দোষ ছাড়াই কীভাবে একটি কঠিন কথোপকথন শুরু করবেন

কেন দোষ দিয়ে প্রথমেই বেরিয়ে আসতে চায়

যখন কিছু আপনাকে কষ্ট দেয় বা হতাশ করে, তখন আপনার মস্তিষ্ক একটি কারণ খোঁজে। এটাই স্বাভাবিক। সমস্যা হল কারণ প্রায়ই একজন ব্যক্তির মত দেখায়। তাই আপনি শেষ পর্যন্ত বলবেন "আপনি সর্বদা এটি করেন" বা "আপনি কখনই শোনেন না" বা "আপনি আমাকে অনুভব করেছেন..." এবং অন্য ব্যক্তি একটি অভিযোগ শুনতে পান। তারা রক্ষণাত্মক হয়ে ওঠে। কথোপকথনটি কে সঠিক তা নিয়ে লড়াইয়ে পরিণত হয়, আপনার মধ্যে আসলে কী ঘটছে তা নিয়ে নয়।

দোষ একটি শর্টকাট. এটি একটি মুহুর্তের জন্য সন্তোষজনক বোধ করে, তবে এটি আপনার প্রয়োজনীয় জিনিসটি বন্ধ করে দেয়: আপনার কথা শুনতে এবং সংযুক্ত থাকার জন্য অন্য ব্যক্তির ইচ্ছা। কঠিন কথোপকথনের লক্ষ্য জয় নয়। এটা বুঝতে হবে এবং বুঝতে হবে।

আপনার নিজের অভিজ্ঞতা থেকে শুরু করুন, তাদের আচরণ নয়

একটি কঠিন কথোপকথন খোলার সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য উপায় হল শুধুমাত্র আপনি যা লক্ষ্য করেছেন এবং আপনি যা অনুভব করছেন সে সম্পর্কে কথা বলা। এটিকে কখনও কখনও "I বিবৃতি" বলা হয়, কিন্তু ধারণাটি লেবেলের চেয়ে সহজ। আপনি একটি নির্দিষ্ট মুহূর্ত বর্ণনা করুন, বলুন এটি আপনার কাছে কী বোঝায় এবং সেখানে থামুন।

এই আকারটি চেষ্টা করুন: "যখন [নির্দিষ্ট জিনিস ঘটেছিল], আমি অনুভব করেছি [অনুভূতির নাম]।"

উদাহরণস্বরূপ: "আপনি যখন গত রাতে বাড়িতে আসেন এবং হ্যালো না বলে সরাসরি টিভিতে গিয়েছিলেন, আমি একাকী এবং কিছুটা অদৃশ্য বোধ করেছি।"

কি অনুপস্থিত লক্ষ্য করুন. "আপনি আমাকে উপেক্ষা করেছেন" বা "আপনি যত্ন করেন না" নেই। শুধু একটি ঘটনা (আপনি বাড়িতে এসেছিলেন, টিভিতে গিয়েছিলেন) এবং একটি অনুভূতি (একাকী, অদৃশ্য)। অন্য ব্যক্তি এটি শুনতে পারেন। তারা এমনকি বলতে পারে "আমি বুঝতে পারিনি, আমার একটি ভয়ানক দিন ছিল এবং শুধু বন্ধ করার দরকার ছিল।" তারপর আপনি একটি বাস্তব কথোপকথন আছে.

মুহূর্তটি সাবধানে বেছে নিন

টাইমিং শব্দের মতোই গুরুত্বপূর্ণ। যখন আপনার মধ্যে কেউ ক্লান্ত, ক্ষুধার্ত, মাতাল বা দরজার বাইরে ছুটে যাচ্ছেন তখন গুরুতর কথা শুরু করবেন না। এটা সংঘাত এড়ানোর জন্য নয়; এটি কথোপকথনের একটি ন্যায্য সুযোগ দেওয়ার বিষয়ে।

একটি ভালো মুহূর্ত হতে পারে কোনো পরিকল্পনা ছাড়াই শনিবারের সকাল, অথবা রাতের খাবারের পর একটি শান্ত সন্ধ্যা। আপনি বলতে পারেন "আমি কিছু কথা বলতে চাই। এখন ঠিক আছে, নাকি অন্য সময় ভালো হবে?" এই সহজ প্রশ্নটি অন্য ব্যক্তির প্রস্তুতির প্রতি সম্মান দেখায়। এটি সংকেত দেয় যে এটি একটি সঠিক মুহূর্ত প্রাপ্য করার জন্য যথেষ্ট গুরুত্বপূর্ণ।

আপনি যদি এমন একটি পরিবারে থাকেন যেখানে গোপনীয়তা খুঁজে পাওয়া কঠিন, যেমন বাচ্চাদের বা পরিবারের অন্যান্য সদস্যদের কাছাকাছি একটি ছোট ফ্ল্যাট, আপনাকে এমন একটি সময় পরিকল্পনা করতে হতে পারে যখন আপনি শুনতে না পেয়ে কথা বলতে পারবেন। একসাথে হাঁটা ভাল কাজ করতে পারে। কিংবা গাড়িতে বসে। আপনার দুজনের কথা বলার জায়গা আছে তার চেয়ে জায়গাটি কম গুরুত্বপূর্ণ।

তাদের প্রতিক্রিয়া দেখে ভয় পেলে কি বলবেন

কখনও কখনও সবচেয়ে কঠিন কথোপকথন এমন কারও সাথে হয় যিনি মতবিরোধকে ভালভাবে পরিচালনা করেন না। আপনি উদ্বিগ্ন হতে পারেন যে তারা রাগান্বিত হবে, বা বন্ধ হয়ে যাবে, বা এটি আপনার উপর ফিরিয়ে দেবে। সেই ভয়টি বাস্তব, এবং আপনি শুরু করার আগে এটির নামকরণ মূল্যবান।

আপনি আপনার নিজের ভয় সম্পর্কে সততার সাথে খুলতে পারেন। "আমি কিছু বিষয়ে কথা বলতে চাই, এবং আমি নার্ভাস কারণ আমি চাই না যে আপনি আক্রমণ বোধ করুন। আমি এটি সম্পর্কে চুপ থাকতে চাই না, কারণ এটিও কাজ করছে না।"

এটি একটি ভাল প্রতিক্রিয়া গ্যারান্টি দেয় না। কিন্তু এটি গুরুত্বপূর্ণ কিছু করে: এটি অন্য ব্যক্তিকে বলে যে আপনি জানেন যে এটি কীভাবে তাদের জন্য অবতীর্ণ হতে পারে। যে একা মাটি নরম করতে পারেন.

আপনি যদি এমন কারো সাথে কাজ করেন যিনি নিয়মিত দ্বন্দ্ব এড়িয়ে চলেন, তাহলে আপনি আপনার সঙ্গী কি আবেগগতভাবে দ্বন্দ্ব এড়িয়ে যাচ্ছেন? এ বর্ণিত প্যাটার্নটি চিনতে পারেন। এই পৃষ্ঠাটি পরিহার করা দেখতে কেমন এবং কীভাবে এটির সাথে আরও বেশি চাপ না দিয়ে কাজ করা যায় সে সম্পর্কে কথা বলে৷

গল্পে পাশে থাকুন

একবার কথোপকথন শুরু হলে, দোষে ফিরে যাওয়ার প্রলোভন প্রবল। অন্য ব্যক্তি এমন কিছু বলতে পারে যা অন্যায্য মনে হয় এবং আপনি তাদের সংশোধন করতে চান। অথবা তারা এমন কিছু আনতে পারে যা আপনি গত সপ্তাহে করেছিলেন। ইতিহাস পাঠে টানা সহজ।

নিজের অভিজ্ঞতা নিয়ে থাকার চেষ্টা করুন। যদি তারা বলে "ঠিক আছে আপনি গত মঙ্গলবার একই কাজ করেছেন", আপনি বলতে পারেন "হয়তো আমি করেছি, এবং আমরা এটি সম্পর্কে কথা বলতে পারি। এই মুহূর্তে আমি আপনাকে বলার চেষ্টা করছি বৃহস্পতিবার আমার জন্য কী হয়েছিল।" আপনি তাদের শুনতে অস্বীকার করছেন না. আপনি একটি সময়ে একটি থ্রেড খোলা রাখা হয়.

যদি কথোপকথনটি একই প্যাটার্নে ঘুরতে থাকে তবে এটি পড়তে সাহায্য করতে পারে বিবাহে যোগাযোগ: একই যুক্তি থাকা কীভাবে বন্ধ করা যায়। সেই পৃষ্ঠাটি দেখায় কেন দম্পতিরা একই লড়াইয়ের পুনরাবৃত্তি করে এবং কীভাবে লুপ ভাঙতে হয়।

আপনি যদি একজনের সাথে যোগাযোগ করেন তাহলে কি হবে

আপনি হয়তো এটি পড়ছেন কারণ কেউ আপনার সাথে কঠিন কথোপকথন শুরু করতে চলেছে৷ যদি তাই হয়, আপনার কাজ হল শোনা. ঠিক করার জন্য নয়, রক্ষা করার জন্য নয়, কেন তারা ভুল তা ব্যাখ্যা করার জন্য নয়। শুধু তারা কি বলছে শোনার জন্য।

আপনি বলতে পারেন "আমাকে বলার জন্য ধন্যবাদ" বা "আমি শুনেছি যে এটি আপনাকে আঘাত করেছে" বা "এটা নিতে আমার একটি মুহূর্ত দরকার।" আপনাকে রাজি হতে হবে না। আপনি শুধু তাদের শেষ করতে হবে.

আপনি যদি নিজেকে যেভাবেই আক্রমণ বোধ করেন, তা লক্ষ্য করুন। বলুন "আমি এই মুহূর্তে রক্ষণাত্মক বোধ করছি, এবং আমি আপনার কথা শুনতে চাই। আপনি কি আবার অন্যভাবে বলতে পারেন?" এটি মুহুর্তে করা কঠিন, তবে এটি সবকিছু পরিবর্তন করে।

যখন কথোপকথন হয় গভীর কিছু নিয়ে

কিছু কঠিন কথোপকথন এমন জিনিসগুলি সম্পর্কে যা বছরের পর বছর ধরে তৈরি হয়েছে: বিশ্বাস যা ভেঙে গেছে, এমন নিদর্শন যা কখনও সুরাহা হয়নি, এমন একটি অনুভূতি যে আপনি আলাদা হয়ে যাচ্ছেন। দোষ ছাড়াই শুরু করা এখনও সঠিক পদ্ধতি, তবে আপনার একাধিক কথোপকথনের প্রয়োজন হতে পারে।

যদি আপনি অনিশ্চিত হন যে সমস্যাটি দক্ষতা সম্পর্কে আপনি একসাথে শিখতে পারেন বা একটি গভীর অমিল, কিভাবে বলবেন যে সম্পর্কের সমস্যাগুলি দক্ষতা বা বিশ্বাসের সমস্যাগুলি আপনাকে এটি সমাধান করতে সহায়তা করতে পারে। আপনার আরও ভাল সরঞ্জামের প্রয়োজন বা ফাউন্ডেশনের নিজেই মেরামতের প্রয়োজন কিনা সে সম্পর্কে চিন্তা করার এটি একটি কার্যকর উপায়।

কখন সাহায্য পাবেন

আপনি এই সব চেষ্টা করতে পারেন এবং এখনও খুঁজে পেতে পারেন যে কথোপকথন কোথাও যায় না। হয়তো অন্য ব্যক্তি জড়িত হবে না. আপনি প্রতিবার চেষ্টা করার সময় হয়তো আপনি জমে যাবেন। আপনি যতই সাবধানে শুরু করুন না কেন একই লড়াই হতে পারে।

তখনই বাইরের সাহায্যের অর্থ হয়। একজন থেরাপিস্ট বা কাউন্সেলর আপনার উভয়ের সাথে বসতে পারেন এবং আপনাকে একে অপরের কথা শুনতে সাহায্য করতে পারেন। যাওয়ার জন্য আপনাকে সংকটে পড়তে হবে না। অনেকে যান কারণ তারা চক্রটি খারাপ হওয়ার আগেই বন্ধ করতে চান।

আপনি Therapy O'Clock বা আপনার জিপি বা পারিবারিক ডাক্তারের মাধ্যমে একজন থেরাপিস্ট খুঁজে পেতে পারেন। কিছু সম্প্রদায়ের কম খরচে কাউন্সেলিং পরিষেবা রয়েছে, এবং কিছু বিশ্বাসের নেতাদের যাজক পরামর্শে প্রশিক্ষণ দেওয়া হয়। সাহায্য পাওয়ার কোনো একক সঠিক উপায় নেই, কিন্তু রুমে একজন নিরপেক্ষ ব্যক্তি থাকার প্রকৃত মূল্য আছে।

আপনি যদি ভাবছেন যে দম্পতিদের থেরাপি আসলে কেমন দেখায়, বিবাহ কাউন্সেলিং: এটি কী এবং এটি কীভাবে সাহায্য করে কী আশা করা যায় তার একটি পরিষ্কার ছবি দেয়।

এটি বিভিন্ন পরিবারে কীভাবে আলাদা হতে পারে

কিছু সংস্কৃতিতে, সঙ্গী বা পিতামাতার সাথে অনুভূতি সম্পর্কে সরাসরি কথা বলা স্বাভাবিক নয়। আপনি হয়তো এই বিশ্বাসে বেড়ে উঠেছেন যে সম্মান মানে একজন প্রাচীনকে প্রশ্ন করা না বা একজন ভালো জীবনসঙ্গী অভিযোগ করেন না। এটি একটি কঠিন কথোপকথন প্রায় নিষিদ্ধ বোধ করতে পারে।

যদি এটি আপনার পরিস্থিতি হয় তবে আপনাকে পদ্ধতিটি মানিয়ে নিতে হবে। আপনার নিজের অনুভূতি দিয়ে শুরু করার পরিবর্তে, আপনি একটি ভাগ করা মান দিয়ে শুরু করতে পারেন। "আমি চাই আমরা কাছাকাছি থাকি, এবং আমার মনে হয় কিছু একটা বাধা হয়ে আসছে। আমরা কি সেই বিষয়ে কথা বলতে পারি?" অথবা আপনি প্রথমে একটি চিঠি লিখতে পারেন বা দরজা খুলতে সাহায্য করার জন্য পরিবারের একজন বিশ্বস্ত সদস্যকে জিজ্ঞাসা করতে পারেন।

অল্পবয়সী ব্যক্তিরা ব্যক্তিগত কিছু সম্পর্কে পিতামাতার সাথে কথা বলার চেষ্টা করছেন, কিভাবে আপনার পিতামাতার সাথে মানসিক স্বাস্থ্য সম্পর্কে কথা বলবেন এর ধারণা রয়েছে যা বিভিন্ন পারিবারিক শৈলীতে কাজ করে।

আরও কিছু ব্যবহারিক জিনিস চেষ্টা করার জন্য

• আপনি যা বলতে চান তা আগে লিখুন। একটি স্ক্রিপ্ট নয়, শুধুমাত্র কয়েকটি বাক্য যাতে আপনি আপনার নিজের শুরুর পয়েন্টটি জানেন৷
• আপনি যদি খুব মন খারাপ করে থাকেন তবে অনুভূতিটি যথেষ্ট পার হয়ে যাওয়া পর্যন্ত অপেক্ষা করুন যাতে আপনি কাঁদতে বা চিৎকার না করে কথা বলতে পারেন। তার মানে দমন করা নয়। এর অর্থ হল আপনি কথা বলার আগে প্রথম তরঙ্গটি যেতে দিন।
• "কিন্তু" এর পরিবর্তে "এবং" শব্দটি ব্যবহার করুন। "আমি তোমাকে ভালোবাসি এবং আমি এর সাথে সংগ্রাম করছি" উভয় জিনিসই সত্য রাখে। "আমি তোমাকে ভালবাসি কিন্তু আমি সংগ্রাম করছি" একটি দ্বন্দ্বের মত শোনাচ্ছে।
• যদি কথোপকথন খুব উত্তপ্ত হয়, একটি বিরতি কল করুন। "আমার একটা বিরতি দরকার। আমরা কি আধ ঘন্টার মধ্যে আবার ফিরে আসতে পারি?" তারপর আসলে ফিরে আসা.

আপনি একটি দক্ষতা শিখছেন

দোষ ছাড়াই একটি কঠিন কথোপকথন শুরু করা এমন কিছু নয় যা কেউ নিখুঁতভাবে করে। তুমি হোঁচট খাবে। ভুল কথা বলবে। আপনি যাইহোক কখনও কখনও প্রতিরক্ষামূলক পেতে হবে. সেটা ঠিক আছে। যেটা গুরুত্বপূর্ণ তা হল আপনি চেষ্টা চালিয়ে যাচ্ছেন, এবং আপনি যাদের ভালবাসেন তারা জানেন আপনি চেষ্টা করছেন।

আপনি যদি দীর্ঘমেয়াদে সম্পর্কগুলিকে একত্রিত করে তার একটি বিস্তৃত চিত্র চান, হোয়াট মেকস অ্যা লং-টার্ম পার্টনারশিপ ওভার টাইম যেকোন একক কথোপকথনের বাইরে বড় প্যাটার্নগুলিকে দেখে।

এবং যদি আপনি মনে করেন যে আপনার নিজের পরিস্থিতি সম্পর্কে কথা বলার জন্য আপনার কাউকে প্রয়োজন, আপনি উপযুক্ত একজন থেরাপিস্ট খুঁজে পেতে প্রফেশনাল ডিরেক্টরি ব্রাউজ করতে পারেন।

মানুষ যে প্রশ্নগুলো করেন

আমি কিভাবে অভিযুক্ত শব্দ ছাড়া একটি কথোপকথন শুরু করব?

অন্য ব্যক্তি কী ভুল করেছে তা না বলে একটি নির্দিষ্ট মুহূর্ত এবং আপনি কী অনুভব করেছেন তা বর্ণনা করুন। উদাহরণস্বরূপ, "আপনি যখন ফোন না করে দেরি করে বাড়িতে আসেন, আমি চিন্তিত বোধ করি" এর পরিবর্তে "আপনি কখনই বাড়িতে আসবেন তা আমাকে কখনই বলবেন না।"

অন্য ব্যক্তি যদি যাইহোক প্রতিরক্ষামূলক হয়?

আপনি যা দেখেন তার নাম দিতে পারেন। বলুন "আমি লক্ষ্য করেছি যে আপনি রক্ষণাত্মক হয়ে উঠছেন, এবং আমি মনে করি এর মানে আমি এটি ভালভাবে বলছি না। আমাকে আবার চেষ্টা করতে দিন।" এটি দোষ থেকে মেরামতের দিকে ফোকাসকে সরিয়ে দেয়।

আমি যা বলতে চাই তা কি আগে থেকেই প্রস্তুত করা উচিত?

হ্যাঁ, কয়েকটি বাক্য লিখে আপনাকে পরিষ্কার থাকতে সাহায্য করতে পারে। কিন্তু একটি স্ক্রিপ্ট মুখস্থ না. কথোপকথন বাস্তব হতে রুম প্রয়োজন.

কথোপকথনের সময় যদি আমি কাঁদি?

কান্না ব্যর্থতা নয়। এটা বিষয় বিষয় দেখায়. আপনি "আমাকে একটি মুহূর্ত দিন" বলতে পারেন এবং চালিয়ে যান। বেশিরভাগ লোকেরা যখন দেখেন আপনি প্রভাবিত হয়েছেন তখন তারা আরও মৃদুভাবে প্রতিক্রিয়া জানায়।

যে কঠিন কথোপকথন করতে অস্বীকার করে তার সাথে আমি কিভাবে কথা বলব?

আপনি বলতে পারেন "আমি বুঝতে পারছি আপনি এই বিষয়ে কথা বলতে চান না, এবং আমারও কিছু বলতে হবে। আপনি কি উত্তর না দিয়ে পাঁচ মিনিটের জন্য শুনতে পারেন?" যদি তারা এখনও প্রত্যাখ্যান করে, আপনার তৃতীয় ব্যক্তির সাহায্যের প্রয়োজন হতে পারে।

ব্যক্তিগতভাবে বা টেক্সট দ্বারা এই কথোপকথন করা ভাল?

ব্যক্তিগতভাবে সাধারণত ভাল হয় কারণ স্বন এবং শারীরিক ভাষা সাহায্য করে। কিন্তু আপনি যদি ব্যক্তিগতভাবে হিমায়িত হন, একটি সাবধানে লিখিত বার্তা একটি ভাল শুরু হতে পারে। শুধু সচেতন থাকুন যে পাঠ্যের ভুল ব্যাখ্যা করা যেতে পারে।

সমস্যাটি যদি অনেক আগে ঘটে যাওয়া কিছু নিয়ে হয়?

আপনি এখনও একই ভাবে শুরু করতে পারেন. "আমি গত বছর যা ঘটেছিল তা নিয়ে ভাবছি, এবং আমি বুঝতে পারি যে এটি আমাকে কীভাবে প্রভাবিত করেছে তা আমি কখনই বলিনি।" অতীত ফুরিয়ে যায় না।

মানসিক স্বাস্থ্যে বিশ্বাস করেন না এমন একজন অভিভাবকের সাথে আমি কীভাবে কথা বলব?

মানসিক স্বাস্থ্যের ভাষা এড়িয়ে চলুন। ব্যবহারিক বিষয়গুলি সম্পর্কে কথা বলুন: "আমার ঘুমাতে সমস্যা হয়েছে এবং আমি মনে করি এটি আমার ভবিষ্যত সম্পর্কে কথা বলার সাথে সংযুক্ত।" তারা কি দেখতে পারে তার উপর ফোকাস করুন।

যদি আমিই সমস্যা সৃষ্টি করে এবং ক্ষমা চাওয়ার প্রয়োজন হয় তাহলে কী হবে?

দিয়ে শুরু করুন "আমি যা করেছি তা নিয়ে কথা বলতে চাই। আমি এটি নিয়ে ভাবছি, এবং আমি দেখতে পাচ্ছি যে আমি আপনাকে আঘাত করেছি।" ব্যাখ্যা বা রক্ষা করবেন না। তাদের কেমন লাগলো জানাবেন।

একটি কঠিন কথোপকথন কি কখনও জিনিস খারাপ করতে পারে?

হ্যাঁ, যদি এটি খারাপভাবে বা ভুল সময়ে করা হয়। তাই সময় এবং শব্দের ব্যাপার। কিন্তু কথোপকথন এড়িয়ে যাওয়া সাধারণত সময়ের সাথে সাথে জিনিসগুলি আরও খারাপ করে তোলে।

কথোপকথন কোথাও না গেলে এবং আমরা আটকে পড়লে আমি কী করব?

স্বীকার করুন যে আপনি একা সবকিছু ঠিক করতে পারবেন না। একজন থেরাপিস্ট বা কাউন্সেলরের সাথে একসাথে কথা বলার পরামর্শ দিন। কিছু সমস্যা সমাধানের জন্য তৃতীয় ব্যক্তির প্রয়োজন হয়।

আমি কথোপকথনের জন্য প্রস্তুত কিনা তা আমি কীভাবে জানব?

আপনি প্রস্তুত যখন আপনি অন্য ব্যক্তির সম্মতির প্রয়োজন ছাড়াই আপনার যা প্রয়োজন তা বলতে পারেন। আপনি যদি তাদের স্বীকার করতে চান যে আপনি সঠিক, আপনি এখনও প্রস্তুত নন।