। যদি অন্য ব্যক্তি এখনও অশ্রুত বোধ করেন, তাদের কি প্রয়োজন জিজ্ঞাসা করুন। তাদের প্রতিক্রিয়াই বলে দেবে ক্ষমা চাওয়া হয়েছে কিনা।

যদি আমিই আঘাত পেয়েছিলাম, তবে আমি এমন কথাও বলেছিলাম যা আমি দুঃখিত?

যে সাধারণ. আপনি তাদের অজুহাত ছাড়া আপনার অংশের জন্য দায়িত্ব নিতে পারেন. "তোমার মায়ের সম্পর্কে আমার এমন কথা বলা উচিত হয়নি। আর তুমি আমাকে যা বলেছিলে তা নিয়েও কথা বলা দরকার।" দুটো জিনিসই সত্য হতে পারে।

আমাদের কি একই জিনিসের জন্য একাধিকবার ক্ষমা চাওয়া উচিত?

একটি ঘটনার জন্য একটি আন্তরিক ক্ষমাই যথেষ্ট হওয়া উচিত। আপনি যদি ক্ষমাপ্রার্থনা চালিয়ে যান, আপনি হয়ত অন্য ব্যক্তির ক্ষমা চাওয়ার চেষ্টা করছেন। ক্ষমা চাওয়া বন্ধ করুন এবং আপনার কর্মের মাধ্যমে পরিবর্তন দেখাতে শুরু করুন।

আমাদের ছেলেমেয়েদের সামনেই যদি ঝগড়া হয়?

সংক্ষেপে এবং সততার সাথে আপনার সন্তানদের কাছে তা স্বীকার করুন। "আম্মু এবং বাবার মধ্যে একটি বড় তর্ক হয়েছিল। আমরা এটি সমাধান করছি। এটি আপনার দোষ নয়।" তারপর আপনার সঙ্গীর সাথে ব্যক্তিগতভাবে মেরামত করুন। বাচ্চাদের বিশদ বিবরণের প্রয়োজন নেই, তবে তাদের জানা দরকার যে তারা নিরাপদ।

উত্তপ্ত তর্কের সময় বিরতি নেওয়া কি ঠিক?

হ্যাঁ, এবং প্রায়ই এটা করা সবচেয়ে বুদ্ধিমানের কাজ। বলুন, "আমার একটা বিরতি দরকার। ভালো কথা বলার জন্য আমি খুব রেগে যাচ্ছি। এক ঘণ্টার মধ্যে এই বিষয়ে ফিরে আসি।" তারপর আসলে ফিরে আসা. সমস্যা এড়াতে বিরতি ব্যবহার করবেন না।

যদি কষ্টদায়ক জিনিসটা আমার পরিবার বা পটভূমি সম্পর্কে হত?

এটি একটি গভীর ক্ষত কারণ এটি আপনি কে তার মূল কিছুকে আক্রমণ করে৷ ক্ষমাপ্রার্থনাকে বিশেষভাবে তা স্বীকার করতে হবে। "আমি আপনার পরিবারকে আক্রমণ করেছি, এবং এটি ভুল ছিল। আমি বুঝতে পারছি যে আপনাকে এমনভাবে আঘাত করেছে যা এই যুক্তির বাইরে যায়।"

আমরা কি সরাসরি এটি সম্পর্কে কথা না বলে মেরামত করতে পারি?

কখনও কখনও কর্ম শব্দের চেয়ে জোরে কথা বলে। একটি উষ্ণ অঙ্গভঙ্গি, আচরণে পরিবর্তন, বা ভিন্নভাবে দেখানো মেরামতের একটি রূপ হতে পারে। কিন্তু অধিকাংশ মানুষের জন্য, শব্দ এখনও গুরুত্বপূর্ণ. আপনি সম্ভবত উভয় প্রয়োজন হবে.

আমাদের কখন মেরামত করার পরিবর্তে সম্পর্ক শেষ করার কথা বিবেচনা করা উচিত?

যদি ক্ষতিকর আচরণটি একটি দীর্ঘ প্যাটার্নের অংশ হয়, যদি এতে শারীরিক বিপদ জড়িত থাকে, বা যদি একজন ব্যক্তি সিদ্ধান্ত নেন যে তারা আবার বিশ্বাস করতে পারবেন না, তাহলে মেরামত সম্ভব নাও হতে পারে। সম্পর্কটি তার গতিপথ চালিয়েছে তা চিনতে ব্যর্থতা নয়।