যত্ন নেওয়ার দায়িত্ব নিয়ে ভাইবোনের দ্বন্দ্ব: একটি গাইড

কেন যত্ন নেওয়া ভাইবোনদের আলাদাভাবে আঘাত করে

যখন আপনার পিতামাতার আরও সাহায্যের প্রয়োজন হয়, তখন এটি খুব কমই সমস্ত বাচ্চাদের উপর সমানভাবে অবতরণ করে। এক ভাই কাছাকাছি থাকেন। অন্যটির আরও নমনীয় কাজ রয়েছে। তৃতীয় একজন সর্বদা জিনিসগুলি সংগঠিত করে। কেউ একটি শব্দ বলার আগে, একটি প্যাটার্ন ইতিমধ্যে গঠন করা হয়.

সমস্যা হল প্রতিটি ভাইবোন তাদের নিজস্ব কোণ থেকে পরিস্থিতি দেখে। যিনি সাপ্তাহিক কেনাকাটা করেন এবং হাসপাতালে যান তিনি প্রতিটি মিস অ্যাপয়েন্টমেন্টের ওজন এবং প্রতি গভীর রাতে অনুভব করেন। যিনি বিদেশ থেকে অর্থ পাঠান তিনি অনুভব করতে পারেন যে তারা একমাত্র উপায়ে অবদান রাখছেন, এবং বিরক্তি প্রকাশ করতে পারেন যে এটি কখনই স্বীকার করা হয় না। যে খুব কমই সংস্পর্শে থাকে সে হয়ত বুঝতে পারে না যে কতটা প্রয়োজন, বা তাদের পিতামাতার পতন দেখার ব্যথা এড়াতে পারে।

আপনি কেউ ভুল না. কিন্তু আপনারা সবাই বিভিন্ন তথ্য থেকে কাজ করছেন, আর সেখান থেকেই দ্বন্দ্ব শুরু হয়।

যুক্তির আওতায় আসল প্রশ্ন

কার মায়ের প্রেসক্রিপশন নেওয়া উচিত বা কে শেষ জিপি অ্যাপয়েন্টমেন্ট মিস করেছে তা নিয়ে আপনি যখন তর্ক করেন, আপনি খুব কমই প্রেসক্রিপশন নিয়ে তর্ক করছেন। আপনি ন্যায্যতা সম্পর্কে, দেখা হওয়ার বিষয়ে, আপনার কাঁধে বসে থাকা পুরানো পারিবারিক ভূমিকা সম্পর্কে তর্ক করছেন।

যে ভাইবোন সবচেয়ে বেশি করেন তিনি হয়তো ভাবছেন: *কেন আমি সবসময় একজন? তারা কি দেখতে পায় না যে আমি কী ছেড়ে দিই?* যে ভাইবোন কম করেন তিনি হয়তো ভাবছেন: *আমি সাহায্য করতে স্বাগত নই। তাদের নিয়ন্ত্রণে আছে। অথবা: আমি এর মুখোমুখি হতে পারি না, তাই আমি দূরে থাকি।*

আপনি যদি যুক্তির নীচে আসল অনুভূতির নাম দিতে পারেন, তবে কেনাকাটার তালিকার পরিবর্তে আপনার কাছে এটি সম্পর্কে কথা বলার সুযোগ রয়েছে। এটি দুঃখ, অপরাধবোধ, বিরক্তি বা পুরানো অনুভূতি হতে পারে যে আপনার বাবা-মা সবসময় আপনার ভাইকে পছন্দ করেন। যে থাকার মূল্য কথোপকথন হয়.

ব্যবহারিক জিনিস চেষ্টা করুন

এগুলোর কোনোটিই সবকিছু ঠিক করবে না, তবে তারা স্থল পরিবর্তন করতে পারে যাতে আপনি একই লড়াইয়ে আটকে না থাকেন।

• আসলে যা কিছু করা হচ্ছে তা লিখুন। শুধু গাড়ি চালানোর মতো বড় জিনিস নয়। ছোট জিনিসগুলি: বারবার প্রেসক্রিপশন অর্ডার করা, রক্তচাপ পরীক্ষা করা, রান্নাঘর পরিষ্কার করা, সমাজকর্মীকে কল করা, অসংযম প্যাডগুলি নেওয়ার কথা মনে রাখা। এক ভাই প্রায়ই সপ্তাহে এক ডজন অদৃশ্য কাজ করে। তাদের কাগজে রাখুন যাতে সবাই দেখতে পারে।

• প্রত্যেক ভাইবোনকে জিজ্ঞাসা করুন তারা কী করতে পারে, তাদের কী করা উচিত নয়। একজন ব্যক্তি গাড়ি চালাতে পারে কিন্তু রান্না করতে পারে না। অন্য একজন আর্থিক পরিচালনা করতে সক্ষম হতে পারে কিন্তু ব্যক্তিগত যত্ন নয়। আরেকজন হয়তো প্রতি সন্ধ্যায় আড্ডার জন্য কল করতে পারে, যা আপনার ভাবার চেয়েও বেশি গুরুত্বপূর্ণ। কেউ অনুসরণ করে না এমন একটি রোটা বাধ্য করার পরিবর্তে লোকেদের তাদের জীবনের জন্য যা উপযুক্ত তা দিতে দিন।

• কথোপকথনের জন্য একটি সময় নির্ধারণ করুন, টেক্সট থ্রেড নয়। রাত 10 টায় পারিবারিক হোয়াটসঅ্যাপ গ্রুপে যে তর্ক করা হয় তা খুব কমই ভালোভাবে শেষ হয়। একটি সময় বাছুন, একটি ভিডিও কল করুন যদি আপনি বিক্ষিপ্ত হয়ে থাকেন, এবং আপনি সবাই একই দিকে আছেন তা বোঝার সাথে কথা বলুন, এমনকি যদি এটি সেভাবে অনুভব না করে।

• আপনি আটকে থাকলে একজন নিরপেক্ষ ব্যক্তিকে নিয়ে আসুন। এটি হতে পারে একজন পারিবারিক বন্ধু, একজন সমাজকর্মী বা একজন থেরাপিস্ট যিনি পরিবারের সাথে কাজ করেন। কখনও কখনও আপনার এমন একজনের প্রয়োজন হয় যে 30 বছরের পারিবারিক ইতিহাস বহন করে না এই বলে: *মনে হচ্ছে আপনারা উভয়েই একই জিনিস চান কিন্তু একে অপরকে শুনতে পাচ্ছেন না।*

যখন পুরোনো পারিবারিক ভূমিকা গ্রহণ করে

আপনি যদি দায়িত্বশীল হিসাবে বড় হন তবে আপনি সম্ভবত এখন দায়ী হবেন। আপনি যদি দুশ্চিন্তার কারণ হয়ে থাকেন তবে আপনাকে সিদ্ধান্ত থেকে দূরে রাখা হতে পারে। আপনি যদি শান্তি স্থাপনকারী হন তবে আপনি সম্ভবত জ্বলন্ত অবস্থায় জিনিসগুলিকে মসৃণ করার চেষ্টা করছেন।

এই ভূমিকাগুলি আপনার দোষ নয়, তবে তারা এখন আপনাকে সাহায্য করছে না। আপনি সেগুলি থেকে বেরিয়ে আসার সিদ্ধান্ত নিতে পারেন। দায়িত্বশীল ভাইবোন বলতে পারেন: *আমার সাহায্য দরকার, এবং আমি একা আর এটি বহন করতে যাচ্ছি না।* দূরবর্তী ভাই বলতে পারেন: *আমি জড়িত হতে চাই, কিন্তু আমি জানি না কিভাবে।* শান্তিপ্রিয় ব্যক্তি বলতে পারেন: *আমি আর এটি মধ্যস্থতা করতে যাচ্ছি না; আপনাদের দুজনকে সরাসরি কথা বলতে হবে।*

এটি অস্বস্তিকর, তবে এটি প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে একে অপরের সাথে সম্পর্ক করার একটি সুযোগ, আপনি যেমন ছিলেন বাচ্চাদের মতো নয়।

বিভিন্ন পরিবারে এটি কেমন দেখতে পারে

কিছু পরিবারে, মেয়েরা বাবা-মায়ের যত্ন নেয় এবং ছেলেরা আর্থিকভাবে অবদান রাখে। এটি পিতামাতার কাছে স্বাভাবিক মনে হতে পারে তবে একটি কন্যার জন্য গভীরভাবে অন্যায় যে কাজ করছে এবং নিজের সন্তানদের লালন-পালন করছে। অন্যান্য পরিবারে, যে শিশুটি স্বদেশে থাকে তারা যত্ন নেয়, যখন দেশান্তরিত তারা অর্থ পাঠায় এবং অপরাধবোধ করে। কোনো পক্ষই পুরো ছবি দেখে না।

লন্ডনে একজন ডেলিভারি রাইডার হতে পারে দেশের একমাত্র ভাইবোন, সমস্ত হাসপাতাল চালাচ্ছেন যখন লাগোসে তার বোনেরা যা পারেন তা পাঠান। তিনি ক্লান্ত; তারা অসহায় বোধ করে। কেউই উচ্চস্বরে বলে না, তবে উভয়ই পর্দার বিপরীত দিক থেকে একই মাকে শোক করছে।

অকল্যান্ডে বাড়িতে থাকা একজন বাবা নিজেকে তার শ্বশুরবাড়ির জন্য সবকিছু করতে দেখেছেন যখন তার স্ত্রীর ভাই, যিনি দুই রাস্তার দূরে থাকতেন, তিনি কখনও দেখা করেননি। দেখা গেল ভাই তাদের মায়ের মৃত্যুর পর বাবার পতন দেখে ভয় পেয়েছিলেন। তাকে বলা দরকার যে সে কাঁদলেও আসা ঠিক ছিল।

কখন সাহায্য পাবেন

যদি দ্বন্দ্ব আপনার স্বাস্থ্য, আপনার ঘুম, বা আপনার নিজের সন্তানদের সাথে আপনার সম্পর্ককে প্রভাবিত করে তবে এটি বাইরের সমর্থন পাওয়ার সময়। এর অর্থ হতে পারে পারিবারিক থেরাপিস্টের সাথে কয়েকটি সেশন, অথবা স্থানীয় পরিষেবাগুলির বিষয়ে পরামর্শ দিতে পারে এমন একটি যত্নশীল সংস্থার সাথে একটি কল। আপনার জিপি আপনাকে সম্পদের দিকেও নির্দেশ করতে পারে, অথবা আপনি পেশাদারদের ডিরেক্টরি এর মাধ্যমে একজন থেরাপিস্টের সন্ধান করতে পারেন।

যদি দ্বন্দ্ব এমন কিছুতে পরিণত হয় যা ক্ষতিকারক বা অপমানজনক মনে হয়, পড়ুন পারিবারিক দ্বন্দ্ব ক্ষতিকারক কিনা তা আপনি কীভাবে জানবেন? এবং পারিবারিক দ্বন্দ্বে আপনি কাউকে কীভাবে সমর্থন করতে পারেন?

আপনি যদি নিজে একজন অভিভাবক হন এবং স্ট্রেন আপনার সন্তানদের প্রভাবিত করে, অভিভাবকত্বের চাপ এবং অস্থিরতা: যখন প্রত্যেকের যত্ন নেওয়া আপনার জন্য কিছুই রাখে না আপনি যা বহন করছেন তার সাথে কথা বলতে পারে।

এবং যদি আপনি এমন একজন ভাইবোন হন যিনি অনেক দূরে থাকেন এবং নিজেকে দোষী মনে করেন, তাহলে এটি পড়তে সাহায্য করতে পারে কিভাবে আপনার পিতামাতার সাথে মানসিক স্বাস্থ্য সম্পর্কে কথা বলবেন কীভাবে একটি কথোপকথন শুরু করতে হয় সে সম্পর্কে ধারণার জন্য যেটি শুধুমাত্র কাজগুলির জন্য নয়।

Therapy O'Clock আপনার পরিস্থিতির সাথে মানানসই হলে ভিডিওর মাধ্যমে আপনাকে একজন মনোবিজ্ঞানী বা মনোরোগ বিশেষজ্ঞের সাথে সংযোগ করতে পারে। আপনার জিপি, স্থানীয় পরিচর্যাকারীদের পরিষেবা, বা বিশ্বাস সম্প্রদায়েরও সমর্থন থাকতে পারে। বিষয়টা একা একা করা নয়।

মানুষ যে প্রশ্নগুলো করেন

আমার ভাইবোন সাহায্য করতে অস্বীকার করলে আমি কী করব?

কেন খুঁজে বের করে শুরু করুন. তারা দূরে ঠেলে অনুভব করতে পারে, বা তাদের নিজের স্বাস্থ্য বা দুঃখের সাথে লড়াই করছে। যদি তারা স্পষ্ট কথোপকথনের পরেও সাহায্য না করে, তাহলে জিজ্ঞাসা করা বন্ধ করুন এবং আপনি কী নিয়ন্ত্রণ করতে পারেন তার উপর ফোকাস করুন: বাইরের সমর্থন পাওয়া, সীমানা নির্ধারণ এবং আপনি কী করবেন এবং কী করবেন না তা সিদ্ধান্ত নিন।

আমি কীভাবে আমার ভাইবোনকে বলি যে আমি মারামারি শুরু না করেই পুড়ে গেছি?

"I" বিবৃতি ব্যবহার করুন এবং এটি নির্দিষ্ট রাখুন। এরকম কিছু বলুন: "আমি হাসপাতালের দৌড় এবং কেনাকাটা করছি, এবং আমি ক্লান্ত হয়ে পড়েছি। আমার অন্য উপায় খুঁজতে হবে।" তারা যা করেনি তা দোষ দেওয়া বা তালিকাভুক্ত করা এড়িয়ে চলুন। তাদের ধারণা জন্য জিজ্ঞাসা করুন.

আমার ভাইবোন যদি অন্য দেশে থাকেন এবং ব্যবহারিকভাবে সাহায্য করতে না পারেন তাহলে কী হবে?

তারা এখনও ফোন কলে সাহায্য করতে পারে, অর্থের আয়োজন করতে পারে, যত্নের বিকল্পগুলি নিয়ে গবেষণা করতে পারে, বা ব্যক্তিগত যত্নের শিফট কভার করে আপনাকে নিয়মিত বিরতি দিতে পারে। তারা যেখানে আছে সেখান থেকে তারা কী করতে পারে তা তাদের জিজ্ঞাসা করুন এবং একটি সময়সূচীতে সম্মত হন।

কার পাওয়ার অফ অ্যাটর্নি থাকা উচিত তা আমরা কীভাবে সিদ্ধান্ত নেব?

যে ব্যক্তি শান্তভাবে সিদ্ধান্ত নেওয়ার ক্ষেত্রে সর্বোত্তম এবং কাগজপত্র পরিচালনা করার জন্য সময় আছে তিনি সাধারণত সঠিক পছন্দ, যিনি সবচেয়ে কাছের বা সবচেয়ে বয়স্ক থাকেন তাকে নয়। এটি একটি পরিবার হিসাবে আলোচনা করুন, এবং পরামর্শ দেওয়ার জন্য একজন সলিসিটর বা নোটারিকে জিজ্ঞাসা করার কথা বিবেচনা করুন।

আমার ভাইবোন মনে করেন আমি যত্ন নিয়ন্ত্রণ করছি। আমি কিভাবে যে হ্যান্ডেল করব?

তাদের ডাক্তারের অ্যাপয়েন্টমেন্টে যোগ দিতে বা একটি কাজ সম্পূর্ণভাবে পরিচালনা করার জন্য আমন্ত্রণ জানান, যাতে তারা বাস্তবতা দেখতে পায়। আপনি যা কিছু করেন তার তালিকা শেয়ার করুন। যদি তারা এখনও মনে করে যে আপনি নিয়ন্ত্রণ করছেন, তাহলে জিজ্ঞাসা করুন যে তারা ভিন্নভাবে কি করবে এবং তাদের ধারণার জন্য উন্মুক্ত থাকুন।

যদি আমাদের পিতামাতারা দ্বন্দ্বে পক্ষ নেয়?

এটি বেদনাদায়ক এবং জিনিসগুলি আরও খারাপ করতে পারে। ভাইবোন তর্ক থেকে আপনার বাবা-মাকে দূরে রাখার চেষ্টা করুন। যদি তারা একটি পক্ষ নেওয়ার জন্য জোর দেয়, তাহলে আপনাকে বলতে হবে: "আমি তোমাকে ভালোবাসি, কিন্তু আমাকে সরাসরি আমার ভাইবোনের সাথে এটি সাজাতে হবে।"

যত্নে সাহায্য করার জন্য ভাইবোনকে অর্থ প্রদান করা কি ঠিক?

হ্যাঁ, যদি সবাই একমত হয় এবং এটি পরিষ্কার। কিছু পরিবার সবচেয়ে বেশি যত্নশীল ভাইবোনকে অর্থ প্রদান করে, বিশেষ করে যদি তারা তাদের কাজের সময় কমিয়ে দেয়। এটি লিখিতভাবে রাখুন যাতে পরে কোন বিভ্রান্তি না থাকে।

আরও কিছু না করার জন্য আমি কীভাবে অপরাধবোধ বন্ধ করব?

অপরাধবোধ প্রায়শই এই বিশ্বাস থেকে আসে যে আপনার এমন কিছু করা উচিত যা আপনি করতে পারেন না। আপনি আসলে কি করতে পারেন তা দেখুন, এবং এটি ভাল করুন। আপনি যদি নিয়মিত টাকা পাঠান বা কল করেন তবে সেটা গুরুত্বপূর্ণ। আপনার ভাইবোনের সাথে তাদের কী প্রয়োজন সে সম্পর্কে কথা বলুন, আপনি তাদের যা প্রয়োজন বলে মনে করেন তা নয়।

আমাদের পিতামাতার কী প্রয়োজন সে সম্পর্কে আমার ভাইবোন এবং আমার খুব আলাদা ধারণা থাকলে কী হবে?

একটি বস্তুনিষ্ঠ মতামতের জন্য পিতামাতার ডাক্তার বা একজন সমাজকর্মীকে জিজ্ঞাসা করুন। কখনও কখনও একজন পেশাদার বলতে পারেন কোন স্তরের যত্ন আসলে প্রয়োজন, যা মতবিরোধ নিষ্পত্তি করতে পারে।

পিতামাতার যত্ন নেওয়ার সময় আমি কীভাবে আমার নিজের বিয়ে বা সন্তানদের রক্ষা করব?

যখন আপনি যত্নের জন্য উপলব্ধ থাকবেন না তখন স্পষ্ট সময় সেট করুন। আপনার পরিবারের জন্য সপ্তাহে একটি সন্ধ্যা রক্ষা করুন। যদি আপনার ভাইবোন অভিযোগ করেন, তাদের মনে করিয়ে দিন যে আপনিও একজন পিতামাতা এবং একজন অংশীদার। আপনি খালি কাপ থেকে ঢালা করতে পারবেন না।

আমরা যদি যত্নের বিষয়ে একমত না হতে পারি তাহলে কি আমাদের বাবা-মাকে বাড়িতে রাখা উচিত?

এটি একটি বড় সিদ্ধান্ত এবং যতটা সম্ভব আপনার পিতামাতাকে জড়িত করা উচিত। যদি দ্বন্দ্ব তাদের প্রয়োজনীয় যত্ন পেতে বাধা দেয়, তাহলে একটি কেয়ার হোম বা সাহায্যকারী জীবনযাপন সবচেয়ে সদয় বিকল্প হতে পারে। একজন সমাজকর্মী বা জেরিয়াট্রিক কেয়ার ম্যানেজার থেকে পরামর্শ নিন।

যদি একজন ভাইবোনের মানসিক স্বাস্থ্যের অবস্থা থাকে যা তাদের অবিশ্বস্ত করে তোলে?

সহানুভূতিশীল কিন্তু বাস্তববাদী হন। নিয়মিত যত্নের কাজগুলি করার জন্য আপনি অসুস্থ এমন কারো উপর নির্ভর করতে পারবেন না। যখন তারা পরিচালনা করতে পারে তখন তাদের সিদ্ধান্ত এবং ভিজিটগুলিতে অন্তর্ভুক্ত করুন, তবে নির্ভরযোগ্য যা ঘিরে যত্ন পরিকল্পনা তৈরি করুন। আপনাকে পড়তে হতে পারে শিশুদের মধ্যে উদ্বেগ: লক্ষণ এবং পিতামাতারা কীভাবে সাহায্য করতে পারেন যদি ভাইবোন একজন যুবক হয়, অথবা সহায়তার বিষয়ে তাদের ডাক্তারের সাথে কথা বলুন।